00:35

...just 1 your sunny smile. plz...
Это было в Ницце или в Канне,

Или это был другой курорт,

Теннисистка Курникова Аня

Выходила вечером на корт.



Месяц плыл по небу серебристо

И качались плавно, как весы,

Дорогие, долларов под триста,

Сшитые Юдашкиным трусы.



Груди идеального объема

Целились сосками в небеса

И трусов касалась окоема

Золотая русская коса...



В то же время где-то в Коста-Рике,

Загоняя публику в экстаз,

Пел артист Иглесиас Энрике,

Конченный латентный... ловелас.



Пел как будто о своих страданьях,

С чем он в жизни вряд ли был знаком,

А спортсменка Курникова Аня

Думала в то время о другом.



Думала о том, как грациозно

Устремляясь прямо в облака,

Полукруг опишет в небе звездном

С теннисной ракеткою рука,



И она рукой своей атласной

Красоту закатную затмит...

"Задержись, мгновенье, ты - прекрасно!"-

Небеса воскликнут в тот же миг



И добавят: "Анна, понимаешь,

В этот ослепительный момент

Ты собою нам напоминаешь

Матери-Отчизны монумент,



На который взглянешь - и по коже

Пробегает радость и покой.

Только ты красивей и моложе

Статуи над Волгою-рекой.



Губы цвета зреющей брусники,

Ясный взор красивых синих глаз...

На фига, скажи, тебе Энрике,

Конченный латентный ловелас?"



И спортсменка Курникова Аня

Вспомнила за пеленою слез,

Как она мечтала, лежа в ванне

О певце по кличке "Байламос",



Как она ждала того мгновенья,

Чтобы он прижал ее к себе,

Как потом от перевозбужденья

Появился прыщик на губе,



Как она врачей звала на помощь,

От досады рухнув на кровать,

И в конце концов, как эта сволочь

Отказался Аню целовать.



А она с такой натурой тонкой

И с ногами от самих ушей

Все ждала и верила в подонка

С грязными желаньями в душе?



Этот сладкий голос, этот шепот

Этот нимб, светящийся над ним...

Да пошел в конце концов он в жопу

Вместе с папой Хулио своим!



Надо было на хоккейной теме

Завершить проблему, наконец.

Хоккеист хотя не академик,

Все равно получше, чем певец,



Что со сцены не поет, а дрищет

Только в микрофон и через рот...

Обнаружил, видите ли прыщик,

На себя бы посмотрел, урод!



Так что получай, скотина, сдачи!

Мне любовь такая ни к чему!.."

И она, подбросив в небо мячик,

Шваркнула ракеткой по нему.



»Ты лети, лети, мой желтый мячик -

Символ наших теннисных побед,

Накажи безжалостного мачо!« -

Повторяла девушка вослед.



И со свистом авиаснаряда

Через весь Лазурный бережок

Полетел с шальною чайкой рядом

Теннисистки желтенький дружок.



Он летел через моря и горы,

Над полями сплетен и молвы

Через горнолыжников Андорры,

Через гандболистов из Литвы,



Через Барселону, Лондон, Химки,

Через косметологов-врачей,

Через жениха Мартины Хингис,

У которой не было прыщей,



Через обнаглевших папарацци,

Ждущих вести с боевых полей,

Через истребитель F-16,

Через стаю белых журавлей,



Встречному дождю и ветру в пику

Что хлестали мячик по лицу —

Прямо в государство Коста-Рику,

Прямо в лоб несчастному певцу!



И, отрикошетив от Энрике,

Закатившем в ужасе глаза,

Над толпою, что забилась в крике,

Анин мячик полетел назад.



И пока над морем и над сушей

Возвращался он к себе домой,

Расцветали яблони и груши,

И плыли туманы над рекой,



А в траве кузнечики трещали,

Очищая пением сердца:

И лицо певца пошло прыщами,

Вся физиономия лица.



Зря Энрике мазал клеросилом

Воспаленный кожный свой покров,

Зря обидел он красу-Россию

С золотой косою до трусов,



Потому что в Ницце или Канне,

Прославляя наш российский спорт,

Теннисистка Курникова Аня

Покидала на рассвете корт,



И бежали по спине мурашки,

Как морской волны девятый вал,

И красивый лейбл "В.Юдашкин»

Над Лазурным берегом вставал.

15:08

...just 1 your sunny smile. plz...
Улитка ползет по склону,

У нее какие-то планы…

А я сапогом ей по морде.



Об искристом снеге мечтая,

В лыжах стою на асфальте…

Кто я?



Машину «Ока» я купила.

Не знаю, что с нею делать

Пешком оно как-то удобней.



Таня-сан громко плачет -

Уронила кассету

С песнопением Децла.



Хорошо в краю родном!

А как пахнет вокруг

Икебаной и рисом...



Словно юная гейша

Извивается бабка -

Кондуктор трамвая.



Протер монитор -

Хорошо-то как стало.

Весна в интернете.



Якорь к чао-чао?

Оригинально,

Герасим-сан.



Не поет соловей.

Как одиноко в ночи.

Пикнул пейджер.

15:07

...just 1 your sunny smile. plz...
Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!

- Че - реально, что ли?!!

- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

15:06

...just 1 your sunny smile. plz...
Бизнесмен уезжает в командировку. Зовет своего мажордома и говорит:

-Альфонсо, я должен уехать на две недели, оставляю свою виллу, будь любезен, держи все под присмотром.

