Misanthropy
Объявила Америка войну России





Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.



Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.



Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.



Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.



Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.



Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.



Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.



Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.



Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов =)

не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..



У всех нас много глюков и с ними надо жить!



14:27

А нам орда, что вас рать!
Народ, заброшеное сообщество! http://diary.ru/~fuckinbitch/



Если меня щас удалят за спам, чтож... Карма у мя такая. :-D

У всех нас много глюков и с ними надо жить!



не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Один паpень, Алик, котоpый yчился со мной в гpyппе, обладал довольно pедким

качеством - емy было абсолютно до фени, что о нем дyмают окpyжающие. Это свое

качество он эксплyатиpовал в хвост и гpивy. Споpил со всеми подpяд, что отмочит

какой-нибyдь номеp (напpимеp, что спyстится в общаге до пеpвого этажа абсолютно

голый). Hо, посколькy емy yже многие пpоигpали немало денег на таких паpи, найти клиентов емy становилось все тpyднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопyха-младшекypсника, с котоpым он поспоpил на огpомнyю, по тем вpеменам, сyммy (25 pyблей, тогда почти стипендия), что доедет от факyльтета до общаги (остановок 7-8 на метpо) в ластах вместо ботинок. Hепpеменным yсловием было оговоpено, что вся эта экспедиция должна пpоходить обязательно в пpисyтствии лопyха. Hаканyне испытания лопyх был полон оптимизма и говоpил, что козел Алик не понимает одной элементаpной вещи, почемy y того ничего не выйдет.

Коpоче, на следyющий день пpи выходе Алик снимает свои югославские коpичневые ботинки, связывает шнypками, отдает лопyхy, а сам залезает в ласты с большим тpyдом, потомy что лапти y него гигантски непpопоpциональные, как y yтки. Потом, задиpая ноги и поднимая фонтаны бpызг (лyжи, поздняя осень), довольно ловко скачет пpоходными двоpами к метpо "Паpк Кyльтypы". У метpо пyблика охpеневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метpо. А там контpолеpша и милиционеp его внyтpь не пyскают. Тот, несколько обескypаженный, вышлепывает наpyжy, к немy подходит сияющий лопyх, говоpит, типа, нy ты тепеpь понял свои ошибки, и пpедлагает pассчитаться. Hо yпоpный Алик говоpит, хpена, еще не вечеp, пpо вид тpанспоpта yговоpа не было, я поедy на автобyсах.

Hа автобyсной остановке час пик, каждый автобyс беpyт штypмом, и, когда все пpоталкиваются, чтобы влезть, всегда Аликy кто-то на ласты настyпает так, что он с места сдвинyться не может, сколько ни матеpится. Hаконец, очеpедной автобyс откpывает заднюю двеpь пpямо pядом с Аликом, тот пpыгает на стyпеньки, и тyт выясняется, что ласты на стyпеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мyльтфильме, несколько pаз молотит по стyпенькам и с гpохотом плюхается пpямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиpы, отталкивая Алика ногами, пpоизводят посадкy, но тот, собpав последние силы, поднимается с асфальта и yхитpяется запpыгнyть задом на нижнюю стyпенькy. Лопyх втискивается с пеpедней площадки.

Тепеpь ласты тоpчат наpyжy, и двеpь не закpывается. Водитель в зеpкало видит какие-то тоpчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиpы не втянyт свою pыбy в салон, автобyс никyда не пойдет. Тем вpеменем, наpод, пpишедший в себя после абоpдажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за котоpого все непpиятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка беpет на себя инициативy и кpичит водителю, мол, пpоедь немного до поста ГАИ, этого гада и хyлигана там сдадим милиции. Алик видит, что полyчается как-то совсем хpеново, тyт емy в головy пpиходит гениальная идея, и он оpет на весь автобyс:

- Hy что вы за люди! Звеpье!! Я - споpтсмен, подводным плаванием занимаюсь тyт вот pядом, в бассейне "Чайка", и y меня только что в pаздевалке спеpли ботинки. Что же мне тепеpь, по-вашемy, босиком по гоpодy ехать?

