[21213]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

---

приметы

[21213]

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...



Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!



Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...



Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.



Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.



Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.



Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.



Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.



Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.



Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.



Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.



Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.



Больной пошел на поправку. Но не дошел.



Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.



Лень - это подсознательная мудрость.



О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.



Берегите родину - отдыхайте за границей.



Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.



Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.



Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



Все идет хорошо, только мимо...



Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.



Обидно, когда твои мечты сбываются у других!



Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.



Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень.

---

[21213]

Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "љ;%. Подходит к такси

возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу

100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

Т: - Ну, садись.

М: - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

Т: - Да пошел ты тогда на ";!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в

казино, он выигрывает кучу денег.

Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В

последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и

говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.

- Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

... смотри выше (диалог повторяется) ...

Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

---

[21213]

Диктор телевидения:

- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...

- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

---

Темы научных трудов.

[21213]

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)



"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)



"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)



"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)



"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)



"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)



"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)



"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)



"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)



"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)



"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)



"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)



"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)



"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)



"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)



"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)



"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)



"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)



"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)



"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)



"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)



"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

---

[21213]

встречаюцца 2 мужыка. адин страшно помят (синяки, парезы.. фсе дела...)

- ты где так папал?

- да у друга на свадьбе был..

- ...?

- ну выпили, все захмелели, драки пошли, за ножипохватались.. потом выпили еще - погромили чуть квартиру... собрались всей кодлой аттрахали невесту...

- да!? а чо дальше?

- ну выпили еще.. кто-то обрез дастал, пастреляли с балкона по прохожим, подрались еще, выпили, потом всей кодлой трахнули жениха...

- епт!!!! а че дальше...

- ну еще выпили.. пато какой-то беспредел начился. я плюнул и ущел...

---

[21213]

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.

Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим???!!!

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я-а!

---

Программисты - водители

[21213]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:



Вакансия: водитель.



Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СHГ и HАТО. Hавыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

---

[21213]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

---

[21213]

---

[21213]

Почему пиво лучше, чем женщины?

1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2.Пивные пятна отмываются.

3.Вы не должны кормить и поить пиво.

4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6.Пиво никогда не опаздывает.

7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8.Пиво не ревнует к другому пиву.

9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10.Пивные пробки не кусаются.

11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12.У пива никогда не болит голова.

13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17.Пиво всегда ложится легко.

18.Вы можете делится пивом с друзьями.

19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20.Пиво всегда мокрое.

21.Пиво не требует равноправия.

22.Вы можете иметь пиво публично.

23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.

---

[21213]

Спит убитая лисичка

Спит задушенная птичка

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк



Утонув в зловонной жиже

Спят в аквариуме мыши

А на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу



Спит десантник на камнях

Парашют с собой не взяв

Ошибившись столько раз

Спят саперы в этот час

И придавленный бревном

Спит строитель мертвым сном

---

[21213]

---

Инструкция по покупке арбуза:

[21213]

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров

на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.

Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две

ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,

иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам

кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то

можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но

заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке

должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на

ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут

есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,

иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки

заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.

Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,

что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.

И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из

него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой

у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых

арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

---

[21213]

Действующие лица и исполнитеоли:

Прокладка между рулём и сидением, а также:

всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса

Кювет: Ага, ещё один.

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло

Бампер: Ну щас точно, пи*дец

Фары: Глаза б мои туда не глядели

Прокладка: Тормоз ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь

Багажник: Что так плохо?

Все: (дружно, матом )ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь

Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй ребята вы куда?

Фокус с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

---

[21213]

Михалычу принесли котенка.

Сказали, что нужно кормить Вискасом, сажать какать в специальный лоток со специальным наполнителем, сделать прививки, купить кошачий шампунь и оберегать от влияния улицы.

- Это ж не кот, а пидар какой-то, - сказал Михалыч.

---

Лозунги:

[21213]

Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".

Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".

Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".

Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".

Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".

Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".

Сталеваров: "Вся сила в плавках!".

Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!

Телефонистов: "За связь без брака!".

Токарей: "Кончил - оботри станок".

Трубопрокатчиков: "Труба народам!".

Фтизиатров: "Наши деньги не из легких".

Шахматистов: "На каждый шах ответим матом".

Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

---

[21213]

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...

Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

---

[21213]

1)Водки полностью нет

Вся бутыка пуста

Ситуация help

Всё допито до дна

Ничего не пойму

Ты откуда взялась

Почему, почему

Я опять нажралась

Выключается свет

Начинаю блевать

Я нажралась в пиз-у

Меня тянет в кровать

Водка медленный яд

Она сводит с ума

А друзья говорят

Виновата сама



2)Без неё я не я

Без неё меня нет

А друзья говорят

Говорят-это бред

Это градусный яд

Водяные лучи

Надо срочно лечить

Я хотела забыть

Ту бутылку и дни

Я считала столбы

И нажравшихся лиц

Без неё я не я

Отпусти, отпусти

До угла по стене

Буду долго ползти





Припев:

раз, два после

пяти

Где бутылку

найти

Я сошла с ума

---

[21213]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,

в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя

бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,

все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не

чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.