Может, было......

[rete mirabile]

Свадьба феминистки

День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!



День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!



День третий. Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!



День четвертый. Надо идти на работу.

Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.



День пятый. К нам зашли его родители.

Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.



День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.

Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.



День седьмой. Он заикнулся о ребенке.

Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

---

=)

[Граф Непричем]

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:

- Да-а-а.., а ведь все начиналось с обычного смайлика ...



Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!



Было это пару лет назад, когда я еще в школе учился. Т.к. в кабинет с компьютерами наш класс не пускали, то занятия у нас проходили в чисто теоретическом виде, т. е. на доске рисовались пиктограммы и значки, которые следовало нажимать, а мы это всё доблестно конспектировали. Вела информатику у нас молодая учительница, которая недавно только ВУЗ закончила. И вот однажды после урока разговариваем мы с ней, и она хвастается что на днях купила себе новвый компьютер. Я спрашиваю у нее какая частота, какой процессор, на что она ответила просто гениально:"Это что? А он как-то на компьютер влияет?"



Новое в порноиндустрии:фильмы на DVD теперь с караоке!



- Колющие, режущие предметы есть?

- Есть, режущие.

- Что?

- Стринги



По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал.

---

никому ничего личного :)

[Xander]

…Например, буквально каждой, как и 10 лет назад, ужасно приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял — по каким параметрам похожа-то.



утащено с

---

[TIMEKILLER]

Фамильная перловка >>>> собираем самое интересное

---

SnowBoard

[Xander]

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на х-у-й!!!" - Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.

Падает и орет:

- Спасите-е-е!!!

Вдруг, эхо в ответ:

- Поше-е-ел на-а-а х-у-й!!!

---

[$CopyCat$]

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но заебывает!

---

Object Preved - Преведно-ориентированный язык

[nuttin]

много нецензурщины и ахтунгов. читать только программистам, потому что другие не поймут =)

превед Анекдотнах;



амонявзядъ ПреведГУИ, МедведПервыйнах, Лез32, Учаснеги;



типапревед

   ТэМойМедвед = хуле (ТэМедвед)

   комрад

      ПапаМедвед: ТэМедвед;

      МамаМедвед: ТэМедвед;

   бублиг

      кагдила Родид(Папа, Мама: ТэМедвед);

      кагдила Писец; папойвыдан;

      кагдила Идинах(Куданах: ТэУрл); папойвыдан;

   кончел;



кагдила ТэМойМедвед.Родид(Папа, Мама: ТэМедвед);

начел

   ПапаМедвед:=Папа;

   МамаМедвед:=Мама; // Пох шобзнал!

кончел;



кагдила ТэМойМедвед.Писец;

начел

   Ахтунг('Низя убид мой Медвед!!!','Идите фтопку',ИКОН_ИДИНАХ);

кончел;



// Пох карочи праграма



типа

   моймедвед: ТэМойМедвед:

   мужыг: ТэУчаснег;

   тъйодка: ТэУчаснпег;

   лез: ТэЛез32;



начел

   ёпт

      лез:=ТэЛез32.Родид([йолки,соснынах,дубы,бирьозы,трава,поляно]);

      моймедвед:=ТэМойМедвед.Родид(livejournal,ru_preved);

         // Пох низабаяниваимые канстанты!

      моймедвед.Идинах(лез.Туданах('поляно'));

      мужыг:=ТэУчаснег.Родид();

      тъйодка:=ТэУчаснег.Родид();

      лез.Вставить(мужыг,Туданах('поляно'));

      лез.Вставить(тъйодка,Туданах('поляно'));

      мужыг.Вставить(тъйодка);

      ежели мужыг.Нивставляет тоды

      начел

         // Пох и здесь пидарасынах!