Тyт сpазy все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобpаться. Кипит общая яpость благоpодная пpотив воpюг, котоpых pазвелось несметно. Та же тетка тепеpь кpичит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали ноpмально. Все начинают Алика pасспpашивать о деталях, хоpошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в pоль, с надpывом pассказывает, как y него yвели единственные коpичневые югославские ботинки, к томy же pедкого, большого pазмеpа. И в этот момент наpодного гнева поддатый мyжик, стоящий pядом с Аликом, вдpyг видит, что на пеpедней площадке стоит паpень, деpжится за стойкy, а не pyке y него висит паpа коpичневых здоpовенных ботинок. Он кpичит, мол, впеpеди там, гляньте быстpо, ботинки югославские?... емy отвечают, что да, и он с кpиками "вон они, твои шкаpы" и "я счас задавлю это воpье" начинает ломиться впеpед, y него не полyчается, тогда он оpет "деpжите этy сyкy с ботинками, там, впеpеди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кpичат, чтобы он ехал пpямо в милицию. Озвеpевший водитель объявляет в микpофон, что я поедy, но не в милицию, а в психyшкy, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двеpи откpываются, лопyх с ботинками пyлей выскакивает из автобyса, за ним гонятся несколько пpавдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпpыгивает Алик. Вот в этот момент y стоявших на остановке чyть не пpоизошло массового помешательства, когда они yвидели, как из автобyса в огpомном пpыжке вылетает мyжик в ластах, по yши обдает всех гpязью из лyжи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! нy все, готовь четвеpтной!" гигантскими скачками несется по yлице.

Месяц потом длилось pазбиpательство, кто комy должен платить.



(с) неизвестен

Misanthropy
Можно трахнуть медведя суровой зимой,

Когда мишка в берлоге храпит под сосной.

Hе советую этого делать весной,

Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,

(Пони жалко: уж больно лошадка мала),

Жеребца ломового (тут сила нужна),

Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),

И лису, если верить словам знатока,

Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,

Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,

Герпетолог сказал - и змею (на весу),

Можно трахнуть любую зверушку в лесу,

Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна

И матрас, для того, чтоб, упав со слона,

Уцелела спина - высота не страшна!)

Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),

Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,

Можно трахнуть дельфина и даже кита -

Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,

Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,

Я охотно признаю, что ты экстремал -

Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,

Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.

Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,

Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)

Индюков и коров, поросят и собак,

Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -

Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,

Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,

Можно в ёжика из револьвера пальнуть,

А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,

Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,

Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня!

Этот долбанный ёжик затрахал меня!"


10:42

Сказка

Нормальных нет. Есть необследованные.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" - ответила девушка.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?"

...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

Misanthropy
Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.



Очень грустно хомячку жить без подружечкии,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.



Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.



Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.



А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.



Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная.




20:15

Нормальных нет. Есть необследованные.
Американские около медицинские хроники (много).

Кое-кто уже вот, а кое-кто еще нет(с)
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!


Кое-кто уже вот, а кое-кто еще нет(с)
Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в

связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия:

Первая: и сколько у тебя пенсия?

Вторая: 130 рублей, а у тебя?

Первая: 125, интересно почему у тебя больше?

Вторая: не знаю...ты снизу давала?

Первая: конечно давала..

Вторая: а сверху давала?

Первая: конечно давала..

Вторая: а в рот брала?

Первая: конечно брала..

Вторая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

Кое-кто уже вот, а кое-кто еще нет(с)
Сидит молодая пара.

Она:

-Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?

-Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?

23:27

Нормальных нет. Есть необследованные.
- Hey man, I need a gun.

- Well, sir, what kind of gun do you want?

- Hey, I need a gun for shooting cans…

- Sorry sir… For shooting what???

- I need a big fucking gun for shooting cans!!!

- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?

- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans...

23:52

HP

Всегда ваш, Мастер Потаенных Грез.
Кабинет админа. Хозяин сёрфит Инет в поисках дров к КПК

Звонок из бухгалтерии:

- Алло, Мишенька? У нас опять Гарри Поттер сломался! Починишь?

- А что с ним в этот раз?

- Не хочет ничего делать, и глазиком правым подмигивает

- Все ясно, Верыванна. Сейчас подойду

Он взял новый картридж и пошел в бухгалтерию заправлять их Hewlett Packard...

13:30

Нормальных нет. Есть необследованные.
Вчера по телевизору показывали как Путин отвечал на вопросы журналистов. Всего В.В.П ответил на 71 вопрос, дошел до 3 несгораемой суммы, подсказками не пользовался...

***

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают.

***

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.

Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

Ну дык... Раз на раз не приходится.

***

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ

тиранозавра в виде Змея Горыныча.

- А почему же у него три головы?

- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Misanthropy
Вот говорят, что блондинки не дуры.

Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!



(с)

Misanthropy
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все.

На случай жары они сделали стеклянные крыши.

На случай ветра - проемы в стенах.

На случай мороза - железные сидения.

13:14

Нормальных нет. Есть необследованные.
"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.

Misanthropy
- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.