Для тех кто живет на Большом!:)

[Кролик Бо]

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный

старожил:

- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

---

Про меня!

[Кролик Бо]

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.

Хлопнул стакан и загрустил:

- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!

Хлопнул второй:

- Гоголь дрочил, а какие книги писал!

Хлопнул ещё :

- Ленин импотентом был, а какие дела творил!

Взялся за голову:

- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

---

Ебаный бухучет!:)

[Кролик Бо]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

---

Ищу очень хорошую секретаршу!:)

[Кролик Бо]

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая

нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

---

[Кролик Бо]

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

---

Чему учат в Политехе?:)

[Кролик Бо]

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?

- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -

это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь

провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл

с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом

прибежала к тебе - вот это промоушн.

---

[Кролик Бо]

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал

участие в общественной жизни.

Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

---

наши люди :)

[Xander]

Один алкоголик другому:

- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.

С какой начать?

- С хорошей начни.

- Я тебя уважаю.

- И все? Давай очень хорошую.

- Я тебя очень уважаю.

---

вопрос века

[Xander]

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.

- А как же тогда лечиться?..

---

:) :)

[Xander]

"Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с кактуса.

---

а ведь правда :)

[Xander]

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.

Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

---

:)

[Кролик Бо]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без

глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,

и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый

золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна

наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало

к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана

брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к

бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и

отхуячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

---

Член

[Кролик Бо]

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты

по следующим причинам:

- всегда сосредоточенно и напряженно работает

- умеет глубоко и с головой погружаться в работу

- умеет работать во всех направлениях

- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте

- работает в условиях повышенной влажности

- работает при повышенных температурах

- работает по выходным и праздникам

- может работать в любое время суток

- подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать

по следующим причинам:

- член не умеет работать по 8 часов в сутки

- не всегда отвечает на запросы выйти на работу

- после короткого рабочего периода засыпает на месте

- не умеет быть преданным одному рабочему месту

- слишком рано выходит на пенсию

- работает только при постоянном подталкивании

- постоянно оставляет рабочее место грязным

- иногда сбегает с работы пораньше

---

Ржунмагу!:)

[Кролик Бо]

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по

вечерам не очень активен...."

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай

каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала

жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку

весь пакетик и пошла расстилать кровать....

Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)

и кричит:

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?

- Hет.

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

---

...

[Кролик Бо]

Звонит гёрла на радио и говорит:

- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок

и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...

поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

---

Давно не писал!:)

[Кролик Бо]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

- Ребята, я с вами.

- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь

не долетишь - далеко же!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают

на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.

- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,

ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий

перелет над морем, потонешь ведь...

- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона

безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,

понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку

добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над

горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая

ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка

и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты

долетела!

Ворона поднимает голову:

- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ

ЕБАНУТАЯ...

---

когда-нибудь и я такое напишу :)

[Xander]

Сочинение на тему: "Как я проеб@л молодость".

---

актуально :)

[Xander]

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

---

на заметку

[Xander]

Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.

---

:)

[Xander]

Ёжики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.