         Ахтунг('У вас в системе неправельный мужыг, '+

            'пастафьте себе пакет Учаснег-dev-2.1.11',            

            'Ахтунгбля',ИКОН_АХТУНГ);

         бамбить;

      кончел;

      моймедвед.Идёд;

      мужыг.Reposition; // Пох идинственая албанская команда в "Преведе"…

      моймедвед.Подняд(моймедвед.Рука.Л);

      моймедвед.Подняд(моймедвед.Рука.П);

      моймедвед.Сказад('ПРЕВЕД!');

   ухёпт

      Ахтунг('Шотозафигня случилосо с праграмай, вазможна, '+

         'ваш камог кетайского праизводства… Смините моск!',

         'Ужоснах',ИКОН_АХТУНГ);

   кончел;

кончел. // Всёнах, писец

---

Легенда о поднимателе полярников

[nuttin]

Антарктиду населяют пингвины — очень хорошие и добрые птицы. Кроме пингвинов в Антарктиде бывают полярные станции с вечно пьяными полярниками. Иногда к полярным станциям прилетают самолеты и завозят спирт. И полярники, которым на ногах держаться и так тяжело, трагически падают на спину. Не все, конечно, а только самые пьяные особи. Самые жирные из самых пьяных после этого не могут самостоятельно подняться.



Их спасет только он — Подниматель Полярников.



Абсурдопедия жжот

---

автолюбителям....

[Граф Непричем]

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно

остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на

кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом

квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.

Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться

к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на

газ, быстpоногий олень!



СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с

полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый

жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в

стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.



ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка

pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже

были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся

сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец,

пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной

доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",

пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и

согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по

втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают

"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все

пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на

"Жигулях" денется?



СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа

pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных

вещах.



ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх

большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его

легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы

въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа

находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,

а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.



КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть

дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем

бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно

выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный

звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого

автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд

запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам

заняться pемонтом в спокойной обстановке.



КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без

водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в

зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением

в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не

включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой

службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:

какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой

доpоге?

---

Курсы для мужчин =)

[Граф Непричем]

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.



ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.



ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.



ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика



ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.



ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки



ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.



ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы



ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.



ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.



ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.



ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.



(с)перто

@настроение: =)

---

[Whitey]

УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!!***



плата за соединение



плата за разьединение



плата за регистрацию абонентского устройства в сети



плата за излучение радиочастотных волн



плата за приземление радиочастотных волн

дальше

плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)



плата за прослушивание сигнала "занято"



плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."



плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)



плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)



плата за получение смс, за каждую букву



плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений



плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)



плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)



плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)



плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)



абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)



плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)



теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*



* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**



** охуенное предложение!!



*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона.

Отсюда.

---

потырено с ЖЖ, чуть забавно..=)

[Граф Непричем]

юридические приколы

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

***

По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» — подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…

***

Обдолбанные уроды-хозяйственники притащили очередной обдолбанный объект.

Договоры хозяйственники наши заполнить правильно не могут в принципе, никогда. Я им предложила найти козлёнка, который умел считать до десяти (если кто помнит, был такой мультик), поскольку сложить площади помещения, указанные в экспликации, свыше разумения наших хозяйственников - почти всегда получается неправильный ответ. Так про козлёнка они юмор не поняли...

Вот и очередной договор не сумели заполнить правильно, спасибо хоть, что на сей раз в нашу пользу ошиблись. А теперь внимание, фраза из договора купли-продажи недвижимости:

"Покупатель обязан оплатить приоьбретаемое им нежилое помещение в течение пят дней с момента перехода права собственности к Покупателю. Расчёты по договору производятся в безналичном порядке на счёт Покупателя, при этом обязанность Покупателя по оплате является исполненной в момент поступления денежных средств на счёт"

***

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

***

У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали...



Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.



После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...



Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:

- Э-э-эй!

Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.



- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!



P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку

***

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда ******, все машины сгоняют на Ленинский.



Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем, направо, Я сказал!"

Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо.

Гаишник: "Кошелек! тебя это тоже касается!"

***

"Определение об обеспечении иска без движения"



P.S. реальное определение существующего суда, по тексту определение об оставлении без движения.





Для начала, собственно, новость: "Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)***-****, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ." Набираю номер:



- Алле, девушка, это интернет?



- Да, вы позвонили прямо в интернет.



- я хочу свою почту прочитать. Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали. Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.



- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.



