• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
19:23 

=))

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

****

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

@темы: Анекдоты

12:53 

- Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа …

- Русская речь без мата превращается в доклад...

- Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

- Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

- Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.

- Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.

- Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

- Ничто не красит человека так, как зеленка

- Рыбак рыбака ненавидит издалека

- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Мы родились голыми, мокрыми и голодными – и это только начало…

- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно…

- И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

- Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

- Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый

- Если она считает, что вы много едите и спите, значит, это не ваша мама.

@темы: афоризмы, Анекдоты

12:54 

- Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

- Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается.

- Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

- Иногда нужно рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания тебя повесить!

- Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте…

- Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, значит он трезвый!

- Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом…

- Слабый пол, а сколько сил отнимает!..

- Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков!

- Старый Новый год – это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

- Как бы ты плохо о людях ни думал, а удивиться все равно придется…

- Я понимаю - жить с одним мужчиной, но с одним и тем же?!

- Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

- Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

- Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

@темы: афоризмы, Анекдоты

12:54 

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей!

- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а на утро - организмом!

- Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости!

- Не жалуйтесь на судьбу! Ей, может быть с вами тоже не очень приятно!

- 4 этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

- Когда муж приходит домой рано, он думает: «что бы почитать», а когда поздно – «что бы сочинить».

- Если крыть нечем – кройте матом!

- Если женщина не следит за собой, то мужчина следит за другой женщиной…

- Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена орут друг на друга, то в семьях с детьми они дружно орут на детей.

- Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

- Подарков должно быть много. И не важно, дорогие они или… очень!

- Никогда не делайте ничего с первого раза. Иначе никто потом не оценит, как это было трудно!

@темы: афоризмы, Анекдоты

12:55 

- В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в моём городе?

- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH".

- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл

- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

- Нашедшего выход затаптывают первым

- Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

- Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

- Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

- Как же трудно ползти с гордо поднятой головой!

- Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.

- Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

- Все идет хорошо - только мимо...

- Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно

- Жена всегда готова потуже затянуть ремень. Мужа .

@темы: афоризмы, Анекдоты

12:55 

- Перерыв – время, которого с ужасом ждут в буфете…

- Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким
прошлым.

- Есть, что вспомнить, да нечего детям рассказать…

- Начальник – это человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и задерживается, когда ты специально пришел пораньше.

- Интуиция – способность головы чувствовать попой…

- Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Вот как-то взяли мы три пузыря...

- Ближе к дну бутылки водка всё крепче

- Не беда, если ты один, хуже, если ты ноль

- На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику

- Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар

- Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали праздник дома, уйдите в гости.

- Сколько вечером ни пей, утром всё равно пить охота…

@темы: Анекдоты, афоризмы

12:56 

- Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети.

- Как пьет русский человек: сначала он выпивает то, что хочет, потом то, что может, а потом то, что осталось.

- Если ночью любимая окликнула вас чужим именем, отзывайтесь, вам понравится!

- Любовь – это не тогда, когда тебе цветы, и ты их принимаешь, а когда тебе весь день рассказывают о 93-тьем бензине, а ты слушаешь.

- Если вы бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.

- Закинул старик невод в синее море и стоит, как дурак, без невода.

- Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

- Если бы у человека были крылья, они бы ужасно мешали ему ползать…

- Только в день рождения понимаешь сколько на свете ненужных вещей…

@темы: Анекдоты, афоризмы

12:56 

- Сколько гостя не корми, он все равно напьется…

- "Надежда умирает последней!" - сказала Вера, и пристрелила Любовь.

- У женщин от беспокойства до паники - 28 дней.

- Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт

- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Все за одного и один за … бухлом!!!

- Закон нашей жизни: не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь– привыкнешь!

- Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

- Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

- Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

- Мужья бывают двух категорий: верные и честные

@темы: Анекдоты, афоризмы

12:56 

- Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

- Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать почему над ней смеялся.

- Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с другой стороны – это озадачит злоумышленников!

- Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу вы все равно не найдете!

- Взрослый – это тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

- Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей.

- Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

- Друзья – это люди, которые тебя хорошо знают, но все равно любят

- Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский…

- Когда пьешь нужно знать меру, иначе можно выпить меньше

- Обдувало легким матерком…

- Хорошо родителям: у них любовь! … А нам потом жить!

