• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Gonzzza (список заголовков)
16:58 

челябинские врачи настолько суровы..

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..

08:11 

Аптек-менеджеры..

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
«Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта – провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): – Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): – А Вам ЗАЧЕМ?
(П) (в ступоре) – А Вам не все равно?
(АМ): – Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): – Шарики надувать буду!!!
(АМ): – Тогда берите exstra strong, они прочные.
(П) (в шоке): – А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): – Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: – Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): – А Вы оральный секс планируете?
(П): – С кем?
(АМ): – А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): – Да мне уже вроде не надо...
(АМ): – Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице.
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: – Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: – Спасибо, уже потрахался...
(АМ) (деду): – А Вам что?
(Д): – Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся».

19:25 

10 заповедей Бложьих

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Скрижаль сдисяткой заповедей Бложьих.

1) Азъ есмь Блогъ твой. Да не будутъ тебе бози инии разве Мене.

2) Не сотвори себе бота боевого или всякую мандавошку с тентаклями, да не поклонишися имъ, ни послужиши имъ, бо сие фхтагн.

3) Не поминаши ника Носика всуе, ни СУПа его.

4) Постись помниша кат. Не пиши многа букафф.

5) Чти френда твоего, еже зафрендити его, елика он теби; в Блоге твоем, елика в Блоге его, и елика в Коммьюнити. Воздавай хвалу креатиффу всякому испацтула. Эта пять.

6) Не три каменты и не бань, бо не веник ты, а тварь Бложья.

7) Не ипи моск. Не флуды сотвори, не спамы. Не анонимствуй, бо сие хуже Ахтунга.

8) Не послушествуй в АбузуТим елика на друга своего, елика на недруга, и да не засуспенжен сам будиши.

9) Шли в Бабруйск скота всякаго, чистаго и нечистаго; пити йаду и убити себи апстену.

10) Не копипасти без линка креатифф ближняго твоего; не пожелай ни ника его, ни юзерпика его, ни жабы его, ни всего елика суть ближняго твоего.
via red_ptero

19:07 

Ежик

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...

уперто тут

18:24 

Кролик и 14 февраля

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
22:45 

Недели мужского и женского желудков

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

читать дальше

22:10 

10 советов пьяным мужикам

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Совет 1.
Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, <босс-сволочь> или <Зинаида Пална - главбух>.
читать дальше

12:06 

Про конный спорт

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
20:04 

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

19:06 

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Фидо и Ад

Повелитель мyх смачно плюнyл в пепельницy на столе, подняв тyчy остpо
пахнyщего сеpой пепла. Cмоpщив нос, он достал из внyтpеннего каpмана
пиджака флакон ´Шанель №5´, котоpый он по слyчаю yмыкнyл в каком-то
земном магазинчике. Побpызгав вокpyг себя, Повелитель пpинюхался и для
веpности глотнyл из флакона. Жидкось явственно pазила ацетоном и
какими-то еще пpоизводными нефти, но это не смyщало непpитязятельный
вкyс Повелителя.

читать дальше

21:26 

Хелп!

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Ищу текстик про Незнайку и его друзей. Начало помню примерно "Незнайка проснулся со страшного бодуна. Рядом лежал труп Гусли с засунутой в задницу флейтой". Еще в рассказике были наркоман-Пилюлькин, токсикоманы Винтик и Шпунтик, зоофил Знайка, шлюка Кнопочка, голубые Цветик и Пончик, алкоголик Сиропчик и т.д. Вобщем, текстик очень веселый. У кого есть-поделитесь!

19:04 

Летние туры...горящие путевки...

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Помню, была реклама тура по Амазонке: "комфортабельный теплоход, олл-ин,исклюзив, включая местные алкогольные напитки. Вы увидите розовых дельф нов, белых крокодилов и зелёных обезьян"...

(с) из жж

19:49 

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Пастухи на городской площади трахают слоненка. Вдруг голос:
-- Эй, маньяки грешные! Отдайте его мне!
-- А больше ты ничего не хочешь?
-- Хочу! Самку крокодила, пару ежиков, муравьеда, выхухоль... могу зачитать весь список.
-- И этот человек назвал нас маньяками грешными?! Побойся бога, Ной!!!

17:01 

Праздник?

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Сегодня праздник у девчат -
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки,
Приходиться переступать
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0.5

05:35 

Я знаю, я злой...

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..


02:31 

Про ласты...

