[21213]

Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик, пьяный вхламину.

Бл@ди хихикают:

- Маякооовский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим!

Маяковский встаёт в позу, хмурит брови и выдаёт:

- Лежит безжизненное тело,

На нашем жизненном пути...

Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит:

- А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело?

Могли бы, взять и обойти!!!

Маяковский:

- Пойдёмте, девочки, нах@й, отсюда - это Есенин..

---

[21213]

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки.

Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.

Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.

- Любимая!

- Да, любимый?

- Ты – моя рыбка!

- А ты – мой зайчик!

- А ты – моя птичка!

- А ты – мой барбосик!

- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?

- А не успела.

- А что же ты такое неотложное делала?

- А с подружками болтала.

- А я ждал.

- Ну, извини.

- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!

- Слушай, отстань, а?

- Да кому ты нужна!

- Да пошёл ты!

- Дура!

- Урод!

- Стерва!

- Подонок!

---

[21213]

- Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

---

[21213]

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.

"Заведи собаку!" - ответил Он.

Она - "Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!"

Он - "Хорошо".

Прошло минут 15.

Она - "Ну и что?! Что?!"

Он - "Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные"

Она - "Ты что?? А я??!!! А как же я??!!"

Он - "Ну, а ты дома...Извини..."

Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное...

Так прошло еще пол часа...

Он - "Милая!"

Она "Что!!!? И я тебе не милая!"

Он - "Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду."



Больше Она никогда не скучала....

---

[21213]

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -

начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется

- зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ

- интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!Истеpика!!

---

[21213]

Объявление:

Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.

Интим, ну хотя бы интим.

---

[21213]

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:

- Громче!

Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:

- А оно вам надо?

---

[21213]

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.

- Уот из ер нэйм?

- My name is John Smith.

... ХРЯСЬ пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?

- [удивленно] My name is John Smith!

... ХРЯСЬ! пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?!

- [чуть не плача] My name is John Smith!!!

... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

- Я тя, cyka, спрашиваю, сколько у вас танков!!!

---

[21213]

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

---

[21213]

Рассказал мой брат. Он работает в милициию Заступил он как-то помощником дежурного по отделению. Вдруг вызов: драка в студенческом общежитии.

Ну послали туда наряд. Через некоторое время наряд возвращается и привозит двух негров - зачинщиков драки. Их сажают на скамейку в углу и начинают оформлять по всем правилам. В это время с близлежащего рынка приезжает еще один наряд и привозит трех задержанных азеров (тоже за драку).

Старлей начинает и их оформлять, но писанины много и время идет, а все толкутся в маленьком помещении - дежурке. Брату это надоедает, и он спрашивает: "Товарищ старший лейтенант, а куда задержанных то?"

Старлей, не отрываясь от писанины, бросает фразу: "Черных - в камеру!"

Тут оба наряда дружно хватают азеров, и, помогая себе демократизаторами, волокут их в камеру. И тут из угла раздается дрожащий голос: "Начальник, а мы тогда кто?" Занавес

---

[21213]

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.

Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.

Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.



Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,

котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается

вислопузием).

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".

Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

---

[21213]

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу.

К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:

- Я бабочка, а ты кто?

Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

- А я прыщ гнойный.

---

[21213]

Плывет белый теплоход на нем стоит капитан весь в белом, курит трубку. Тут как пробка всплывает подводная лодка, оттуда вылезает грязный капитан подводной лодки с одним валенком в руке и говорит: " кто кинул валенок на пульт управления торпедами?" Молчание "Кто кинул валенок на пульт управления торпедами?" Молчание. Капитан с корабля: " а вот у нас в Америке...", командир подводной лодки: " Да нет больше вашей Америки, кто кинул валенок на пульт у правления торпедами?.."

---

[21213]

Португальцы пробивают россиянам штрафной.

В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой, повернутый спиной к мячу:

- Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляется Булыкин.

- Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

---

[21213]

В школе:

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

- Я накормил голодного котёнка!

- А я выгулял соседскую собачку!

- А я, а я накурил грустного попугая!

---

[21213]

Типичные лживые утверждения женщин



- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!

- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.

- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.

- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.

- Я говорила по телефону всего 2 минуты.

- Я не пукаю, когда ты спишь.

- Ты нравишься моим родителям.

- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.

- Это не я так припарковала машину.



- Мне важен ты, а не твой счет в банке.

- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.

- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.

- Я ненавижу любовные романы.

- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.

- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.

- Это было прекрасно...

- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.

- Я забеременела случайно.

- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.





Типичные лживые утверждения мужчин.



- Я тебе клянусь...

- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.

- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.

- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.

- Любовь важнее секса.

- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.

- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.

- Я против легализации публичных домов.

- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.

- Я тоже люблю детей.

- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.

- Я каждый день принимаю душ.

- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.

- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.

- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.

- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.

- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.

- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.

- Компьютер мне нужен для работы.

- Я редко смотрю на себя в зеркало.

- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

---

[21213]

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.

Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей:

четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

---

[21213]

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.

Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)

И говорит:

Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!

Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

---

про жопы...

[21213]

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморойная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - ново русская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!



(_#_) - зековская(тюремная) жопа

(_kkk_) - жопа ку-клукс-клан

(_@_) - собачья жопа

(_USA_) - американская жопа

(_DM_) - немецкая жопа и т.п...............

(_STOP_) - пограничная жопа

(_:-))_) - смешная(веселая) жопа (смайлик)

(_(_) - грустная жопа (смайлик)

(_Ой_) - Страшная жопа



(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__)- Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе...

(_Ты_) - Ты в жопе... (он, она, они.........)



(_Я->_) - Я-как из жопы (где-то испачкался)...ты, мы, он, она,они....

(_->._) - Иди в жопу

(_->>>._) - Идите в жопу

(_Yes_) - Даю в жопу

(_No_) - НЕ даю в жопу

---

[21213]

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.