Альфонсо отвечает:

-Не беспокойтесь, синьор, я обо всем позабочусь.

Через несколько дней бизнесмен звонит мажордому:

-Как дела, Альфонсо, все ли в порядке?

-Очень жаль, синьор, но я сломал ручку лопаты.

-Что ты мелешь, Альфонсо, какую ручку?

-Сожалею, синьор, она сломалась, когда я хоронил Вашу собаку.

-Что??? Моя собака умерла? Как это могло случиться?!

-Ваша собака прыгнула в бассейн и погибла.

-Но... лабрадор... эти собаки прекрасные пловцы!

-Он прыгнул, а бассейн был пуст.

-Пустой бассейн?! Да мы наполнили его неделю назад!

-Воду выкачали пожарные для тушения виллы.

-Моя вилла сгорела? Но как, черт побери??!

-Упала свеча, стоявшая у гроба Вашей матери.

-...??? !!! Что??? И мама умерла? Что там у вас происходит?!!!

-Она вошла в комнату Вашей жены, увидела ее в постели с Вашим лучшим другом, и немедленно скончалась от сердечного приступа.

-Моя жена... в постели с моим лучшим другом!!! Немыслимо!!! Моя жизнь перевернулась вверх тормашками!.. Должно же быть хоть что-нибудь положительное, Альфонсо!

-Конечно, синьор, пришел результат Вашей пробы на спид, все в порядке, она положительна.

22:13

...just 1 your sunny smile. plz...
2020 год. В СССР построили коммунизм. Работают только роботы. По цеху идет робот-рабочий и говорит механическим голосом:

- Где ключ на семнадцать? Где ключ на семнадцать?

Навстречу робот-мастер:

- Где... Где... В п**де...

22:11

...just 1 your sunny smile. plz...
- Надоело мне, Матроскин, твое молоко лакать!

- А ты, Шарик, заткнись и соси дальше...

22:04

...just 1 your sunny smile. plz...
Записи в школьных дневниках



Ув . родители ! Подстригите своего ребенка . Хочется посмотреть ему в глаза .



Весь урок играл на принесенном из дома компьютере . А мне не дал!



Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло > РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!



Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!



Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?



Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.



Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.



Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.



На уроке химии прожигал жизнь.



Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.



Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!



Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО> : 4 (хорошо)



Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.



Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!



Курил благовония в туалете.



Курил в карцере.



Заглядывал в глаза девочкам.



Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!



Курил в учительской.



Помыл пол в классе шалью завуча.



Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.



Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!



Принёс водки, сорвал педсовет.

22:02

...just 1 your sunny smile. plz...
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

22:00

...just 1 your sunny smile. plz...
Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит.

- Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?

- Давай.

Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю.

- Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет?

- Ну покажи.

- Только ты глаза закрой.

Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты.

- Заяц, что это было?

- Нефиг под лопастями стоять!!!

21:55

...just 1 your sunny smile. plz...
Хиленький такой мужиченка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами итд.

- Мужик, деньги гони...

- Подождите, ребята а вас много?

- Ну шестеро...ты это деньги гони старик

- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

- Тебе какая хрен разница хоть шесть хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну пожалуйста, умоляю вас скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну блин достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...

Мужик (Доставая Смит-Вессон из-за пазухи)

- Тьфу... и на этот раз пронесло

21:53

...just 1 your sunny smile. plz...
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- За это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно

сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

14:38

...just 1 your sunny smile. plz...
Paно или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:

а не заняться ли сексом в ванне?



Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.

Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.

Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. “Дай я”, - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.

Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. “Я жамерш”, - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: “Больше ни-ког-да!”

00:39

...just 1 your sunny smile. plz...
пингвин-это обожравшаяся ласточка...

00:37

...just 1 your sunny smile. plz...
- Доктор, меня покусала собака!

- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!

- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!

- Ну ладно - ищите, ловите, приводите... Я ей морду набью!

00:36

...just 1 your sunny smile. plz...
В женский монастырь со своим усталым не ходят…



Есть только два способа управлять женщиной, но их никто не знает.



Я долго остаюсь под впечатлением, которое Я произвел на девушку.



Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и его конец...



Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть



Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.



Не умеешь летать, не мучай метлу!!!



Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.



Женщина, чтобы быть незаменимой, должна все время меняться.



Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.



Кто не рискует, тот не лежит в гипсе!!!



Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова...



Если вам указали на дверь - возможно, это выход!!!



Вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша?



Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь



Любовь - это переоценка сексуального порыва...



Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины...



У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.



Success Denied!



All rights ignored!

00:31

...just 1 your sunny smile. plz...
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

18:20

...just 1 your sunny smile. plz...
Урок русского языка, учительница говорит детям:

-Там пишем предложения под мою диктовку...

"В углу скребет мышь"

Вовочка тянет руку

-Марь Иванна а кто такой ВУГЛУСКР

18:13

...just 1 your sunny smile. plz...
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...

По сему поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

18:10

...just 1 your sunny smile. plz...
Разговор в буфете.

- Что будем брать? Пиво?

- Какое пиво на рабочем месте!

- Правильно. Нам две водки

18:08

...just 1 your sunny smile. plz...
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою

работу,

попробуйте вот что:



1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где

торгуют

термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не

ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите

телефон,

чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на

кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на

прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.

Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон,

проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не

работаю

в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"