- Москва, ул. Кастанаевская



- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!



- А! Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.



- Как-как?



- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания



- Так. Значит, еще раз. Что там слоник сделал?



- В домене завелся



- А "я" у вас как набирается?



- Как это как? Как "я" и набирается? А! Набираете игрек-а



- Что еще за "а"?



- Ну а. Простая а.



- Ай, что ли? - Не знаю, я не знаю, как она по английски произносится



- Так. Попробуем. Минуточку. Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.



- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры



- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?



- Хакер один знакомый. Да, также. Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.



- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.



- А пробелы и не надо - все слитно пишется.



- АЕ Понятно. Минуточку



- Погодите, девушка



- я сказала - минуточку



- Девушка



- Ваш пароль не подходит



- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву



- Конспиратор. Удаляю. Удалила. Все?



- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"



- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?



- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет



- О, боже! - Получилось чего нибудь?



- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?



- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?



- Так. Первое письмо."Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven´t found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest"



- ДЕВУШКА!!!



- Подождите, тут еще две страницы текста



- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?



- Это не входит в мои обязанности.



- Ну как же так. А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?



- Нету.



- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?



- Сейчас попробую. Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете



- Как здорово! Только у меня интернета нет. А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?



- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.



- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.



- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?



- Да, читайте конечно



- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.



- Что пишут?



- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".



- Как здорово! я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!



- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.



- Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать.



- Последнее письмо. Читаю?



- Да, да, читайте. - Тут. Тут. Нецензурные выражения.



- Ну говорите вместо них что-нибудь другое, "Собака", например



- Хорошо, попробую. Нет, не получается - смысл весь теряется



- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял? - Ээ. Ну тут вам, в общем, передают привет



- И все?



- И все.



- А кто передает привет-то?



- Да придурок какой-то. Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке



- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?



- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.



- Что за картинка? - Ну тут... это...



- Что это? - Ну ЭТО. Ну как бы вам это сказать



- Что?



- Тут девушка.



- Какая девушка?



- Непристойного содержания



- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать? - Ээ, Не могу.



- Почему? - я слов не могу подобрать



- Ну она хоть симпатичная?



- я бы сказала, чересчур



- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку.



- Где же я ее возьму?



- Ну у вас есть ваша фотография.



- Есть, но только в паспорте.



- А сканер у вас есть?



- Нет, сканера у меня нет



- Жалко



- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание?



- Нет, спасибо, ненавижу рекламу



- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.



- Спасибо.



- От всего сердца!



- Спасибо!



- И как можно быстрее!!!



- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти.



- Всего доброго



- До свидания. Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями. До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.

@настроение: =)

---

[rete mirabile]

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на

тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

---

:)

[TIMEKILLER]

Ой, текила?? ... смотреть далее >>>>

---

[$CopyCat$]

А ведь американский ребенок с полным правом может называть своего отца mother fucker!

---

[$CopyCat$]

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"

Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!"...

---

[$CopyCat$]

Хакер подходит к телефону:

Звонящий: Алло!

Хакер: Проверка пользователя и пароля.

Звонящий: Алло! Что такое?! Что

случилось!?

Хакер: Для справки нажмите F1.

Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый

телефон!

Хакер: Тогда вставьте диск 2 и нажмите

Enter.

Звонящий: Какой диск!? Какое F1!? Васю

можно!?

Хакер: Указаный Вами пользователь не

найден, повторите попыту позже.

---

[$CopyCat$]

И создал бог Адама

и сказал тот ему

Первыйнах!



и создал бог Еву

и сказала та ему

В пятерке и ниипёт!



и пришел к ним змей

и сказал им

Тема ёпли не раскрыта!



и вкусил Адам с Евой яблочка

и сказал он себе

ЗачОт!



и спустил Моисею заветы

и сказал тот ему

В мемориз!



и пошел Иисус к фарисеям

и сказали те ему

КГ/АМ!



и возвели Вавилонскую башню

и разрушил ее бог

Учите албанский!

---

[rete mirabile]

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол

---

жизненно...

[Xander]

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

- Да.

- Ты меня любишь?

- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.