Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:06 

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

15:38 

Кардинальный способ избавления от преждевременной эакуляции

Coordinator-Mikhalych
хлопок одной ладони
http://www.korrespondent.net/main/164819/ У меня истерика :lol2:

15:15 

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

00:02 

старые анеки, но я валялась..=)

Граф Непричем
взрослый ребенок

@настроение: хомячки жгут! ёё!

21:47 

искала тут в силу обстоятельств...

Граф Непричем
взрослый ребенок
правила оформления курсовой в своем университете. Вот гугл и выдал мне совершенно бугагашный форум студентов СПбГУ в котором обсуждаеца это самое оформление =)
кому как, а я вот ржалъ!
учица тут =)

@настроение: =))

20:24 

ыы =)))

17:23 

Весчь двухлетней давности: пародия по мотивам Ночного Дозора

Алтора
Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Автор — Оvod.

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))

Часть 1

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса:
— Не может быть
— Я тебе говорю показывают!
— Кто же нас сдал?
— Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
— КТО СНЯЛ?
— Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку — все имена совпадают но мы электрики?
— Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
— Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на читать дальше

22:10 

10 советов пьяным мужикам

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Совет 1.
Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, <босс-сволочь> или <Зинаида Пална - главбух>.
читать дальше

20:06 

Warrior Lady Sorelun
Девушка с мечом, с косой
Извините, что повторяюсь, но дайте кто-нибудь ссылку на эту перепетую прикольную польку. Плииз!!!

23:46 

советы бросившим пить и курить только что

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира.
А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.

© 2006 "Красная бурда"

10:16 

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

12:06 

Про конный спорт

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
21:45 

скомуниздил анеков у непричем

море

04:38 

http://www.youtube.com/watch?v=8CZEaXkprJU
уаагагагагагагаа =))

01:23 

Литробол [букф ни то что много, дофига!!!]

Граф Непричем
взрослый ребенок
но само произведение мне показалось очинь актульным - кто знает м.б. даже ветераны этого вида спорта подчерпнут што-то новое =) ан неть?! Таки молодежъ поучицо..=)

ЛитроболНе хлебом единым

+бонус от миня, история из жЫзни

@музыка: \TOOL\1993 - Undertow\02 - Prison Sex.mp3

@настроение: =))

12:07 

ЕБМП.

Coordinator-Mikhalych
хлопок одной ладони
Эта флешка может съесть ваш мозг

10:10 

Народ, не судите строго, если посчитаете

Coordinator-Mikhalych
хлопок одной ладони
ЭТО баяном. у меня была истерика+)))))))

23:58 

Может, было......

rete mirabile
Крылья куплю на сдачу, ветру себя доверю... Я никогда не плачу и ни в кого не верю
Свадьба феминистки
читать дальше

12:34 

=)

Граф Непричем
взрослый ребенок
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Да-а-а.., а ведь все начиналось с обычного смайлика ...

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Было это пару лет назад, когда я еще в школе учился. Т.к. в кабинет с компьютерами наш класс не пускали, то занятия у нас проходили в чисто теоретическом виде, т. е. на доске рисовались пиктограммы и значки, которые следовало нажимать, а мы это всё доблестно конспектировали. Вела информатику у нас молодая учительница, которая недавно только ВУЗ закончила. И вот однажды после урока разговариваем мы с ней, и она хвастается что на днях купила себе новвый компьютер. Я спрашиваю у нее какая частота, какой процессор, на что она ответила просто гениально:"Это что? А он как-то на компьютер влияет?"

Новое в порноиндустрии:фильмы на DVD теперь с караоке!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги

По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал.

16:51 

- Пап, а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Альтернатива сынок это утки!

fun, fun, fun...

главная