12:00 

Гопник наблюдает следующую картину:
Идет бабулька, полуслепая, а перед ней люк открытый. Ну, гопник видит и пытается сказать ей:
А-а-а, Эт-а-а... Типа-а-а, Типа-а-а... Оппа-а-а-а....

Эскимосский туалет: "Отлил - струйку поставь в угол".


- Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак!

смотри - синички нахохлились!
не, это хохлы насинячились...

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
чех - человек, а чешка - обувь;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
---
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
---
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
---
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной
единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
---
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
---
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
---
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
---
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
---
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности (работа дураков любит)
---
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
---
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом
да в калашный ряд)
---
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
---
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь
не моя)
---
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
---
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
---
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог,
да ум короток)
---
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
---
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления
созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
---
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы
России" (хрен редьки не слаще)
---
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не
писан)
---
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых
народов"(кашу маслом не испортишь)
---
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
---
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых
дают)

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....бляяяя, доктор, СУКА!!!

Птичьими тpелями yтpом pазбyжен
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха.
Ладно хоть яйца на месте...

Велик Импеpатоp.
Hо столько поpтвейна
Как я, он, пожалyй, не выпьет...

Два школьника:
- А у меня тамагочи беременный! как родятся- хочешь, маленького продам?
- Да ты чё?! разве тамагочи плодятся?
- Вот, смотри сам: надпись на брюшке - "Я беременна."
- Дебил, это ж пейджер!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил!

@темы: Анекдоты, Стихи

Комментарии
2009-10-21 в 12:04 

Пришла, бл@#&, в новый фандом.
:lol::lol::lol:
Уберите только под кат!

2009-10-21 в 12:18 

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Гопник наблюдает следующую картину:
Идет бабулька, полуслепая, а перед ней люк открытый. Ну, гопник видит и пытается сказать ей:
А-а-а, Эт-а-а... Типа-а-а, Типа-а-а... Оппа-а-а-а....


старый анек про митьков.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

fun, fun, fun...

главная