Общственнодоступая свалка юмора приветствует вас! =)
Особо жестких правил нет, но крайне желательно придерживаться следующих пунктиков:
1. особо длинные посты убираем в [море]
2. не ленимся ставить теги, их всего для упрощения я выделил всего 6...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:12 

Один старенький слон в целях повышения своей мужской привлекательности перед своею слонихою решил стать хищником. Увидел зайца — съел и запил водою родниковою. Стало слона тошнить, наизнанку выворачивать, а он хоботом рот зажал и принялся силой мысли пищеварение ускорять. Лежит, бедняга, страдает.

На первый день пришла лиса и говорит — что же ты мучаешься, родненькой. Пришёл к слону волк, сказал — проблюйся, родной! Пришёл медведь и уговаривает — командир, пошли лучше употребим чего послаще. Пришли леопарды, броненосцы и кентавры и смотрят с укором. А слон в ответ только мычит, потому что рот зажат, а изнутри заяц щекочется и как–то нехорошо.

На второй день пришёл к слону Корней Иванович Чуковский и говорит: "Кому велено чирикать — не мурлыкайте! Кому велено мурлыкать — не чирикайте! Не бывать вороне коровою, не летать лягушатам под облаком". Выслушал слон эти грозные слова, поправил одеяло, а сам только му да му, а к чему, почему — не пойму.

На третий день слон помер. Лежит, разлагается, воняет на весь лес. Заяц там внутри тоже, конечно, погиб. Звери прибежали, в обморок упали и тоже умерли. В лесу началась эпидемия и Корней Иванович Чуковский тоже скончался. Деревья все сгнили. Небо стало неприятного серо–зелёного цвета. Остались одни насекомые. Приезжает слониха из отпуска, осмотрелась, обалдела, пытается всплеснуть руками, и ничего у неё не получается, так уж устроен у слонов опорно–двигательный аппарат.

© at972


@темы: Рассказы

10:55 

вот что прикольного можно сделать из еды

креативные фото еды


вот что прикольного можно сделать из еды :))

добавляем себе в дневники


источник красивая еда

@темы: креатив, еда, прикол, юмор, фото, красивое, вкусно, готовить, картинки

17:00 

я не мог это не выложить =))


@темы: Видео

06:50 

Антипка Ушкин
http://antipushkin.ru/
Я помню раннюю весну,
Когда я в первый раз влюбился
Безумно в девушку одну.
А в результате отравился.

Помады алой с губок я,
Целуя девушку, отведал.
Балдела милая моя,
А я тогда чуть дуба не дал.

Видать, желудок нежный мой
Не принимает этой дряни.
И страх с тех пор владеет мной
(Особенно весною ранней)

Теперь на девушек гляжу
Я пристальным и зорким взглядом,
И стороною обхожу
Всех тех, кто губы смазал ядом.

Я не страшусь одной тебя.
Взасос целую ежечасно.
И пусть душою ты змея,
Зато губою безопасна.

18:05 

Папарацци?

Небольшая фантазия на тему одной популярной песни:)

@темы: Видео, папарацци, paparazzi, юмор, видео, клип, видеоклип, lady gaga, бугага, humor

05:16 

ВРИ ВРИ ВРИ ВРИ ВРИ

Антипка Ушкин
http://antipushkin.ru/
Не говори ты, не надо, -

Женщине правду, мой друг.

Ври и получишь в награду:

Пару доверчивых рук,

Пару доверчивых ножек,

Пару доверчивых глаз.

В общем, и кости, и кожу,

Всё обретёшь ты тот час.

Ври ей про вечное счастье.

Ври от зари до зари.

Ври убедительно, страстно,

Правдоподобно ей ври.

Семеро суток в неделю.

Где бы ты ни был, везде:

Ври ей в метро и в постели,

В радости ври и в беде.

В жизни всё странно и сложно

(Без пузыря не поймёшь)

Правда становится ложью,

Правдой становится ложь.

Ври ей, что вы с нею пара.

Ври ей, что любишь её.

Ври ей, и может быть завтра

Истиной станет враньё.

11:09 

налево или направо.(с)
Я проснулся очень радостный
и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а
что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла
Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги,
друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Анекдоты

11:55 

хельсинг

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие....
читать дальше

@темы: Рассказы

03:53 

ДЕВУШКА - МЕНТ

Антипка Ушкин
http://antipushkin.ru/
Я видел девушку, она
С большой собакой шла.
Лицом пригожа и стройна
Та девушка была.

Я к ней бы тотчас подошёл,
Но только дело в том,
Что девушка была ещё
К тому же и ментом.

Я испугался, вдруг она
Дубинкою побьёт,
Овчарку спустит на меня,
Иль выстрелит в живот.

Она бы со своей красой
Моделью стать могла,
Киноактрисой, иль женой
Заморского посла.

Но стала девушка ментом,
Зачем? Ответа нет.
Видать её обидел кто
В расцвете юных лет.

А может, по стопам пошла
(Мент брат и мент отец)
А стриптизёршей стать могла,
Путаной, наконец.

A может быть своих подруг
Решила поразить.
А ведь могла бы поутру
Мне кофе приносить.

Вот так вот вечно с красотой,
Да, совершенства нет.
Лишь повстречаешься с мечтой,
Глядишь, а это МЕНТ!

@темы: Анекдоты, Стихи

18:48 

Супермочало

aleuho
Ребята, а вы как это называете?)
мохнатики или кукожики?))) вот я ржу...


@темы: Видео

22:06 

Человек-паук - паутина из рук!


@темы: Видео

15:52 

песня про педика)аккуратней, ненормативная лексика.

.Мэш.
деточка

@темы: Видео

11:34 

Несколько капель
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
читать дальше8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

12:00 

Гопник наблюдает следующую картину:
Идет бабулька, полуслепая, а перед ней люк открытый. Ну, гопник видит и пытается сказать ей:
А-а-а, Эт-а-а... Типа-а-а, Типа-а-а... Оппа-а-а-а....

Эскимосский туалет: "Отлил - струйку поставь в угол".

читать дальше

@темы: Анекдоты, Стихи

21:14 

Как завести дома программиста:

Как завести дома программиста(Пособие по разведению и уходу):


Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую
мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это
означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы
рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив,
не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является
одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.


Продолжение:


@темы: Рассказы

12:03 

Ни стыда, ни совести - ничего лишнего!
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи Пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

@темы: Рассказы

00:01 

Как девочки делают это?

aleuho
Не, я не про секс, я вот про что:



Смешной мульт:))))

P.S. Кста, история для мульта взята из жизни, смотрите сами id-discovery.ru я уже липну к ТВ, смотрю Дискавери, передача про женщин-убийц. И что может заставить женщин делать ЭТО... ну, убивать?

16:58 

челябинские врачи настолько суровы..

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..

12:56 

- Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

- Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать почему над ней смеялся.

- Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с другой стороны – это озадачит злоумышленников!

- Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу вы все равно не найдете!

- Взрослый – это тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

- Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей.

- Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

- Друзья – это люди, которые тебя хорошо знают, но все равно любят

- Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский…

- Когда пьешь нужно знать меру, иначе можно выпить меньше

- Обдувало легким матерком…

- Хорошо родителям: у них любовь! … А нам потом жить!

- Хорош Паша, да жена Наташа…

- Открывая шкаф, лучше все же сначала постучать.

- Дипломат – это человек, который может послать вас .. таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

@темы: Анекдоты, афоризмы

01:39 

падонкавскава сленгу и матершинки в придачу )

fun, fun, fun...

главная