[21213]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет

его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

---

[21213]

Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше

идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит

- вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера

как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и

говорит: 'Заводи на яму!'. Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два

кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с

места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: 'Вот спасибо! Только как я его

теперь догоню?' Мастер берет два кирпича и говорит: 'Заходи на яму!'

---

[21213]

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Но идея хороша!

---

[21213]

2. Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:

- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?

- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.

- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...

- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы

все как и с ним было...

- Ну и как, неужели прямо все так же?

- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов

повылетали...

---

[21213]

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и......окончательно ломает не окрепшую, детскую психику...

---

[21213]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

---

[21213]

Мне нужен совет. Заранее благодарю.



Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.



Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.

Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?

---

[21213]

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж всё время по e-mail?у общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."

---

[21213]

В России есть незаконные вооруженные бандформирования – это чеченские боевики.

А еще в России есть законные вооруженные бандформирования – это московская милиция!

---

[21213]

- Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.Мужик удивленно спрашивает:

- Девочка, ты что делаешь?

Девочка сквозь зубы:- С-сок пью.

---

[21213]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за

превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко

поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

---

[21213]

На краю села большого, жили, скажем, не хреново,

Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся, негодяй.

Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку,

Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.



Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке,

Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.

Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,

Отшивала бестолковых, похотливых женишков.



Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала,

И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.

А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий,

Волк - зануда, увязался, проявляя интерес.



Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,

В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.

Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным.

И в желанье пообедать, был почти неумолим.



Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз, позвольте,

Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок.

Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный,

Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже смог.



Саквояж она открыла, пироги все разложила,

Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал.

За живот потом схватился, молча на бок повалился,

Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал.



Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка,

Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка.

На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила,

И спасла больную бабку, от позорного волка.

---

[21213]

В море, тёплом и солёном, турагенствами хвалёном,

Полурыбка, полудевка, стаи скумбрии пасла.

На волнах она плескалась, с осьминогом обнималась,

И для глаза незаметно, телом рыбьим подросла.



Как-то раз, вблизи причала, вдруг сирена прокричала,

Суперлайнер появился, с новым русским на борту.

В миг Русалочка влюбилась, и в конвульсиях забилась,

Камень, с горя, привязала, к ненавистному хвосту.



Фея тут в конфликт ввязалась, ейной тёткой оказалась,

Говорит она Русалке, ихним рыбьим языком.

Коль добьёшься от мужчины, поцелуя, без причины,

Станешь девушкой прекрасной, завладеешь мужиком.



И задумалась Русалка, вдруг себя ей стало жалко,

От неё воняло рыбой, что коты со всех сторон,

Собирались на рыбалку, лишь унюхавши Русалку,

А вблизи благоухало, просто-напросто, пардон.



Тут Русалку озарило, нужно много, много пива,

С пивом, этот рыбий запах, превратиться в аромат.

А самой за шкафом скрыться и бесшумно притаиться,

Хвостик высунув наружу, вдруг, под пиво, захотят.



Новый русский выпил пиво, хвост у стенки, что за диво?

Он, как раз, хотел для кайфа, осетринки заказать.

Подошёл, понюхал смачно, и подумал, как удачно,

Запустив стальные зубы, пряма в ляжку, так сказать.



Фея выразила мненье, впредь считать, что укушенье,

Будет равным поцелую, раз пошёл базар такой.

Сверху так и порешили, в миг русалку наградили,

Человеческим обличьем и безумной красотой.



Новый русский удивился, на Русалке в раз женился,

И пошли у них детишки, все кричали мам и пап.

С этих пор, как выпьешь пиво, если подано красиво,

То на рыбу сразу тянет, ну, а ......может быть, на баб.

---

[21213]

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

---

[21213]

На уроке математики Марь Иванна задает Вовочке задачу:

- На ветке сидели три птички, охотник выстрелил в одну из ружья.

Скажи мне, Вовочка, сколько птичек осталось?

- Ни одной.

- Почему?

- Потому что остальные испугались выстрела и улетели.

- Вообще-то правильный ответ - две, но мне нравится ход твоих

мыслей.

- Марь Иванна, а можно вопрос задать?

- Задавай.

- Три девушки сидят на скамейке и едят мороженое. Одна лижет, вторая сосет, а третья кусает. Вопрос: Кто из них замужем?

- Ну, наверное та, которая сосет.

- Вообще-то та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.

---

[21213]

Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы Он сходил в магазин за улитками.

Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....К Утру муж

вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери.

Жена открывает дверь, а муж и говорит:

- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!

---

[21213]

Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

---

[21213]

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

---

[21213]

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.

Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"

Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"

Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"

Эхо ответило: - "Е* твою мать!"

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою

мать!"

Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

---

[21213]

Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

- До чего?!!

- Дочь Лена, придурок!!!