- Хорош Паша, да жена Наташа…

- Открывая шкаф, лучше все же сначала постучать.

- Дипломат – это человек, который может послать вас .. таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

@темы: Анекдоты, афоризмы

12:58 

- Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

- Пришла весна, и на железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

- Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…

- Еще никто не жил в тесноте без обиды…

- Сказки – это страшные истории, бережно подгатавливающие детей к чтению газет и
просмотру теленовостей

- Если вы перед тем, как врезаться на полном ходу в дерево, начинаете вспоминать, где же тормоз, напоследок посмотрите в зеркало – скорее всего он там!

- Хочется иногда сказать «Отвяжись!», да некому…

- Лучше факты, чем тебя!

- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- После пьянки: «Состояние такое, как будто колдуна на хрен послал…»

- Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки – сматывается!

- Любовь помогает убить время, а время помогает убить любовь!

- Любовь, которая никогда не бывает взаимной, - любовь к Родине!

@темы: афоризмы, Анекдоты

12:59 

- Вышла замуж – останови другую!

- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

- Ерунда, если вам наливают через руку. Плохо, если вам наливают через раз!

- Водку? Теплую? Из мыльниц? Конечно, буду!!!

- Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография в нем одна и страшненькая, то
это паспорт!!!

- «Что-то здесь не так», - задумчиво произнес Колобок, пережевывая остатки лисицы…

- Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости!

- Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все, что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга!

@темы: Анекдоты, афоризмы

23:00 

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга. (c)

@темы: Анекдоты

14:46 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

@темы: Анекдоты

10:39 

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

@темы: Анекдоты

12:00 

Гопник наблюдает следующую картину:
Идет бабулька, полуслепая, а перед ней люк открытый. Ну, гопник видит и пытается сказать ей:
А-а-а, Эт-а-а... Типа-а-а, Типа-а-а... Оппа-а-а-а....

Эскимосский туалет: "Отлил - струйку поставь в угол".

читать дальше

@темы: Анекдоты, Стихи

11:09 

налево или направо.(с)
Я проснулся очень радостный
и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а
что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла
Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги,
друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Анекдоты

11:16 

Анекдоты: компьютерная тематика

Noblesse oblige!
Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился продавать гемморой за деньги. На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за то, был первым, у которого начали бесплатно забирали гемморой.

Настоящее имя Билла Гейтса - дед мастдай...

Сидят две бабульке на скамейке, около дома и интенсивно что-то обсуждают. Идет программист... Какой трафик, подумал программист.

В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
читать дальше

@темы: Анекдоты

03:53 

ДЕВУШКА - МЕНТ

Антипка Ушкин
http://antipushkin.ru/
Я видел девушку, она
С большой собакой шла.
Лицом пригожа и стройна
Та девушка была.

Я к ней бы тотчас подошёл,
Но только дело в том,
Что девушка была ещё
К тому же и ментом.

Я испугался, вдруг она
Дубинкою побьёт,
Овчарку спустит на меня,
Иль выстрелит в живот.

Она бы со своей красой
Моделью стать могла,
Киноактрисой, иль женой
Заморского посла.

Но стала девушка ментом,
Зачем? Ответа нет.
Видать её обидел кто
В расцвете юных лет.

А может, по стопам пошла
(Мент брат и мент отец)
А стриптизёршей стать могла,
Путаной, наконец.

A может быть своих подруг
Решила поразить.
А ведь могла бы поутру
Мне кофе приносить.

Вот так вот вечно с красотой,
Да, совершенства нет.
Лишь повстречаешься с мечтой,
Глядишь, а это МЕНТ!

@темы: Анекдоты, Стихи

21:54 

гыг

Сегодня наблюдал картину: Едет медленно чувак на мопеде, в ухе наушник, и громко с кем-то ругается:
- Да пошла ты нахуй, тут нет поворота! Нет, я тебе говорю! Ни направо, ни налево, не вверх, вообще нет! Да я твою маму в голову ебал, и тебя выебу если будешь пиздеть не по теме.

Думаю, бедная девушка, с таким общаться никаких нервов не хватит. Он проезжает чуть дальше, слезает с мопеда, вырывает наушник из уха со словами:
- Блядь, проще без навигатора найти!

@темы: Анекдоты, Рассказы

fun, fun, fun...

главная