[21213]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, как у блондинок, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

---

[21213]

Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь,

пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать

торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

---

[21213]

КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ

1.Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

2.Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

3.Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

4.Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

5.Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

6.Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

7.Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

8.Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

9.Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

10.Вытащите подарок из пакета.

11.Вытащите из пакета кота.

12.Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

13.Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

14.Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

15.Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

16.Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

17.Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.

18.Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

19.Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. 20.Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

21.Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

22.Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

23.Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

24.Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

25.Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

26.Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

27.Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

28.Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

28.Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой. ...

---

[21213]

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

---

[21213]

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:

- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

---

[21213]

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду

к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и

Минотавра.

А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной

двор...

---

[21213]

Меню ресторана "ПАСТЬ ПОРВУ!"



ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ

Капуста бело-сине-краснокочанная.

БОМЖенина.

Икра зернистая (из зерен прошлогоднего урожая).

Сыр тертый, много чего в жизни повидавший (с дырочкой в правом боку).

Грибы-сморчки (диагноз: грипп)

Язык государственный.

Консервы: "Завтрак аристократа","Печень трески-алкоголички"



ГОРЯЧИЕ МЯСHЫЕ БЛЮДА

Отбивная в дверях

Хот-дог (Hе кусается! Приготовлен в наморднике).

Блюдо эротической кухни: Телячьи нежности.

Цыплёнок а-ля Шевроле Каприс, задавленный шеф-поваром по дороге

Мозги компостированные (подаются компостными кучками).

Говяжье реле.

Гуляш по коридору.

Битки в растяжку.

Котлеты пожарские (по рецепту Минина).

Котлеты мининские (по рецепту Пожарского).

Филе Киркорова.

Ницшель, рубленый шпинделем.

Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно!

Мясо тушеное приехавшими пожарными.

Цыплята-табака с фильтром.



СУПЫ

Уха (горла, носа) по-татарски.

Клецки (брюцки такие сирокие).

Суп из пакета (пакет полиэтиленовый, с портретом Мика Джаггера, почти новый).



ГАРHИРЫ

Каша древнегреческая (в руинах).

Сапогетти (макароны по-солдатски).

Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель. Методом вываливания. После чего пострадавший утешается чтением "Таймс".



ПРИПРАВЫ

Хрен (в хорошем смысле этого слова)

Специи: спецназ МВД и МО.

Лавровый лист (форматов А4 и А3).

Экслюзив для подводников: субмаринад.



СЛАДКИЕ БЛЮДА, ФРУКТЫ

"Милки Вэй" (лучшие милки страны).

Пломбир (и протезир) зубов.

Мороженое с ангиной

Тартинки с гвоздями

Пирожное "Уберите!"

КРЫМ-брюле в хрустящем сувенирном стаканчике.

Варенье клубничное из свежевыкопанных клубней.

Пирожное "корзинчка потребителя".

Брусника моченая киллерами.

Торт с кремом для нормальной и жирной кожи.

Шоколад "Сказки Путина".

Киви от Гиви (или наоборот).



ХЛЕБ

Ржаной (гарантируем пожизненное ржание).

бетон нарезной

Баба ромовая (ром - отдельно, баба - отдельно)

балка сдобная

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные.



ДИЕТИЧЕСКИЕ БЛЮДА

Хлебцы-перфокарты с дырочками (пачки по 1,44 Мб)

Жевательная резина шипованная.

Обезжиренное сало.



HАПИТКИ

Минеральная вода

Ессентуки-17

Арзамас-16

Горки-9

Вино "Абрам Дюрсо".

Сбрэнди.

Водка детская безалкогольная

Пиво "Жигулевское", 99-ая модель. Цвет - "мокрый асфальт"

Сок березовый с мякотью.

"Мыкола" (Кока-кола по-киевски).

Кумыс Доброй Hадежды.

Коньяк американский (52 звездочки).

Кофе, не растворимый ни в чем.

Сухой фруктовый сок из сухофруктов.

Квас (приготовлен по старинным рецептам 300 лет назад).

Рабиндранат Кагор.

Ром пиратский (700 мегов)

DVD-ром пиратский (4,5-9 гигов)

CD-ром лицензионный от 150$ за шт

Flash-ром с перепрошивками на закуску

Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом).

Вино "Шизано". Бутылочки с зажигательной детской смесью (для малышей до года условно).



Открыта книга жалоб и предложений,

приветствуются все пожелания посетителей по поводу новых деликатесов!

---

[21213]

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...

Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...

---

[21213]

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.

- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.

- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее, необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.

- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."

- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."





"До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.



- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.



Ответом ему был дружный ржач патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер..

---

[21213]

Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

---

[21213]

Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.

- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.

- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.

- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.

- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...

Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:

- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.

Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:

Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.

Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:

- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!

---

[21213]

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области

биологии.

- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.

Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.

- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хyйню несёте!

---

[21213]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и

тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же

все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

---

[21213]

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны

выглядеть красивая кофточка?

- Ну, высокая такая, стройная...

---

[21213]

Можно трахнуть медведя суровой зимой,

Когда мишка в берлоге храпит под сосной.

Не советую этого делать весной,

Ну а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,

Пони жалко (уж больно лошадка мала),

Жеребца ломового (тут сила нужна),

Только с ёжика, брат, не возьмешь нихрена.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),

И лису, если верить словам знатока,

Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,

Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,

Герпетолог сказал и змею (на весу),

Можно трахнуть любую зверюшку в лесу,

Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна,

И матрас, для того, чтоб, упав со слона,

Уцелела спина - высота не страшна!)

Только ёжика трахнуть нельзя нихрена.

Можно трахнуть кота - это просто мечта!

Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,

Можно трахнуть дельфина и даже кита,

Только с ёжиком выйдет одна х*ета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,

Трахни Йети, что водится в Кхумбу-Гимал,

Я охотно признаю, что ты экстримал,

Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,

Я навряд ли скажу, что ты круто неправ.

Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол,

Только с ёжиком выйдет, буквально, прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе как),

Индюков и коров, поросят и собак,

Утконоса, но если ты - редкий дурак,

Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,

Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,

Можно в ёжика из револьвера пальнуть,

А о том, чтобы трахнуть, и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,

Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,

Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!

Этот долбаный ёжик затрахал меня!"

---

[21213]

Просыпается утром подросток, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит на сковородке два жареных яйца, а рядом записка от мамы: "Вадик, это твои".

---

[21213]

Приходит сын к отцу и говорит:

- Папа, а ты видел мятый доллар?

- Hу-дык конечно видел.

- Пап, а сто долларов видел мятых?

- Hу видел, - ответил папа, подумав.

- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

- Hе, не видел.

- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

---

[21213]

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!



*

ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!



*

ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!



*

ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!



*

Рыдать.

---

[21213]

смс-ка от жены:

- Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони я волнуюсь.

---

[21213]

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага