ревность это беда (с)

[Xander]

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

---

шовинизм :) :)

[Xander]

В начале сотворил Бог небо и землю.

И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.

И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.

И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:

"...ладно, она накрасится"...

---

харашооо....

[Xander]

приходит девушка на работу секретаршей устраиваться. ну шеф ей показывает все.

-вот здесь мой кабинет

-харашооо...

-вот здесь сканер

-харашшооо...

-вот здесь кофе сделаете.

-харашо...

-вы что-нибудь кроме харашо умеете????

-минет !

-харашшо!!!!!!

---

music...

[Xander]

В концерте классической музыки. Интеллигент в пенсне шепотом спрашивает даму слева:

- Медам, это не вы только что сказали «Оп твою мать!»?

- Нет! Да как вы могли…!!!

Тогда он задал тот же вопрос и остальным окружающим, и, получив у всех отрицательно-возмущенный ответ, сообразил:

- А, значит музыка навеяла...

---

клон, сцуканах! (с)

[Xander]

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

---

удафф

[Xander]

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

---

планета непуганых идиотов... FAQ

[Xander]

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.



Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.



Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.



Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.



Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.



Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.



Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.



Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.



Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.



Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.



Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть

---

а кому и кобыла невеста...

[Xander]

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?

- Ему и баб хватает!

---

моему скорому увольнению посвящается...

[Xander]

Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

---

старые загадки, новый взгляд...

[Xander]

1. Без рук, без ног на бабу скок! (П*зды ему! ох*ели инвалиды совсем!!!)

2. Встанет, до небу достанет. (Дядя Стёпа)

3. Красная головка работает ловко. (Дядя Стёпа любит тётю Марину)

4. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква «У». (Висячий, стоячий, горячий, холодный х*й)

5. Волосатая головка за щекой щекочет ловко. (Бл*дь)

6. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Другая бл*дь)

7. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е». (Бл*дь это, а не девочка!)

8. Между ног болтается, на «Х» называется? (Х*ясе. Даже и не знаю. Может хор?)

9. Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Вот как подло поимели бл*дь)

10. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Бл*дь, которой уже заплатили)

11. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Баба-бл*дь-трансформер)

12. У какого молодца капля капает с конца? (Бл*дь из 5 пункта забыла слизать)

13. Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Да х*ли, два разных человека зашло и вышло. Нас не проведешь!)

14. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (Это провокационный вопрос, я протестую!)

15. Мы ребята удалые — ищем щели половые. (шизофреники-скалолазы с нарушенной координацией и вестибюлярным аппаратом)

---

[Кролик Бо]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

---

Проба пера!:)

[Кролик Бо]

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.



Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.



Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.



Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

---

отличный сюрприз :)

[Xander]

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!

- Не может быть! Неужели с утра трезвый?!

---

no comments :)

[Xander]

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..



Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло"

Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."

Парень: "Я не хочу тебе изменять..."

Девушка: "Я это ценю, но не могу..."

Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"

Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"

Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"



Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??"

Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"

---

работникам :)

[Xander]

Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина".

---

в связи с начавшимся призывом - на заметку...

[Xander]

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

---

ясно? :)

[Xander]

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает:

-Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать.

-Вижу.

-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут.

-Да, вижу.

-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?

---

[21213]

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

---

[21213]

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены

в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь

прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и

заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:

- А ты хоть поняла, что ты кричала?

- Нет...

- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

---

[21213]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. И не глотаешь.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Месть за минет