13:12

...just 1 your sunny smile. plz...
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах.

Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: "40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?"



"Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку" - отвечала жена.



Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.



"Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену.



"Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!"



Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.



А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:



История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия логики:









1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.



2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.



3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.



4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.



5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.



6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. И

вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!



7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!



8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.



9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается,

чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.



10) И наконец, женщины не пьют пива!!!



Да, да, прекрасная половина... Сочинение историй и анекдотов лучше предоставить мужчинам...

13:10

...just 1 your sunny smile. plz...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,

когда в свисток дуете!

13:09

...just 1 your sunny smile. plz...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду в пол голоса:

- Видел бы он после этого мои брюки сзади...

01:18

...just 1 your sunny smile. plz...
в маленькой квартире пахнет никотином,

я опять нажрался, пьяная скотина,

не забочусь, сволочь, о тебе и дочке,

наедаю пузо, пропиваю почки.



отнести просила мусор до помойки,

мне же, как обычно, не подняться с койки,

приношу с работы жалкие копейки,

бегаю к соседке - крашеной еврейке,



ежедневной пьянкой жизнь испортил вашу...

- я устал, родная. потому и квашу.


01:15

...just 1 your sunny smile. plz...
Основные неисправности женщин и способы их устранения.



Неисправность:

Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...

Корм требует регулярно.

Способ устранения:

Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте,

нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.



Неисправность:

Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь.

Изредка доносятся гудения и вздохи.

Способ устранения:

Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка

- женщина будущего!



Неисправность:

Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.

Способ устранения:

Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются

морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи

неблагоприятно влияет на цвет лица.



Неисправность:

Постоянно устраивает сцены ревности.

Способ устранения:

1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь

очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"

2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите

свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все

женщины ей очень завидуют.



Неисправность:

Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.

Способ устранения:

Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние

пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно

привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы

раздевали манекен.



Неисправность:

В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.

Способ устранения:

Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент.

В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.

Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).



Неисправность:

Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее

что-то не устраивает.

Способ устранения:

Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной

другой, более совершенной, модели!



Гарантийные обязательства поставщика:

Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика

на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены:

ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно

дольше вас!




01:08

...just 1 your sunny smile. plz...
Заходит старая бабушка в автобус.

Видит сидит молодой человек. Она к нему обращается:

-Молодой человек, уступите мне место!

-А я ебу!

Бабка к нему ещё раз:

-Молодой человек, уступите мне место!

-А я ебу!

Бабка спрашивает:

-Молодой человек, вы что больше ничего не

можете сказать?

-Акваланг!

-А причом тут акваланг?

-А я ебу!!!

01:07

...just 1 your sunny smile. plz...
Баю-баюшки-баю,

Hе ложися на кpаю -

Пpидет сеpенький волчок

И ухватит за бочок.



А потом пpидет медведь

И отхватит ножки тpеть,

Ручку вынесет лиса,

Зайка высосет глаза.



Чеpви заползут под ногти,

Рысь запустит в сеpдце когти,

А какой-то pыжий кот

Гоpло вмиг пеpегpызет.



Кишки pогом вспоpет бык,

Лоси выpвут твой язык,

А собачка со двоpа

Сгложет косточку бедpа.



...Кошка вылижет глазницы,

Вепpь откусит ягодицы,

Печень будет кушать кpот,

Бык поpвёт копытом pот,



Ёж утащит язычок,

Мозг пpоточит чеpвячок,

Чеpеп дятел pаздолбит,

В лёгких - моль уже сидит,



Сеpдце зажуёт баpсук,

Уж поселится в носу,

А весёлые цветочки

Пpоpастут тебе сквозь почки...



Вот и будет от pебёнка -

Лишь хpебет да селезёнка.



Кpовь стекает с потолка,

Смеpть, конечно, не легка.

01:06

...just 1 your sunny smile. plz...
<Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева

(бывшая Кащенко).



Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу

1 до появления спазма.



Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно

клавиши 2 и 3.



Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы,

чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии,

пока мы не установим, откуда вы звоните.



Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы

(и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.



Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для

вас клавишу 5.



Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете,

это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам

уже ничем нельзя помочь.



Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после

сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам

больше нравится.



Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,

так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро

за секунду.



Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста,

позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми,

более достойными, чем вы.




01:04

...just 1 your sunny smile. plz...
Сидит (н)аркоман возле новостройки,

проходит мимо (м)ужик и спрашивает:

(м) - а что здесь строится-то?

(н) -О ваще-е-ее-е

(м) - что ващ-е-е, что строится спрашиваю?

(н) - О ваще-е-е-е-е

(м) - Да чё воще? чё строится-то?

(н) - Овощ-е-е-е Хранилище-е-е

00:57

...just 1 your sunny smile. plz...
Привел парень к себе девушку.

Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху.

Трахает ее полчаса, час, два, три...

Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

00:52

...just 1 your sunny smile. plz...
Прекрасно быть влюбленным по весне,

Иметь объект нетленной страсти,

С ней вместе время проводить

И говорить ей утром "здрасьте!".



Цветы дарить лишь ей. за это -

Быть награжденным поцелуем,

А ночью, под шальной луной,

В нее активно тыкать хуем.


00:44

...just 1 your sunny smile. plz...
Мужика. Который бы их хотел.

Дом. В котором бы их хотели.

Детей. Которых бы от них хотели.

Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.

Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.

Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.

Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.

Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.

Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.

На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.

Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.

Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало,

что их нужно хотеть.

Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?

Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.

Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.

Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

Только никому не говорите.

16:42

...just 1 your sunny smile. plz...
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.

- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.

- Пpиказ Хоpька. Пpием.

- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.

- Кабан, ты дятел, понял!?

- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.

- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

16:40

...just 1 your sunny smile. plz...
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.

Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

16:37

...just 1 your sunny smile. plz...
Рассказ со слов приятеля.

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И амбула.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.

Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))

16:36

...just 1 your sunny smile. plz...



16:34

...just 1 your sunny smile. plz...
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.

Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:

- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?

Весь зал: "Нет!!!"

Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:

- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?

Весь зал: "Нет!!!"

Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,

демонстрируя ее залу,спрашивает:

- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?

Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"

Адвокат:

- Господин судья, я кончил!

Судья:

- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

16:32

...just 1 your sunny smile. plz...
Утром я не могу завтракать потому, что думаю о тебе.

Днём я не могу обедать потому, что думаю о тебе.

Вечером я не могу ужинать потому, что думаю о тебе.

Ночью я не могу уснуть потому, что я хочу жрать!

16:31

...just 1 your sunny smile. plz...
- Почему невеста всегда в белом?

- Это стандартный цвет бытовой техники.

16:29

...just 1 your sunny smile. plz...
Муж спрашивает у жены:

- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..

Жена:

- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".