[21213]

"В либеральной газете "Киевская мысль" в 1910 году дали на первой полосе

гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы

Марии Федоровны в Финляндии". В слове "пребывание" вместо "р"

напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного,

ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать

государя императора. Да еще в Финляндии..."



"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда

Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством

партии Ленина-Сталина".

Редактора расстреляли.



Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из

зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В

слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.



В Саратовской области в 1970-м году: очерк про водителя-передовика,

проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен

"100 тысяч километров - не пердел".

---

[21213]

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится ктому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему 5 дол., если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не

ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист

пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что

же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

---

[21213]

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

---

[21213]

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет.

Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!! Теща в обморок так и свалилась...

---

СНГ!! =)

[21213]

ННННАААААРРРОООД!!!!!! ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ, СЧАСТЬЯ И УДАЧИ! ЧТОП БЕЗ ПАХМЕЛЬЯ ВСЕМ И ЛУЧЧЕХ ДНЕЙ В БУДУЙУСЧЕМ ГОДЕ!!! ЛЮБВИ И УЛЫБОК!!

---

[21213]

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:

-Дедушка, а чем они занимаются?

-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,

а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!

Внучка смотрела , смотрела и говорит:

-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тр@х@ют?

---

[21213]

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.

Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.

Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.

С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

---

[21213]

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?



Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

---

[21213]

Дочка спрашивает маму:

- мам, а машинистка это рыба или мясо?

Мама:

-доченька что с тобой? - кто тебе такое сказал?

Дочка:

- да папа вчера дяде рассказывал что он целый день машинистку жарил....

---

[21213]

Зима. Крестьянин, торжествуя,

Насыпал снег на кончик хуя.



Весной крестьянин, торжествуя,

Намазал грязь на кончик хуя.



Крестьянин, летом торжествуя,

Спалил на солнце кончик хуя,



А осенью он, торжествуя,

Под дождь подставил кончик хуя.



Вот так крестьянин жизнь свою

Тихонько вертит на хую.

---

[21213]

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

---

[21213]

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.

- П-п-п-педро П-п-п-перес.

- Вы заика?

- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

---

[21213]

Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

---

[21213]

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:

- Погоди, у меня тут вторая линия..

---

[21213]

- Кто не прощает ошибок?

- Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.

---

[21213]

Объявления в аэропорту:

- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...

---

[21213]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

- Больно? - спрашивает врач.

- Только когда смеюсь

---

[21213]

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его или он ходил в местную среднюю школу. "Да", - ответил он.

- Когда вы ее закончили?

- В 1975. хм...?

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:

- А что вы преподавали?

---

[21213]

Вароне, што жила в горах,

шашлик на виходной послал Аллах.

Пачистив блэндамэдом клюв в ауле,

варона сэл паесть шашлик на стуле.

И штоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутильку взяль

Тут мимо на работу шёль лисица,

глаза - стэкло, хател апахмелица.

И запах шашлика услишав носом,

к варона падбежал с таким вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты,

чо кушаешь - шашлик или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,

- Вон пашёл!!!

Но наш лиса не унимался,

беседу прадлевать старался,

На все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

Маргал стеклянным хитрим глазом,

пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбэ красивый,

Как харащо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбэ лицо.

Ты красивэй, чем все, кацо!

Какие перья - все пачти што без ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ты не варона! Ты - АРЁЛ МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаэщ, слищаль я, еще ты круто танцеваешь!

И у варона от такова камплимэнта

поднялся дух маральний в 22 працэнта!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья -

праблема был... с кардинация движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал:

- Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа нэ вспатэла...

И вдруг варона лапом оступился -

сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шашлик на зэмлю павалился

и полбутилки "Хванчкара".

А хитрий лис сказаль: - УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой,

сейчас лежить под саксаулом, - НИКАКОЙ!



МАРАЛЪ:

1. Кагда шашлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в горах!!!

2. И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слез, дэбил, со стула!

---

[21213]

В школе урок природоведения. Учительница задает домашнее задание научить

какое-нибудь животное говорить и принести в школу. Hа следующий урок дети

приходят с животными. Учительница спрашивает:

-Машенька, какое у тебя животное и что оно может сказать?

Машенька доостает ворону, воорона говорит "Карр!" Все довольны. Учительнниыца

спрашивает следущего:

-Петя, а ты я вижу принес попугая, что ты ннаучил его говорить?

Петя чешет попугаю шею, тот кричит "Попка дурак!" Тут учительница видит. чтj

Вовочка принес ёжика:

- Вовоочка, ты оошибся, ёжики не разговаривают!

Вовоочка засовывает ёжику в ж@пу авторучку, тот злобно пыхтит: "Пффф! Пффф!"

Учительница возмущенно:

- Вовочка, что ты делаешь?!!! Ёжики не разговаривают!!!

Вовоочка засовывает ручку дальше, ёжик пыхтит громче: "ФФФ! Фффф!!!"

Учительница уже в истерике:

- Hемедленно прекрати мучить животное! Ёжики не разговаривают!!!

Тут Вовочка лловким движением заталкивает ежу ручку в ж@пу поо самый колпачок,

и ёжик выдает: "Ffff-fffuck!!!"