утиные истории :)

[Xander]

Встречаются две утки в пруду.

Первая говорит:

- Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

- Блин, я типа то же самое хотела сказать!

---

ну-с, начнем :)

[Xander]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет

каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

---

[21213]

"Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."

Подходит стюардесса:

-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.

Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.

Он опять: " П...п...п"

Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..

Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".

Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА"

---

[21213]

Начало первого ночи , стою на пустой улице , никого не трогаю , ловлю машЫнку .. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя" . Я называю . Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту .. В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации ..

Эксперт сообщает : " Сегодня крещенская ночь , девушки гадают на суженого , спрашивая его имя у случайного прохожего " .

Всю дорогу домой ржунимагу (tm) .

Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий" .

---

[21213]

Звонок на радио "Шансон":

- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню

В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

---

[21213]

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о

фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела

"Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах

прослезилась".

Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье

где?" Народ чуть сигаретами не подавился.

---

[21213]

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.

Самые внимательные получают бампером по башке.

---

[21213]

Анекдот! =))

Молодой человек говорит своей маме:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на ком?

- Ясное дело – на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

---

[21213]

С причала рыбачил апостол Андрей,

А Спаситель ходил по воде

И Андрей от картины такой офигел

Он такого невидел нигде

И Андрей закричал: "Я покину причал

Если ты мне откроешь секрет!.."

А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -

Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества

Этот слой вещества называется лёд!

Он лежит на воде уже месяца два

Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

---

[21213]

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...

Настроение сакс, словно нюхаю сокc.

Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.

Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.



С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.

Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...

Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:

Снять на улице гёрл, а потом её фак.



Настроение найс, но кругом, братцы, щит.

И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.

Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.

Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!



Настроение файн, хоть за окнами колд.

Хоть успехов э литл, а уж 20 еарз олд.

Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,

Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

---

[21213]

На концерте группы U2:

Толпа кричит: "БИ-2! Би-2!"

Боно: "No, no we are U2!"

Толпа продолжает скандировать: "БИ-2! БИ-2!"

Боно: "No! It's mistake, we are U2!"

"БИ-2!!!!!"

Боно: "Ah, ok! Большие города...."

---

[21213]

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

---

[21213]

От бутылки хмурый день светлей,

От бутылки в небе радуга проснется…

Поделись бутылкою своей,

И она к тебе не раз еще вернется.



Припев:



И тогда наверняка

Вдруг запляшут облака,

И кузнечик запиликает на скрипке…

С голубого ручейка

Начинается река,

Ну а дружба начинается с бутылки.



От бутылки солнечной одной

Перестанет плакать самый грустный дождик.

Сонный лес простится с тишиной

И захлопает в зеленые ладоши.



Припев.



От бутылки станет всем теплей -

И слону и даже маленькой улитке…

Так пускай повсюду на земле,

Будто лампочки, вскрываются бутылки!

---

[21213]

уфф, прошу просченийа за долгуйу паузу - были проблеммы с компом... итак, продолжаем! =))

---

[21213]

- Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот...

Командир:

- Что с ним?

- Вышел из строя...

---

[21213]

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется

в метрах и называется весом.

---

Краткое содержание трилогии

[21213]

Терминатор 1

Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор

подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей

матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее....





увезли в психушку.

Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал

из будущего D1000.



Терминатор 2

Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот

прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.

Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000.

Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и

сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза

печени.



Терминатор 3

Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.

Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и

починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.

Спустя девять месяцев началась эра машин.

---

[21213]

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,

а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).



* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,

а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.



* Капля героина повышает самооценку лошади,

а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.



* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,

а хомячка расколбасит на пару суток.



* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,

а хомячка доведёт до паранойи и окосения.



* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,

а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.



* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,

а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового



* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,

а для хомячка закроет двери в реальный мир.

---

Классификация выхухолей:

[21213]

1.Ахухоль – авантюрно настроенная выхухоль

2.Бухухоль – выхухоль. Склонная к злоупотреблению алкоголем

3.Впохухоль – выхухоль нестандартной сексуальной ориентации

4.Гыхухоль – смешливая выхухоль

5.Дохухоль – богатая, самодостаточная выхухоль.

6.Дыхухоль – выхухоль, страдающая одышкой

7.Е-хухоль – электронная выхухоль

8.Захухоль – ленивая выхухоль

9.Лохухоль – излишне доверчивая выхухоль

10.Ляхухоль – польская выхухоль

11.Мыхухоль – выхухоль, страдающая манией величия

12.Нахухоль – агрессивная выхухоль

13.Нехухоль – выхухоль, обладающая запретительными полномочиями

14.Нихухоль – незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

15.Нухухоль – нетерпеливая выхухоль

16.Нюхухоль – выхухоль-ищейка

17.Опухоль – жирная выхухоль

18.Охухоль – бестолковая выхухоль без царя на голове

19.Плохухоль – плохая, негодная выхухоль

20.Похухоль – индифферентная выхухоль

21.Прахухоль – первобытная выхухоль

22.Пыхухоль – выхухоль, обитающая в коноплевых лесах

23.Сдохухоль – мертвая выхухоль

24.Трахухоль – выхухоль, кидающаяся на все, что движется, с явными сексуальными намерениями