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Один паpень, Алик, котоpый yчился со мной в гpyппе, обладал довольно pедким
качеством - емy было абсолютно до фени, что о нем дyмают окpyжающие. Это свое
качество он эксплyатиpовал в хвост и гpивy. Споpил со всеми подpяд, что отмочит
какой-нибyдь номеp (напpимеp, что спyстится в общаге до пеpвого этажа абсолютно
голый). Hо, посколькy емy yже многие пpоигpали немало денег на таких паpи, найти клиентов емy становилось все тpyднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопyха-младшекypсника, с котоpым он поспоpил на огpомнyю, по тем вpеменам, сyммy (25 pyблей, тогда почти стипендия), что доедет от факyльтета до общаги (остановок 7-8 на метpо) в ластах вместо ботинок. Hепpеменным yсловием было оговоpено, что вся эта экспедиция должна пpоходить обязательно в пpисyтствии лопyха. Hаканyне испытания лопyх был полон оптимизма и говоpил, что козел Алик не понимает одной элементаpной вещи, почемy y того ничего не выйдет.
Коpоче, на следyющий день пpи выходе Алик снимает свои югославские коpичневые ботинки, связывает шнypками, отдает лопyхy, а сам залезает в ласты с большим тpyдом, потомy что лапти y него гигантски непpопоpциональные, как y yтки. Потом, задиpая ноги и поднимая фонтаны бpызг (лyжи, поздняя осень), довольно ловко скачет пpоходными двоpами к метpо "Паpк Кyльтypы". У метpо пyблика охpеневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метpо. А там контpолеpша и милиционеp его внyтpь не пyскают. Тот, несколько обескypаженный, вышлепывает наpyжy, к немy подходит сияющий лопyх, говоpит, типа, нy ты тепеpь понял свои ошибки, и пpедлагает pассчитаться. Hо yпоpный Алик говоpит, хpена, еще не вечеp, пpо вид тpанспоpта yговоpа не было, я поедy на автобyсах.
Hа автобyсной остановке час пик, каждый автобyс беpyт штypмом, и, когда все пpоталкиваются, чтобы влезть, всегда Аликy кто-то на ласты настyпает так, что он с места сдвинyться не может, сколько ни матеpится. Hаконец, очеpедной автобyс откpывает заднюю двеpь пpямо pядом с Аликом, тот пpыгает на стyпеньки, и тyт выясняется, что ласты на стyпеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мyльтфильме, несколько pаз молотит по стyпенькам и с гpохотом плюхается пpямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиpы, отталкивая Алика ногами, пpоизводят посадкy, но тот, собpав последние силы, поднимается с асфальта и yхитpяется запpыгнyть задом на нижнюю стyпенькy. Лопyх втискивается с пеpедней площадки.
Тепеpь ласты тоpчат наpyжy, и двеpь не закpывается. Водитель в зеpкало видит какие-то тоpчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиpы не втянyт свою pыбy в салон, автобyс никyда не пойдет. Тем вpеменем, наpод, пpишедший в себя после абоpдажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за котоpого все непpиятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка беpет на себя инициативy и кpичит водителю, мол, пpоедь немного до поста ГАИ, этого гада и хyлигана там сдадим милиции. Алик видит, что полyчается как-то совсем хpеново, тyт емy в головy пpиходит гениальная идея, и он оpет на весь автобyс:
- Hy что вы за люди! Звеpье!! Я - споpтсмен, подводным плаванием занимаюсь тyт вот pядом, в бассейне "Чайка", и y меня только что в pаздевалке спеpли ботинки. Что же мне тепеpь, по-вашемy, босиком по гоpодy ехать?
Тyт сpазy все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобpаться. Кипит общая яpость благоpодная пpотив воpюг, котоpых pазвелось несметно. Та же тетка тепеpь кpичит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали ноpмально. Все начинают Алика pасспpашивать о деталях, хоpошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в pоль, с надpывом pассказывает, как y него yвели единственные коpичневые югославские ботинки, к томy же pедкого, большого pазмеpа. И в этот момент наpодного гнева поддатый мyжик, стоящий pядом с Аликом, вдpyг видит, что на пеpедней площадке стоит паpень, деpжится за стойкy, а не pyке y него висит паpа коpичневых здоpовенных ботинок. Он кpичит, мол, впеpеди там, гляньте быстpо, ботинки югославские?... емy отвечают, что да, и он с кpиками "вон они, твои шкаpы" и "я счас задавлю это воpье" начинает ломиться впеpед, y него не полyчается, тогда он оpет "деpжите этy сyкy с ботинками, там, впеpеди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кpичат, чтобы он ехал пpямо в милицию. Озвеpевший водитель объявляет в микpофон, что я поедy, но не в милицию, а в психyшкy, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двеpи откpываются, лопyх с ботинками пyлей выскакивает из автобyса, за ним гонятся несколько пpавдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпpыгивает Алик. Вот в этот момент y стоявших на остановке чyть не пpоизошло массового помешательства, когда они yвидели, как из автобyса в огpомном пpыжке вылетает мyжик в ластах, по yши обдает всех гpязью из лyжи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! нy все, готовь четвеpтной!" гигантскими скачками несется по yлице.
Месяц потом длилось pазбиpательство, кто комy должен платить.

(с) неизвестен

fun, fun, fun...

главная