Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: (список заголовков)
19:40 

=)))) знаки задиака.. =))) сам я телец. =))))

ОВЕН. Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется.читать дальше

19:15 

отец зажал сына в угол.
- у тебя два яблока. я одно выбросил. сколько у тебя осталось?
тихое скуление.
- у тебя было два яблока. я одно порезал на куски. сколько у тебя осталось?
скулеж, тычки, прижатие к стене.
- у тебя было два яблока. я одно сожрал!... я сожрал одно! сколько у тебя осталось?
плач, рев, удары.
- ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. я вырвал у тебя одно и сожрал. сколько у тебя осталось?
крик, плач.

читать дальше

19:10 

1 .Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
2.Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
3.Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
4.Пиздец - сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций.
5.Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
6.Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная вероятность этого события равняется нулю.
7.Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
8.Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект.
9.Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
10.Eсли бы не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше!
11.Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
12.Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
13.Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хрень он несет?!
15.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ!
16.Все люди как люди, а я - как БОГ!
17.Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
18.Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.
19.Политкорректность - элементарная боязнь получить по харе, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
20.Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя

19:05 

ыыыыыы... =))))

Задают вопрос дебилу:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- ...ы-ы-ы-ы-ы-ы.

16:41 

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале
или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, хуясе жжошь...

16:14 

http://www.diary.ru/~talktalktalk/?...;postid=5534550

афигенный пост.. =))))

15:24 

что можно снять с голой женщины?
только голого мужчину...

16:41 

- Миледи! Вы хотели убить меня!
- Что вы, д’Артаньян! Если бы я стреляла в вас! Я стреляла в лошадь!
- Не смейте так говорить о Констанции

16:40 

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

16:39 

Если вы белая и пушистая,
вам пора в солярий и на эпиляцию...

16:38 

Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...

03:27 

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.

03:25 

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

03:22 

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

03:20 

- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

03:17 

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца...

03:16 

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.

04:54 

на воффке есть серия картинок, называеццо "охуевшый мальчик".. и вот вапрос, а эта фотка не подойдет? =))



16:24 

оказываеццо!!



16:11 

апять таки Ксандеру пасвищаецца.. =)

Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости


Игра "Медведь пришел" ("Последний герой";)
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой";)
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

fun, fun, fun...

главная