25.Тухухоль – неприятно пахнущая выхухоль

26.Тыхухоль – фамильярно настроенная выхухоль

27.Ухухоль – выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и мимо денегхоли

28.Хохухоль – украинская выхухоль

29.Хрюхухоль – неаккуратная, грязная выхухоль

30.Хухоль – выхухоль без префикса

31.Чмохухоль – всеми отверженная выхухоль

32.Эхухоль – выхухоль, живущая в горах

33.Яхухоль – хвастливая, нескромная выхухоль

---

[21213]

ПРИ ПРОВЕРКЕ ДОКУМЕНТОВ НЕФОРМАЛЬНЫХ ЭЛЕМЕНТОВ

МВД СОСТАВОМ ЛИЧНЫМ МАРГИНАЛ БЫЛ ВЗЯТ С ПОЛИЧНЫМ.

"КАРАУЛ!"- КРИЧАЛ ВОРИШКА, ОКАЗАВШИСЬ БЕЗ СБЕРКНИЖКИ,

"СКОЛЬКО СИЛ И СКОЛЬКО ДНЕЙ Я ОХОТИЛСЯ ЗА НЕЙ!.."

ДЯДЯ В НОВОЙ СЕРОЙ ФОРМЕ, ПОДПИСАВШИЙ ДОКУМЕНТ,

СДЕЛАЛ ВИД, ЧТО НЕ РАССЛЫШАЛ ГРУБЫХ СЛОВ: "поганый мент!"

НО ТОТЧАС РУКА СТАЛЬНАЯ, МЁРТВОЙ ХВАТКОЙ, КАК В ТИСКИ

ОБХВАТИЛА НЕГОДЯЯ: "ВЫВОРАЧИВАЙ НОСКИ!

ЗНАЮ, ТЫ В НОСКАХ, НЕГОДНИК, ЗЛОЙ НАРКОТИК УТАИЛ,

ПОЛУЧАЙ В СВОЙ МЕРЗКИЙ РОТИК КУЛАКОМ МОИМ, ДЕБИЛ!"

И ВЛАДЕЛЕЦ КОКАИНА, КАК ПОСЛЕДНЯЯ СКОТИНА ПРОСЫПАЯ ПОРОШОК

РУХНУЛ, БУДТО БЫ МЕШОК.

СТАРШИНА Ж СТЕПАН СТЕПАНОВ СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ

В КЕЙС СЕБЕ ПЕРЕЛОЖИЛ, А НАЧАЛЬСТВУ ДОЛОЖИЛ:

"АРЕСТОВАН БОМЖ УБЛЮДИН. ОН ДАВАЛ НАРКОТИК ЛЮДЯМ.

ТОЛЬКО КРОМЕ КОКАИНА, ГЕРОИНА, ГАШИША

У БЕЗДОМНОГО БАРЫГИ ДЕНЕГ НЕТУ НИ ШИША!"

НО ЗАТЕМ МИГНУЛ ЛУКАВО: "КСТАТИ, У НЕГО ОТРАВА

НЕ ГОВНО, А ВЫСШИЙ СОРТ!""ОТПРАВЛЯЙСЯ НА КУРОРТ!"-

ГЕНЕРАЛ ЕМУ ОТВЕТИЛ, А В БЛОКНОТИКЕ ПОМЕТИЛ:

"КОКАИН - СТО БАКСОВ ГРАММ - НИКОМУ Я НЕ ОТДАМ!"

СО СБЕРКНИЖКОЮ БОМЖА, ВЕСЬ ОТ РАДОСТИ ДРОЖА,

СТАРШИНА, ДОВОЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ, ОТДЫХАТЬ ПОЕХАЛ В СОЧИ.

НА ЛАВЭ НАРКОКУРЬЕРА ТАМ БЛЯДЕЙ БАШЛЯЛ БЕЗ МЕРЫ,

ТОЛЬКО МУДРЫЙ ГЕНЕРАЛ ВРЕМЯ ТОЖЕ НЕ ТЕРЯЛ:

ОПТОМ ДУРЬ ПРОДАВ УДАЧНО, ДОМ КУПИЛ В ПОСЁЛКЕ ДАЧНОМ

И МАШИНУ "МЕРСЕДЕС" НА ОХОТУ ЕЗДИТЬ В ЛЕС.

ТАК, БЛАГОДАРЯ ЗАСРАНЦУ, РАЗГИЛЬДЯЮ-ГОЛОДРАНЦУ,

НАРКОТИЧЕСКАЯ ГАДОСТЬ ДВУМ МЕНТАМ ПОШЛА НА РАДОСТЬ.



прислал PARADOXX