Вот жеш блин:)

[Кролик Бо]

Разговор в деревне:

- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи,

повеселимся!?

- Конечно, встречаемся возле клуба.

На следующее утро:

- Слушай, а ты че не пришел вчера?

- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у

меня только 28!

---

Так давайте же понимать друг друга:)

[Кролик Бо]

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина

испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...

- Шпрейхен зи дойч?

- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

---

Знакомство

[Кролик Бо]

- Девушка, а как вас зовут?

- Домашние или добрые знакомые?

- Добрые знакомые.

- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

---

Гы!

[Кролик Бо]

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

---

[Magir]

---

[Magir]

---

Если нельзя, но очень хочеться, то можно!

[Cati]

- До свадьбы нельзя...

- Ничего, до свадьбы заживет!

---

!

[Cati]

Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:

-Ты бы хоть супчику похлебал.

-Ладно давай.

Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:

-Ты бы хоть ложку взял!

-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???

***

Подходит панк к киоску с пирожками.

- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?

- С х*ясом (издеваясь), ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С х*идлом!"

***

- Ты зачем мне под стол насpал?

- (гоpдо) А я панк!

- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?

- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

***

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась

одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно

камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и,

протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий

(проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."

***

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут

друзья с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"

***

Идет хиппи, видит - сидит панк и гёрлу головой об асфальт мочит.

- Ты чего же это, грязный панк, гёрлу головой об асфальт? Ей же больно!

- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...

***

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты,

посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

***

(один из моих любимых анекдотов))))



Едет автобус, там Панк и Монашка

Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?

...молчание

Панк: - снова тотже вопрос

...молчание

Монашка выходит, а водитель говорит панку:

- Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи

ей, что ты Бог, она тебе и отдастся

..Hочь..Кладбище..

Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться.

Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!

Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность

Панк: - хорошо...

вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк

Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

---

[Heroin]

---

[Heroin]

Секс по телефону

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский:

- Какое Вам имя больше всего нравится?

- Лена...

- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?

- Сеpые...

- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?

- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...

- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая

- Hо я люблю маленькую и упругую!

- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...

---

Воть.

[Cati]

Я жду, с ума ты сводишь!

Я жду, ты не приходишь.

Немеют руки, ноги, тело...

Я так войти в тебя хотел!

Открой мне дверь свою любви!..

О...Лифт, когда приедешь ты?!..

---

На мой счёт прошу не воспринимать!)))

[Cati]

НочьУлица.Фонарь.Аптека.

Я покупаю вазелин.

За мной стоят два человека:

Армян и Сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина

и повториться всё как встарь:

Пустая банка вазелина,

Аптека.Улица.Фонарь...

---

Внатуре.

[Cati]

Наша Таня типа плачет,

Уронила типа мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре,

Не утонет он внатуре!!!

---

[Katrina.Escada]

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).

П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...

М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!

П: - Ну, нет же... Ножницы!!!

М: - Чё реально ножницы вбили?!?..



Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает

газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,

то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает

на пальце поручика перстень.

Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.

Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.



Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

- Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:

- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:

- М-да-а-а, мужик, ты попал...

---

[21213]

итак, уважаймые фтыкатили!

мы подумали тут в придыдусчим (закрытом пасте) и я единогласно решил, что жыть это хорошо...

поскольку у меня, владельца даннава саобсчества, пайавилась небольшайа такая цель в жизни(я зобрался захватить мир), которая мешает оперативному поддержанию саобсчиства, а остальные два памошника-распиздяя асоба и не чешуцца(вру, на самом деле, но это того стоит)... тут чота у миня закончилась мысль, ибо предложение слишком сложное получилось... карочи, бля, саопсчиство с данного мамента абьйавляеццо открытым для вступления и пощения криативофф...



фтыкаем! =) за сим патписывайусь svin aka Andy K

---

наш человек, сразу видно...

[Xander]

- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!

- Да.. Трудно тебе придется...

- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

---

утро добрым не бывает...

[Xander]

Учительница:

- Над страной восходит солнце. Это начало чего?

Вовочка:

- Это начало 50 миллионов похмельев.

---

скукотища....

[Xander]

Секс - это скучно!

Девушки! Давайте скучать вместе!

---

гормоны...

[Xander]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

---

Наеб!

[Кролик Бо]

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".