Общственнодоступая свалка юмора приветствует вас! =)
Особо жестких правил нет, но крайне желательно придерживаться следующих пунктиков:
1. особо длинные посты убираем в [море]
2. не ленимся ставить теги, их всего для упрощения я выделил всего 6...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:12 

Один старенький слон в целях повышения своей мужской привлекательности перед своею слонихою решил стать хищником. Увидел зайца — съел и запил водою родниковою. Стало слона тошнить, наизнанку выворачивать, а он хоботом рот зажал и принялся силой мысли пищеварение ускорять. Лежит, бедняга, страдает.

На первый день пришла лиса и говорит — что же ты мучаешься, родненькой. Пришёл к слону волк, сказал — проблюйся, родной! Пришёл медведь и уговаривает — командир, пошли лучше употребим чего послаще. Пришли леопарды, броненосцы и кентавры и смотрят с укором. А слон в ответ только мычит, потому что рот зажат, а изнутри заяц щекочется и как–то нехорошо.

На второй день пришёл к слону Корней Иванович Чуковский и говорит: "Кому велено чирикать — не мурлыкайте! Кому велено мурлыкать — не чирикайте! Не бывать вороне коровою, не летать лягушатам под облаком". Выслушал слон эти грозные слова, поправил одеяло, а сам только му да му, а к чему, почему — не пойму.

На третий день слон помер. Лежит, разлагается, воняет на весь лес. Заяц там внутри тоже, конечно, погиб. Звери прибежали, в обморок упали и тоже умерли. В лесу началась эпидемия и Корней Иванович Чуковский тоже скончался. Деревья все сгнили. Небо стало неприятного серо–зелёного цвета. Остались одни насекомые. Приезжает слониха из отпуска, осмотрелась, обалдела, пытается всплеснуть руками, и ничего у неё не получается, так уж устроен у слонов опорно–двигательный аппарат.

© at972


@темы: Рассказы

05:05 

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

13:31 


@темы: Картинки

21:54 

гыг

Сегодня наблюдал картину: Едет медленно чувак на мопеде, в ухе наушник, и громко с кем-то ругается:
- Да пошла ты нахуй, тут нет поворота! Нет, я тебе говорю! Ни направо, ни налево, не вверх, вообще нет! Да я твою маму в голову ебал, и тебя выебу если будешь пиздеть не по теме.

Думаю, бедная девушка, с таким общаться никаких нервов не хватит. Он проезжает чуть дальше, слезает с мопеда, вырывает наушник из уха со словами:
- Блядь, проще без навигатора найти!

@темы: Анекдоты, Рассказы

22:24 

Мадам Полина
16:33 

Маски грабят банк

Мадам Полина
поностальгируем? :)



ещё

@темы: Видео

03:53 

ДЕВУШКА - МЕНТ

Антипка Ушкин
http://antipushkin.ru/
Я видел девушку, она
С большой собакой шла.
Лицом пригожа и стройна
Та девушка была.

Я к ней бы тотчас подошёл,
Но только дело в том,
Что девушка была ещё
К тому же и ментом.

Я испугался, вдруг она
Дубинкою побьёт,
Овчарку спустит на меня,
Иль выстрелит в живот.

Она бы со своей красой
Моделью стать могла,
Киноактрисой, иль женой
Заморского посла.

Но стала девушка ментом,
Зачем? Ответа нет.
Видать её обидел кто
В расцвете юных лет.

А может, по стопам пошла
(Мент брат и мент отец)
А стриптизёршей стать могла,
Путаной, наконец.

A может быть своих подруг
Решила поразить.
А ведь могла бы поутру
Мне кофе приносить.

Вот так вот вечно с красотой,
Да, совершенства нет.
Лишь повстречаешься с мечтой,
Глядишь, а это МЕНТ!

@темы: Анекдоты, Стихи

10:55 

вот что прикольного можно сделать из еды

креативные фото еды


вот что прикольного можно сделать из еды :))

добавляем себе в дневники


источник красивая еда

@темы: креатив, еда, прикол, юмор, фото, красивое, вкусно, готовить, картинки

13:33 

Alejandro (Tarantino style)

Фееричное исполнение популярной песни в стиле Квентина Тарантино.

@темы: Видео

18:48 

Супермочало

aleuho
Ребята, а вы как это называете?)
мохнатики или кукожики?))) вот я ржу...


@темы: Видео

05:16 

ВРИ ВРИ ВРИ ВРИ ВРИ

Антипка Ушкин
http://antipushkin.ru/
Не говори ты, не надо, -

Женщине правду, мой друг.

