наше будущее

[Xander]

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.



- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!



- 1-й нах!

- 2-й нах!

- 3-й нах!

- +1

- ф пятерке бля!

- ф десятке, и ниибет!

- Товарищ старший падонок, каменты рулят!



- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

---

no comments

[Xander]

Сидят в лесу два наркомана, курят.

Один ловит ежика, переворачивает и говорит:

- Смотри! Это ж девочка!

Второй отвечает:

- Ты че, дурак? Это ж ежик!

---

вот такой фиговый у людей организм :(

[Xander]

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.

Поэтому пить приходится каждый день.

---

проблемы, проблемы...

[Xander]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

---

реклама!!

[Heroin]

***

7 лет несварения желудка.

3 года резей в животе.

5 лет заворота кишок.

МакДональдс - 15 лет вместе!

***

Пиво Клинское не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

***

Старые кости.

Захрустишь - не устоишь!

***

Новые Always-disco - теперь и с лямками!

***

- Дорогая, почему наш сын храпит?

- Это он не храпит, это новые супердышащие хаггис!

***

Новый орбит - селёдка с молоком - очистит не только вашу полость рта, но и кишечник!

---

гм...

[Cati]

---

Агу:)

[Кролик Бо]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с

новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

---

[Кролик Бо]

Какая всенародно известная песня изобличает гигантизм при выпекании хлебо-булочных изделий?

(йаварак-йаварак)

---

антифеминизЬм

[Xander]

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.

- Похуизм.

---

отцы и дети...

[Xander]

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

---

бабы, бабы....

[Xander]

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

---

К слову о поликлиниках:)

[Кролик Бо]

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):

М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й

Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!

М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...

Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?

М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...

Л: Так вам надо к психиатору!

М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

---

Зачот!:)

[Кролик Бо]

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

---

:)

[Кролик Бо]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)

увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас

через пять минут. Что нам делать?

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал

идти быстрее.

М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас

через две минуты.

Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно

переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.

М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: - И дальше?...

Л: - Весьма логично: он настиг меня.

М: - И потом?...

Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала

вверх платье.

М: - О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: - По логике - он спустил штаны.

М: - И?!!!!!!!......

Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх

платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

---

прА пИво

[Cati]

Что следует писать на банках с пивом...

Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.

Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что ваша девушка будет рада вас слышать в три часа ночи.

Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы являетесь обладателем чёрного пояса по карате.

Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть что-то ещё более страшное в собственном зеркале.С утра.

Внимание: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

---

что значит, когда девушка ходит с подругами

[Xander]

С точки зрения логики:

Как минимум, что она умеет ходить и у нее есть знакомые особы женского пола, которых ты принял за подруг, в количестве более 1.



С точки зрения пикапа:

Ты можешь запикапить не только девушку, но и ее любую из ее подруг, и даже несколько девиц.



С точки зрения анатомии:

Если девушка никогда не расстается со своими подругами, даже в постели и туалете, значет подруги - ее сиамские сестренки.



С точки зрения закона:

Многоженство у нас запрещено, а за групповое изнасилование дают больше.



С точки зрения философии:

Если к девушке тянутся подруги, как и она к ним, то рассматривая эту группу девушек сквозь призму диалектического развития и закона единства и борьбы противоположностей, можно сказать, что в девушке есть черты, которых не хватает подругам, и наоборот.



С точки зрения охраны:

Женщины-телохранители более расчетливы и хладнокровны.



С точки зрения экономики:

Прокормить такую ораву значительно трудней, чем отдельную девушку.



С точки зрения теории вероятности:

Чем больше компания подруг, тем выше вероятность, что кого-то из них ты запикапишь. Hо так же увеличивается вероятность, что хотя бы одна их них больна сифилисом или СПИДом.



С точки зрения криминалистики:

Если девушка ходит в компании подруг, значит это кому-нибудь нужно?



С точки зрения 17 лет:

Ищут групповой секс.



С точки зрения парижан:

Обыкновенная лесбийская семья из Швеции.



С обывательской точки зрения:

Hехрен ей делать, вот и шляется.



С точки зрения элементарной наблюдательности:

Одной цепью скованные, одной цепью связанные...



С точки зрения военных:

Если девушка ходит только с подругами, значит идет строевая подготовка.



С точки зрения родителей:

Безопасность доченьки в компании подружек выше - они уже так опытны во владении контрацептивами, в отличие от нашей растяпы!



С точки зрения математики:

Взаимная привязка группы точек позволяет предсказать местонахождение любой из них, если известно положение хотя бы одной из точек, принадлежащей этой группе.



С точки зрения боевых искусств:

Окружить и надавать им п#$%&*@й значительно легче ввиду кучности.



С митьковской точки зрения:

Если девушка ходит с подругами, значит ей влом с ними бегать.



С точки зрения работника вытрезвителя:

Когда ты наконец протрезвеешь, ты заметишь, что девушка ходит одна.

---

утро понедельника

[Xander]

— Доброе утро.

— И повернется же язык сказать такое!

---

знакомая история

[Cati]

Самый длительный половой акт зарегестрирован у гражданина Сидорова и коробки передач его автомобиля...

---

Че тока менты не насоветуют:)

[Кролик Бо]

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор-

точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться

обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,

отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все

звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят

и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-

буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это

озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить,

то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на-

падения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллон-

чика, прежде всего задержите дыхание и закройте

глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до-

станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от

быстроты этих действий может зависеть ваша

жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте

туда несколько камней, чтобы перехватить инициа-

тиву у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозри-

тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро-

сите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помоги-

те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль-

ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение

насильника и остаться при этом красивой и привле-

кательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить

короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень-

кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей

лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль-

ного маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступ-

никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,

смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-

ной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей за-

щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это

может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод-

ной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные прави-

ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить

вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни-

будь другой.

---

С мужчинами мало мороки!:)

[Кролик Бо]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.