Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:35 

Зацените плиз.. ))

Оригинал:

Пародия:



Как вам?

15:53 

ещё немного видео =))

Evil.Angel
За каждым знаком «СТОП», Срывает тормоза
очень забавный ролик из жизни молодых пар =)





чаще надо дома появляться =))))




15:42 

23:30 

Шеф гестапо.
Что-то у нас тут видео маловато :)
Вот, поделюсь кое-чем, из любимого)) Улыбнитесь






11:39 

хохма

невозможное невозможно
в инете нашла мега_фишку, особенно для любителей фотожаб и фотошопа =))))

было





стало




взято с сайта

а ещё можно выйграть прикольный айпод =))

19:23 

=))

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

****

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

@темы: Анекдоты

05:50 

Олле_Лукойе
я у себя уже есть...
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю

13:44 

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
....
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

16:48 


11:59 

Должностная инструкция кота

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

@темы: коты

22:47 

Heroin
Don't panic!

11:29 

so caring...

Xander
Misanthropy
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

17:04 

digitalcucumber
Спам удален администратором

21:54 

анек тут рассказали

заходит мужык в бар, го внимани привлекает сумка висящая у барной стойки и вся забитая десятидоллоровыми бумажками. ну от интересуется что это такое у бармена, тот ему рассказывает что эту сумку может забрать каждый кто выполнит три испытания: выпить бутылку текилы не поморщившися, вырвать больной зуб у злющего питбуля-людоеда во дворе и удовлетворить старенькую бабушку на втором этаже, которую еще никто не удовлетворял, ну а 10баксов в сумку это как вступительный взнос. мужык чота скептически так хмыкнул, заказал пива, сел за столик... думал чота, пил пивас, еще заказывал, потом такой - а была не была, давайте сюда бутылку текилы - и кидает чирик в сумку. ну выдохнул, опрокинул пузырь, выпил. слеза только скатилась, но ниадин мускул не дрогнул. чо там дальше, - говорит. а вон, к питбулю иди. тот выхоит во двор, дверь закрывает, через пять секунд начинается лай, шум, гам, писки, визги, крики, звуки какие-то еще страшные, что-то рушится... через 15 минут тишина, все с полной уверенностью что хана мужыку, но тут распахивается дверь, входит оборванный мужик, весь в крови и произносит: "ну где там ваша бабка с больным зубом?"

17:57 

Don't panic!
(c)рукщшт
- Особенно в этой новой черной рубашке.
- Она не новая - ее стирали лаской-магия черного.
- Ебанулось, что ле? Нахуя ты стиральный порошок на вечеринку принесла?

- Особенно в этой новой черной рубашке.
- Она не новая - ее стирали лаской-черная магия.
- Ведьма!! Ведьма!! НА костер её!! Во имя священной инквизиции!!

- Особенно в этой новой черной рубашке.
- Она не черная, просто он чумазег.
- Зарплату последний раз получили в марте...

- Особенно в этом новом пацанском спортивном костюме
- Она не новая - ее стирали лаской-магия адедаз.
- Есть чо?

- Блин как этот хач достал.
- Он не хач - он помылся лаской-магия черного.
- Вах.

- В новой рубашке черной в этй особенно.
- Не новая она, юный падаван, - лаской-магия темной силы стороны стирали её да.
- Люк, я твой отец!

13:38 

Heroin
Don't panic!
(c)рукщшт
Итак, на подходе ICQ версии 9.0
Whats new?
* Возможность мгновенной аннигиляции аккаунта пользователя, посылающего вам сообщение, в котором содержатся фразы, типо "золотой цветочек", "разошли это сообщение", "это не спам", само же сообщение будет заменено случайной цитатой с БашОрга.
* Появится официальная русификация, в котором звук, извещения о новом сообщении "о-о-у" будет заменен на "ой-бля"
* Расширенный поиск по параметрам "размер груди", "размер члена", "размер IQ". Фотографии прилагаются.
* Функция "разбудить собеседника", которая включает у рецепиента Рамштайн на всю громкость, а в случае если у обьекта отключены колонки, или нет звуковой карты, будет истошно проигрывать муси-пуси-джага-джага писиспикером, при этом двдрум обьекта будет выдвигатся и задвигатся(будет шанс, что заедет собеседнику по ноге)
* Будет добавлена возможность передачи не только простых сообщений и сообщений по смс, также можно будет по аське передавать сигареты, алкоголь и тесты на беременность.
* Перед отправкой сообщения можно будет настроить подтверждение отправки, соответственно не получится случайно отправить соседу Васильичу сообщение "Я тебя люблю!!"
* При включении статуса "Хочу есть" к вам на дом автоматически отправляется курьер с пиццей. При влючении статуса "Бухаю", автоматически выдается список ближайших вытрезвителей и мануаль "ACAB for dummyes", на утро к вам отправляется курьер с пивом.
* Если вы заняты, а к вам в аську настойчиво стучится чел, которого не печалит ваш статус Н/А, то его красивый номер аськи, купленный у хакера Стаса автоматически сменяется на 69696969.
* В ICQ 9.0 будет встроенный клиент World of Warcraft, Guild Wars, или Lineage II.

Дата выхода новой версии - when developers ass will done this shit

21:14 

Так, цытаты...=)

Необычный мат
Есть два пути. Кто сказал? Пойду искать третий...
Хоть ты и знаешь ноты,
Но, все равно, говно ты.
Марк Минков

Идущие на смех, мы приветствуем вас!

Каждый имеет право писать книгу, и
Каждый имеет право ее не читать.
Кто-то неглупый.

Михаил Александрович Дудин
Слабоумному читателю труден.
И поэтому пишет для олухов
Михаил Александрович Шолохов
И сборника Е.Эткинда

Я могу проиграть битву, но не могу потерять минуту.
Наполеон.


О берегплещется волна,
И юди от жары раскисли...
Как много плавает говна
В прямом и переносном смысле!
Константин Симонов
Из сборника Е.Эткинда

Давно пора, ебана мать,
Умом Россию понимать.
Юз Алешковский

И ответ от Федора Тютчева:
Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить.
У ней особенная стать-
В Россию можно только верить.

Русский народ - очень хороший народ.
Русский народ - замечательный народ.
Вот только люди хуевые.
В.Резников

Счаслив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.
Есенин Сережа

И такая дребедень
Целый день:
Динь-дилень,
Динь-дилень,
Динь-дилень!
То тюлень позвонит, то олень.
К.Чуковский


Мы каждую кухарку научим управлять государством.
Ленин



23:39 

Greg_so
Одна моя одногрупница, занимаясь на неделе в Госдарственном Архиве Российской Федерации, набрела среди бумаг относящихся к императору Николаю II и его семье на список фамилий, которые сменили в связи с их неблагозвучностью:
я рыдал

01:38 

Старославянский вариант албанского

18:18 

жизненно

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою
растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет
кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в
стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает,
когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

читать дальше

fun, fun, fun...

главная