Ври и получишь в награду:

Пару доверчивых рук,

Пару доверчивых ножек,

Пару доверчивых глаз.

В общем, и кости, и кожу,

Всё обретёшь ты тот час.

Ври ей про вечное счастье.

Ври от зари до зари.

Ври убедительно, страстно,

Правдоподобно ей ври.

Семеро суток в неделю.

Где бы ты ни был, везде:

Ври ей в метро и в постели,

В радости ври и в беде.

В жизни всё странно и сложно

(Без пузыря не поймёшь)

Правда становится ложью,

Правдой становится ложь.

Ври ей, что вы с нею пара.

Ври ей, что любишь её.

Ври ей, и может быть завтра

Истиной станет враньё.

18:05 

Папарацци?

Небольшая фантазия на тему одной популярной песни:)

@темы: Видео, папарацци, paparazzi, юмор, видео, клип, видеоклип, lady gaga, бугага, humor

06:50 

Антипка Ушкин
http://antipushkin.ru/
Я помню раннюю весну,
Когда я в первый раз влюбился
Безумно в девушку одну.
А в результате отравился.

Помады алой с губок я,
Целуя девушку, отведал.
Балдела милая моя,
А я тогда чуть дуба не дал.

Видать, желудок нежный мой
Не принимает этой дряни.
И страх с тех пор владеет мной
(Особенно весною ранней)

Теперь на девушек гляжу
Я пристальным и зорким взглядом,
И стороною обхожу
Всех тех, кто губы смазал ядом.

Я не страшусь одной тебя.
Взасос целую ежечасно.
И пусть душою ты змея,
Зато губою безопасна.

06:10 

Антипка Ушкин
http://antipushkin.ru/
Шёл однажды я с девицей

Умной и интеллигентной.

Говорил я с ней о Ницце

И о Ницше. Было лето.



Птицы пели. Солнце грело.

Насекомые летали.

На меня она смотрела,

Как на пик своих мечтаний.



Да и я был умилён ей,

Очень редкая находка,

Обожает Гумилёва,

Баха любит. Пиво с водкой



Не мешает. Не влюбиться

Невозможно. Я влюбился.

Но внезапно взгляд девицы

Очень сильно изменился.



Отвращенье и презренье

Я в глазах её увидел.

И сказал: «Прошу прощенья,

Чем же я вас так обидел?»



Но она лишь прокричала:

«Всё, нам незачем встречаться!»

И скорее прочь умчалась,

Не изволив попрощаться.



Я стоял, ища ответа:

«В чём же, в чём моя вина?!»

Вдруг я с ужасом заметил,

Что

расстёгнута

ОНА.

08:37 

Антипка Ушкин
http://antipushkin.ru/
Ночь. Двенадцать. Сердце бьётся.
Ветер стонет за окном.
Снова стихло... иль крадётся
Кто-то в сумраке ночном?

Чья-то тень легла на стену.
В тело гнусом впился страх.
Стынет кровь в замёрзших венах
И душа дрожит в ступнях.

Одеялом я накрылся,
С головой нырнув во тьму...

Да, пора видать жениться.
Страшно ночью одному.

@темы: Стихи

08:09 

Антипка Ушкин
http://antipushkin.ru/
Я не хочу отдельным быть,
Хочу со всем соединиться...
Хочу лосём в лесу бродить
И рожью в поле колоситься.

Хочу звездой во тьме гореть,
Хочу червём в земле копаться,
Пичужкой по небу лететь
И чушкой в лужице купаться.

Ручьём журчать, столом стоять,
Бумагой быть, пером и строчкой...
Весь мир желает «кем-то» стать.
А я хочу стать всем! И точка.

11:16 

Анекдоты: компьютерная тематика

Noblesse oblige!
Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился продавать гемморой за деньги. На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за то, был первым, у которого начали бесплатно забирали гемморой.

Настоящее имя Билла Гейтса - дед мастдай...

Сидят две бабульке на скамейке, около дома и интенсивно что-то обсуждают. Идет программист... Какой трафик, подумал программист.

В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
читать дальше

@темы: Анекдоты

22:06 

Человек-паук - паутина из рук!


@темы: Видео

11:09 

налево или направо.(с)
Я проснулся очень радостный
и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а
что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла
Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги,
друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Анекдоты

15:52 

песня про педика)аккуратней, ненормативная лексика.

.Мэш.
деточка

@темы: Видео

fun, fun, fun...

главная