как все загадочно...

[Xander]

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

---

Баян но все равно смешно!:)

[Кролик Бо]

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым

сбивчивым голосом)

- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете

РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие,

то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие -

а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).

Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?

- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то

коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это,

РАЗДРАЖАЕТ!

- Hy, может, женские pоманы почитать?

- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные -

то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- А как насчет вязания?

- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -

нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?

- ... Hет, а как это, доктоp?

- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.



Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:

- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши

дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!

---

[Кролик Бо]

- Мой тамогочи меня подвел вчера.

- А че так?

- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.

- И что?

- Что, что! В карман наложил, гадина!

---

Зачетно:)

[Кролик Бо]

Встречаются две женщины:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне

норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему же там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо

"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

---

[Кролик Бо]

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:

- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев

сидит сов.

Ученик:

- А сов это кто? Звер или рыб?

- Рыб!

- А почему на дерев?

- Бешеный!!!

---

[Cati]

С трех шагов попала в урну

Пузырем из под "Столичной"

Это было бы гламурно

Если б не было ГОТИЧНО.....

---

а как у вас со знанием географии? :)

[Xander]

- У тебя в школе что по географии было?....

- Четверка...

- Если на х&й пошлю - не заблудишься?

---

пиздец!:)

[Кролик Бо]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву

гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

---

валяюсь:)

[Кролик Бо]

9 признаков американца:

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

---

Как же я раньше не догадался!:)

[Кролик Бо]

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

- Программку не желаете?

- Нет, спасибо.

- Шоколадку не желаете?

- Нет.

- Может быть, пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

- А убийца в этом фильме - шофер.

Муж оборачивается, и тоже ехидно:

- А мы все равно пое@#ться пришли!

---

Хммм, а что если...

[Кролик Бо]

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых

условиях устроился.

Один говорит:

- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал

5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.

Второй:

- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.

И езжу на Мицубиси.

Третий:

- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок,

и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки

езжу на мерсе.

---

ы!

[Кролик Бо]

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском

аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на

ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его

втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень

лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе

помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,

фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали

пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом

добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали

молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический

этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф

пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-

то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали

причину неудач.

Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается

гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него

радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.

Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.

У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.

Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их

в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.

Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день

пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта

нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,

ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.

Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы

тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы

выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на

120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли

тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о

происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к

маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на

них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и

топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.

Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и

ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был

заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится

и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.

Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

---

[Cati]

100 лучших заголовков бульварной прессы.



7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет.

Мёртвая нищенка стала причиной пробки.

Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита.

Госдума утвердила график сжигания детских садов.

В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты.

Кривые ноги как способ мошенничества.

Причиной ДТП стал бобёр-педераст.

Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.

Мёртвая нищенка стала причиной пробки.

В домах престарелых установят турникеты.

В "Икее" продавали подушки из стекловаты.

В московских школах введут принудительную дефлорацию.

Первоклассник вместо мела схватился за розетку.

Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку.

Иркутский мизантроп насиловал муравейники.

Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы.

Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.

Кошка утонула в менструации хозяйки.

Отец заставлял дочь мочиться ему на ладони.

Во время паводка дети прятались в склепе.

Дети французов общаются с крайней плотью.

Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино.

Японские дети не видят китайских.

Ассенизаторы убили лося.

Малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.

Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры.

В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера.

Пенсионер сжёг квартиру ушной серой.

Звёзды кремля красят использованными тампонами.

Девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов".

Ма МКС голод - космонавты едят сперму друг друга.

Физик-ядерщик подавился очками насмерть.

90% московских воробьёв - гомосексуалисты.

В грудное молоко мать добавляла "кириешки".

В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида.

Шлюха и скрипач обокрали пельменную.

Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз.

Летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной.

Больного ребёнка не спасла кастрация.

Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной.

Ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью.

На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками.

Автобус сбил педофила и его жертву.

Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане.

14-ый отряд осеменил пионервожатую.

Дрессированные павианы лишили циркача чести.

Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года.

Пионерки изнасиловали ужа.

Годовалый ребёнок откусил кошке лапы.

Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения.

Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.

Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей.

На красной площади строится стоянка для бетономешалок.

Школьник отравился самодельной кока-колой.

"Фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам.

Партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ".

Дума отменила гетеросексуальные браки.

Новорожденных детей отныне будут клеймить железом.

Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками.

Правительство решит, сколько жить старикам.

Льготники расплатятся за выплаты органами.

Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии.

Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью.

Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери.

Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга.

Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха.

Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.

Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню.

Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой.

Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана.

Ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами".

Хирурги третий день борятся за жизнь головастика.

Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек".

Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых.

Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу.

Украинские студенты вывели формулу сала.

Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми.

Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны.

В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья.

На аукцион выставлена рвота Мыскиной.

Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо.

Папа Римский сменил пол.

Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом.

Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина.

Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена.

Дизайнер могил: не миф, а реальность.

В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа.

Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина.

Семья воспитала мертворожденного китайца.

Метеоризм роженицы погубил младенца.

Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге.

Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов.

Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя.

Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри.

Пропавшие школьники съели друг друга.

Мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике.

Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас.

На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей.

Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене.

Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой.

---

Как принимать душ(инструкция)

[Cati]

Как принимать душ, будучи женщиной:



1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).



2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.



3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.



4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.



5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.



6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.



7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.



8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.



9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).



10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.



11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.



12. Выключить душ.



13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.



14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.



15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.



16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.



17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.





Как принять душ, будучи мужчиной:



1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.



2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.



3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.



4. Встать под душ.



5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.



6. Вымыть лицо.



7. Вымыть подмышки.



8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.



9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.



10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.



11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.



12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.



13. Не забыть пописать.



14. Подмыться.



15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.



16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.



17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.



18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.



19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.



20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"



21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

---

поDOOMаем? :)

[Xander]

Планируется выпустить продолжние фильма "Doom" со Стивеном Сигалом в главной роли. Называться фильм будет "Doom. God mode."

---

Жизненно

[Cati]

---

Мы живем для того чтобы завтра сдохнуть!

[Кролик Бо]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й

переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги

или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?

Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это

фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная

реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты

уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не

дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10

километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в

соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен

досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его

женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

---

Вот так

[Кролик Бо]

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

---

Гык!

[Кролик Бо]

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

---

Это 5!:)

[Кролик Бо]

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".