проникся

[Xander]

Уверяют, что оптимист говорит — стакан наполовину полон, пессимист — стакан наполовину пуст, но когда я прочитал фразу «пустой стакан вина», я понял, что имею дело с СУПЕРОПТИМИСТОМ.

---

Кролик и 14 февраля

[Gonzzza]

http://www.irrabagon.com/flash/hipno.swf

---

ЖЗЛ

[Xander]

(Давно пора рассказать миллионам прозябающих в неведении о тех, в память о ком в нашу повседневную речь вошли все эти, казалось бы, вполне новомодные словечки)



Флеймер, Герхард (род. 1952) - Швейцарский социолингвист с мировым именем. Автор работ «Конфликтология Интернета» (1977), «Критикам "Конфликтологии Интернета"» (1985), "Еще кое-что о критиках «Конфликтологии Интернета» (1986), «Да вы хоть читали вообще "Конфликтологию Интернета"??» (1987). В 1990 году демонстративно отказался от докторской степени и уехал на Гаити, преподавать информатику. Осенью 1990 года подал в Бернский университет заявление на восстановление докторской степени.



Троян, Михаил Устинович (1859-1945) – он же – Вильгельм Борнер, шпион фашистской Германии в СССР с 1929 года. В СССР, впрочем, об этом так и не узнали. Вернулся на родину и вышел на пенсию в 1938. Умер в 1945 году под рождество в кругу любящих родственников. Три железных креста и одно воспаление легких.



Флудер, Джеймс Астон (род. 1960) - видный американский ученый, доктор филологических наук, посвятил жизнь исследованиям в сфере социолингвистики. Большинство трудов посвящены специфике общения в сети Интернет. Автор монографий «Чем я занимался в первые 25 лет жизни» (1983), «100 способов улыбнуться миру» (1995), «Еще 100 способов улыбнуться миру» (1999).



Спам, Альфред фон (1825-1881) – барон, один из, пожалуй, наиболее эксцентричных представителей прусского дворянства. Владелец ряда поместий к востоку от Одера, генерал франко-прусской войны. По-настоящему прославился своей смертью от рук возмущенной Берлинской интеллигенции на костре из 15.380 писем, отправленных им незнакомым людям с целью организации распродажи военных трофеев из французской кампании, в виду того, что барон крупно проигрался в скат и остался без средств. Имя стало нарицательным.



Пат О’Нокк (1926-1995) – безграмотный ирландский крестьянин, прославившийся не столько тем фактом, что до самой своей смерти на 69 году жизни не смог научиться писать без ошибок даже собственное имя, сколько тем, что получал от этого искреннейшее удовольствие.



Вир Ноторий (Virus Notorius) (род.ок. 4 д.н.э. – ум. 32 н.э.) - сын вождя небольшого германского племени, вырос и получил образование в Риме. Вошел в историю, перерезав кухонным ножом находившийся под его командованием легион во время ночлега недалеко от Тевтовальдской крепости. Скончался при невыясненных обстоятельствах.

---

^)

[TIMEKILLER]

southpark , гоблин

кому пригодится может >>>>>

---

TV

[Xander]

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....

---

хорошего - в меру!

[Xander]

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

---

еее!

[Граф Непричем]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about_:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

отсюда

---

свинки.

[Граф Непричем]

Возвращаюсь домой, вижу у подъезда картину: на лавочке мирно сидят друг за дружкой две морские свинки. Та, что впереди, шоколадно-черного цвета, красивая. А за ней - белый такой морской свиненок, робко уткнувшийся носом в красотку. За лавкой прячется девочка лет восьми, и еще пара ребятишек стоят рядом.

Девочка, прячущаяся за лавкой, вдруг издает боевой клич: “Крыс, если ты мужчина, ты сейчас это сделаешь!” Немного помолчав, добавляет, поглядывая на меня, остолбеневшую у подъезда: “И даже не будешь жалеть об этом!!!”

---

marriage :)

[Xander]

- Друган, я женюсь!

- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

- Она не смотрит "Дом 2"...

- Женись!

---

однако :)

[Xander]

Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сдвигаются два-три раза.

Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный - типа в кавычках. Заметив этот жест у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.

- А вы знаете, - говорит, - что это значит? - и показывает пальчиками.

После долгого молчания ее шеф говорит:

- Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?

Мать была заинтригована:

- И что вы знаете?

Шеф:

- Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить...

Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность.

---

учитесь, студенты... :)

[Xander]

Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "СУКА!!!!" бросается к упавшему учебнику.

Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник

---

зимняя подборка...

[Xander]

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

-------------------



К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз.

А к плохим - Дед Лайн!

-------------------



Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет...

-------------------

---

вот такое вот хреновое лето =)

[Граф Непричем]

@настроение: все былоо бы смешно, если б не было правдой...

---

трудности перевода =)

[Граф Непричем]

Хуй ( khuy) is a Russian expletive

more>>

whose literal meaning is penis. It's an incredibly common word in Russian-speaking countries and has quite a lot of meanings. It also has numerous derivatives that describe various actions. Common phrases include: "Пошел нахуй", "Иди нахуй", "Хуй тебе" (approx. "fuck you"), "Дохуя" ("shitload"), "Похуй" ("it's irrelevant", "fuck it", "I don't care"), "Хуёво" ("very bad"), "Охуенно" or "Охуительно" ("awesome!"), "Нихуя себе" ("fuck me", extreme surprise), "Нахуя?" ("what the fuck for?"), "Прихуеть" (be surprised, PREVED!), "Хуячить" or "Хуярить" (to beat smth or move fast), "Расхуярить" (to destroy smth), "Похуярить" (to go somewhere fastly), "Хуйнуть" (hit somebody, drink smth), "Охуеть" (to be surprised or to become impudent), "Хуйня" ("bullshit"), "Хуевинка" or "Хуйнюшка" (small, tiny thing), "Хуясе!" (exclamation of wonder), "хуйнутъся" (to fall down), "Хуева туча" (great number of smth), "Отхуярить" (brutal strike of somebody).

---

[Пушки Н@]

Ит ис риали фан фан и еще раз фан, чуваки!!!

http://www.diary.ru/~sti-X/

---

:)

[TIMEKILLER]

Безопасный секс с презиком



http://www.youtube.com/watch?v=ByfGvCHT_IY&eurl=

---

do believe :)

[Xander]

- Можно ли верить женщинам?

- Конечно, можно. Пусть верят.

---

[ХыНдР-МыНдР]

Как вам наши ролики?

http://video.mail.ru/list/sopelbka/32/

---

[Warrior Lady Sorelun]

Анекдоты о женской логике.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну либо встречу, либо не встречу...

***

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

***

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

***

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

***

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:

- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!

Женщина,улыбаясь отвечает:

- Ничего, у меня своя система игры.

Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

- Ну?! - не понимая восклицает директор.

- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

***

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.

Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.

А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки

Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

***

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

***

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

***

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

***

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

***

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

***

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

---

В мире животных

[TIMEKILLER]

Скрещиваем Скатину >>>>>>>>>