[~sladkaia_malishka~]

Никогда не полагайся на женщину, нельзя пологатся на существо которое кровоточит 7 дней в месяц и не умирает.

---

баян про верность...

[Xander]

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.

Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.

Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.

Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

---

смс - приколы

[lemm]

отправка смс с выбором имени отправителя

можно отправлять смс от МТС Мегафон Билайн итп, хоть от ФСБ

неограниченное поле для прикола

---

Сокращая слова

[Маленький Птиц]

---

Ежик

[Gonzzza]

Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика. По

сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.

Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу

комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.

Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...



уперто

тут

diary.ru/~Darhon/?comments&postid=25252790

---

вмем превед)

[out of control]

надеюсь, такого еще не было)

КУДА НАДО БЫЛО ПОЙТИ УЧИТЬСЯ.

§ Московский Государственный Театральный Институт Одного актёра приглашает одного актёра для обучения по специальности:

- актёр театра одного актёра.

Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).



§ Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.

Всего один экзамен - кросс.

При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.



§ Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.

- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов);

- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);

- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).

Документы: 1. Характеристика от врача (устно). 2. Мед.справка (Форма N 6).

Зачисление производится без экзаменов.



§ Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).

Специальности:

- тюркмат;

- германо-романомат;

- индо-евромат;

- дипломат.



§ Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает абитуриентов для обучения следующим специальностям:

- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения индейцев);

- куклусклановед;

- костровик-затейник;

- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).



§ Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.

Факультеты:

- дорожный факультет (ДФ);

- дурацкий факультет (тоже ДФ).



§ Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.

Специальности:

- новобранец полного профиля;

- грудник-амбразурщик;

- пленный (со знанием «языка»).

(Срок обучения - 1 день.)

Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.



§ Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.

Факультеты:

- факультет ктовиноватоведения;

- чтоделательный факультет;

- факультет исследовательских метаний;

- факультет поверхностного естествознания;

- факультет тонких прослоек;

- факультет абсолютного истиноведения.

Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.



§ Институт Рыбной Промышленности им. С. Н. Сомова.

Специальности:

- теория ухи (ТУ);

- опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);

- динамит и промышленные стоки (ДиПС);

- неводы и морды (НиМ).

Экзамены: плавание (устно), плавание с грузом, размах рук.



§ Московский Престижный Технический Университет (МПТУ) приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим специальностям:

- техничка бетонных полов;

- техничка полов с древесным покрытием;

- техничка ламината и ковровых покрытий;

- уборщица театра и кино;

- уборщица-референт.

---

Наш математик!

[Sladkaia vata)]

Наш учитель просто класс!

Старый лысый фантомас!

У него широкий ум,

С виду смотришь тугодум.

Как очки свои напялит...

Это вам не бубль-гум!

У доски маячить любит

-Взад-вперед,туда-сюда,

На доске пример распишет

Не поймешь там нихрена.

Он у нас крутой профессор,

Удивляюсь я ему,

Что-то пишет,шепчет,ходит

С виду,чушь и ерунду.

А послушаешь его...

Лучше выпрыгнуть в окно,

Вместо слов шипит,как змей,

Не могу я хоть убей!

---

с 9м =)

[СвяТошка]

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

"Почему не позвонил?!"

"Сволочь, ты меня забыл!"

"Гад! Не любишь ты меня!"

"Где гвоздики? Че за хня?!"

"Шуба где? Ты обещал!"

"Ирку тоже поздравлял?"

"Ты кому звонил весь вечер?"

"Да какая, нафиг, встреча?!"

"Я хочу как та, в рекламе!"

"Ну и где подарок маме?"

Обошелся без инфаркта?

Мужики, с Девятым марта

---

Анеки...)

[Just_smile]

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:

- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".

Адвокат:

- На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

- Вот именно - все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!





КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ



Столовая для глухонемых детей, на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".





Один парень, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"





Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

---

Анегдоты

[Lienn]

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

- Много я пропустил из второго отделения?

- Ты сыграл в нем главную роль!







В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой

механический возбудитель является наиболее эффективным?"

Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.



Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.



Объявление:

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.



Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.

Остальные осваиваются путем обучения.

---

[CircleIn]

Это я написала в честь своей ненависти)



Фтопку тебя, аффтар кавайный,

Заколебало меня твое "Няяя..."

Здрасти кросавчег, из ит фор ю фани?

Ох, почему-то неудевлена.



Жжош ты конечно не плохо, превед!

Но все равно ты поедешь в Бобруйск.

Выпий ты яду, жЫвотный медвед,

Сотона аццкая, я же вернусь!



Можешь кричать, громко топать ногами,

Вид твой, конечно респект, эта пять.

Но все равно ты исчезнешь, батяня,

Нынче Падонкам страну не понять.



Вот я сказала единое мнение,

Сцуко, ты скоро останешься нем.

Блин, ужоснах, ты боян, без сомнения.

Все твои фразы - КГ&АМ

(3 марта 2007)

---

подбор очка (с) Word

[Xander]

Времена года.

The ma - это как то по английски..

L' eto - по французски..

Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то

и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.





Боже сделай так чтоб я жил как в сказке..

-Б@я да не в этой...





В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.

Надеюсь на понимание с вашей стороны.

Куда: ВОЕНКОМАТ





В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...





- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.

- Что это - «Беломор»?

- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!





Nisa

а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

karo

как?

Nisa

а там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются

karo

понятно

---

Вот те ннннна ..

[TIMEKILLER]

Почему поезда частенько останавливаются в метро ???!

---

копай!

[Xander]

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!

- Заткнись и копай!!!

---

Прикол!

[An.net]

[удалено нахуй из вредности]



//svin

---

ЗЫ

[Lienn]

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему

психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.

Просмотрев результаты, он говорит:

- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими

наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.

Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!



(с) Анекдоты из России

---

[Аюми]

КАЖДЫЙ РАЗ УМИРАЮ ОТ СМЕХА ПОСЛЕ ТОГО КАК ПОЧИТАЮ ЭТО ПРИКОЛ!!!

ВСЕМ СРОЧНО СЮДА:



http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p5/album.htm

---

Правдивый баян

[Кролик Бо]

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

---

Классификация обитателей офиса

[Граф Непричем]

С этими людьми мы проводим большую часть своей жизни, но никогда об этом не задумываемся. Мало того, многие из нас и есть эти люди. Все, что ходит, ругается, смеется, болеет, добивается успехов и наоборот, увольняется и поднимается вверх по служебной лестнице. Все это старая добрая классификация сотрудников среднестатического офиса.

море буков

Секретарша



Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну, ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится странный субъект, он же охранник.



Охранник



Суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует менеджер, в простонаречии - манагер. Подразделяется на два вида: манагер обыкновенный и манагер озабоченный.



Менеджер обыкновенный



Менеджер обыкновенный/ Этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще, менеджеры - народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет подвид: манагер озабоченный.



Менеджер озабоченный



Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, включая самое, пожалуй, чистоплотное существо в любом офисе - уборщица.



Уборщица



Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это счетовод конторы - главбух.



Главный бухгалтер



Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится, естественно - генеральный директор, он же гендир, он же - дирик.



Генеральный директор



"Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит обычно самое таинственное существо в офисе - сисадмин, издали напоминающий хиппи 60гг.



Системный администратор



Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно водитель, он же водила.



Водитель



Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.



тема весьма лахмата и найдена в жж

---

Улитка Паскаля

[JS...]

Вот вчера сделала... может быть немного и смешно =)

почему Паскаля?