vagina dentata

[Xander]

Многие говорят - девушка с ногами от ушей.

Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.

---

математический баян

[Xander]

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.

Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и… охреневают.

---

/heh

[Xander]

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?

- Мам, ты чего!!!

---

Бугага!!

[Кролик Бо]

Ехал в метро и ржал! пиздец реклама



"Знаете какие люди никогда не спят в метро? Они такие же как мы, только пьют Нарзан"!!)))))))))))))))

---

TV :)

[Xander]

Телелотерея "За каким хуем?"

Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

---

Ржунимагу!!!:)

[Кролик Бо]

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?

- Пошел нахер, мужик, я петух.

- А почему тогда кукуешь?

- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

---

бугага!:)

[Кролик Бо]

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей ы глаз. Она вытирается и кричит:

- А! Тушь! Тушь!

Мужик, скорчив удивлённое лицо:

- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

---

Для тех ктот не в танке

[Кролик Бо]

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

- Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

- Нет, это Волга.

- Нет, Москва-река!

- Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

- А вот я сейчас проверю!

Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса

возвращается с разбитой рожей и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

---

а вот как все было...

[Xander]

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)

- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басё)

- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же блять люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Во хуйня! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)

- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

---

о великий и могучий русский язык...

[Xander]

ДИАЛОГ (между соседями на даче):

- С хуя?

- А хуя?

- На хуй?

- Не хуй...

- Ни хуя...

- По хуй...



ПЕРЕВОД:

- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?

- А почему это вас, собственно, интересует?

- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать....

- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками...

- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку...

- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...

---

толково придумано :)

[Xander]

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

---

посвящаеццо :)

[Xander]

Ученые cкрестили кролика и кота. Зверушка охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

---

ну и как тут завязать? :)

[Xander]

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:

то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…

---

имел я в виду политкорректность :)

[Xander]

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.

---

а погодка сегодня была - просто супер...

[Xander]

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.

Пусть даже за анальгином от головной боли

---

о! а это про меня :)

[Xander]

Пацаны, я научился мысли читать!!!!!!!

... Все. Понял: ухожу!

---

"Балтике" посвящается

[Xander]

Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...

---

[name] посвящается... не знаю, кому - но чую, кому-то знакомому...

[Xander]

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!

- О, я за подарком!

- А я за цветами!

- Я за водкой!

- А я с ней тоже один не останусь!

---

реклама не всегда врет...

[Xander]

Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”



Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени…

---

весна пришла...

[Xander]

Двое мужиков разговаривают:

- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!

- Что такое настроение радостное?

- Нет, почки набухают...