[21213]

Вчера видел наклейку на заднем сидении авто-, Пежо был, если не ошибаюсь, из разряда как наклеивают: "Застраховано РОСНО", или там "Застраховано Стандартрезерв". Только вот, написано было: "Застраховано НАХ" и ниже - "теперь мне все ПОХ"...)))

---

[21213]

Завод.

Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру, отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в подъезд, стучится в дверь...

«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает дама В ЭРОТИЧЕСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.

Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.

Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье: «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить». Открывается дверь... Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть 3.14здец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже...»

После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.

Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

---

[21213]

---

[21213]

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:

- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

- Да, конечно - отвечает женщина

- А за двадцать центов? - продолжает мужчина

- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.

- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

---

[21213]

Это был мой День Рождения.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"

И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:

"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"

И мы поехали.

Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:

"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване, голый.......

---

[21213]

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз – девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:

- Ты телку видишь?

- Вижу

- "Елка" стоит?

(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку.):

- Да.

- Прыгай на нее!

Сын распахивает окно и прыгает на елку.

Через некоторое время отец звонит сыну:

- Ну как? Кровь была?

- Да. Из носа и из ушей.

Отец (восхищенно):

- Ну ты и садист!!!

---

[21213]

На работе тортом угощают

В честь какого-то славного дня.

Вместо сладкого терпкого чая

Лучше б пивом поили меня.

Нет, конечно, тортов я не против,

Пусть приносят, хоть десять, хоть сто,

Просто очень давно на работе

Пивом как-то не поит никто.

Это странно и очень обидно,

И на сердце от грусти темно.

Юзер наш оборзел, очевидно,

Видно, сервер не падал давно.

---

[21213]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:

"Кто лучше знает женщину".



Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.



Пишет Григорий Семёнович:

"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.

И я крайне возмущён вашим решением!"



Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:

"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-

Петя ответил правильно:"В Южной Африке".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...



На наш 2-ой вопрос конкурса:

"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-

Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...



И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"

Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".

"А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!

---

ужу юбилейчик....

[21213]

Дневник ведется с 09.10.2004

Всего просмотров: 100

В среднем в день: 100



эт за 14 часов.. =\

---

[21213]

- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.

---

[21213]

КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ!!!

- беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…



- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ



- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”



- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....



(C)3.14}|{EH0

---

[21213]

Вспыхает небо, pазбужая ветеp,

Пpоснувший гомон птичьих голосов.

Пpоклинывая всё на белом свете,

Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,

Пpиветливыми лапками маша:

Я сpеди тут пpобуду цельный вечеp,

Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,

Болотная зелёновая тваpь

Совает мне с заботливай улыбкой

Большой Оpфогpафический словаpь."

---

[21213]

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в ротан воткнули сыр.



Шел гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:



- Чэго ты, генацвали, ждешь? -

И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда

С бальшой опасный высота!



Варон послал бы зверя на... -

Но сир во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул

И fuck лисиц под нос воткнул!



Медвед шёл спать, увидел fuck,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришел весь лес,

Кто что-то нес с собой, кто бэз...



Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал п#зд@!

...под утро ёж семь-восемь раз

Из птица сделал пидарас.



Теперь варон простой пэтух

И сыр давно во рту протух.

С тех пор весь лес варон имел

Когда хотел и как умел.



Морал грузинский басня прост -

За твой ебал в ответе хвост!

---

[21213]

- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?

- Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?

- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?

- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?

- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?

- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?

- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?

- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?

- В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?

- Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?

- Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?

- Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?

- Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?

- Должен ли джентельмен, если он должен?

- Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

- Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?

- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?

- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?

- Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?

- Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?

- Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?

- Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?

- Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?

- Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?

- Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?

- Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?

- Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?

- Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.

- Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?

---

Песнь о Запорожце

[21213]

На седой равнине трассы

Милицейские машины.

Меж машинами по трассе

Гордо мчится Запорожец,

Чёрной молнии подобный.

То асфальта дном касаясь,

То взлетая чуть над трассой,

Он рычит,

И люди слышат радость

В страшном этом рыке!

В этом рыке - жажда гонок!

Мощь мотора, пламя страсти

И уверенность в победе

Слышат люди в этом рыке.

"Хонды" стонут перед гонкой,

Стонут и съезжают с трассы,

И готовы развалиться

И обратно не собраться!

"Мерседесы" тоже стонут -

"Мерседесам" не доступно

Наслажденье шумом гонки:

Гром ударов их пугает.

Глупый "Opel" робко прячет

Бампер свой за поворотом...

Только славный "Запорожец"

Мчится смело и свободно

По дымящей серой трассе!

Вот на страшном повороте,

Разбивая перед всмятку,

Зацепив собой "Toyot'у",

"Форд" шарахнул прямо в "Мазду",

Разметая на кусочки

Здесь стоявшие машины.

"Запорожец" с рыком мчится,

Чёрной молнии подобный,

Быстрый страшный демон трассы.

И смеётся, и рыдает...

Он же над ГАИ смеётся,

Он от радости рыдает!

И в ГАИшных разговорах

Он давно усталость слышит,

Он уверен, что не смогут,

Не догонят "Запорожца",

Не догонят! Не догонят!!!

Трасса стонет... Всё грохочет...

Гонка! Скоро будет гонка!

Это быстрый "Запорожец"

Мощно мчится с гневным рыком

По дымящей злобно трассе;

То кричит пророк победы:

Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!

---

[21213]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то:

использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

---

объяснительные...

[21213]

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.



2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы

заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.



3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.



4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.



5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне

трамвая заглушил. Это мне плюс.



6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.



7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на

боль.



8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое

оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.



9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

---

[21213]

Выжрав ящик водки

И поев арбузиков,

Собирались дети

Пи*дить телепузиков.

> > > >

С голубых экранов

Эти злые твари

Наших славных деток

Вусмерть за*бали.

> > > >

Монстры о*уевшие

С рвотой вместо мозга

Лепят из ребенка

Гада-отморозка.

> > > >

Задолбали, суки,

C кинескопом в жопе,

Разрушают детство

Всех детей в Европе.

> > > >

За базар отстойный,

За свои обряды,

Щас за все ответят,

Эти телегады.

> > > >

Взяв бидон с бензином,

Тихо, по бурьяну,

Отыскали дети

Нужную поляну.

> > > >

Разломали нахрен

Окна, крышу, двери.

Подожгли землянку,

Чтобы сдохли звери.

> > > >

Сгиньте, тележопые,

В пламени скорей,

Чтобы не тревожили

Больше сон детей.

> > > >

Утомились дети.

Дело было ночью.

Взрывы кинескопов

Рвали тварей в клочья.

> > > >

Наступило утро.

Стих огонь пожарищ.

Прах развеял ветер.

Дети разбежались.

> > > >

P.S. Выпив газировки,

И покушав кашку,

Радостные дети

Смотрят "Чебурашку"...

---

кашачьи баивыйе искуфства прям...

[21213]

---

[21213]

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо

- Это курицааа

- Да не гони, это не курица

- Да сам не гони, стопудово курица

- Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца