[21213]

Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!". Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не смог.

---

[21213]

---

[21213]

Звонок по телефону:

-Алё, это насрань?

-Да это Назрань.

-Это ткацкий фабрик?

-Да это ткацкая фабрика.

-Алё, это пердильный цех?

-Да это прядильный цех.

-А Ваху Ибиева позовите к телефону.

-А Вахи Ибиева сейчас нет на месте, что ему передать?

-Передайте, что звонила Ибиева мать.

---

песнь о гаишнеке

[21213]

Над седой равниной улиц

Дань гаишник собирает,

Гордо рея над дорогой,

Толстому моржу подобный.



Палочкой своей махая,

Исполняет все желанья

Командирского состава;

И свои, конечно, нужды.



По большой нужде он ловит

"Шестисотого" водилу,

А по малой . "Жигуленка",

Как-никак, а тоже деньги.



Ласковым окинув взглядом

Тормознутого шофёра,

Не спеша, к нему подходит,

Песенку под нос мурлыча.



Глупый шофер робко прячет

В документы десять баксов,

Можно даже и двадцатку

В деревянных, но по курсу.



С умными дела сложнее -

Умный сразу звонит дяде,

Что помзамгенпрокурора,

Или братьям, что под солнцем

Люди Солнцевскими кличут.



Им, наверно, много светит.



Умных лучше сторониться,

Лучше вовсе отступиться,

Потому что лупят больно

В челюсть, в пах или по почкам.



Им, пижонам, недоступно,

Как с трудом даются деньги

Голодающим в фуражках,

Нищим, сирым и убогим.



Что в гаишном Управленьи

Ждут десятка два голодных,

Званием повыше, чином,

С ними надо поделиться.



- Деньги! Скоро будут деньги!

Пусть скорее будут деньги!

---

дневник американского марсохода-исследователя

[21213]

24 января 2004 г.

Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.



25 января

Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!



2 февраля

Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.



7 февраля

Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!



13 февраля

Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.



14 февраля

Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.



17 февраля

Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.



18 февраля

Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.



20 февраля

Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.



21 февраля

Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?



22 февраля

Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.



23 февраля

Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.



29 февраля

Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!



2 марта

Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.



6 марта

В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".



9 марта

По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

---

[21213]

К разврату будь готов! - Всегда готов!

Но совестью своей отягощенный,

Вношу во искупление грехов

Я спонсорскую помощь развращенным.

---

[21213]

Любимая, сними с меня одежду

И очень нежно уложи в кровать.

Хочу, чтобы сбылись мои надежды:

Рассол на утро и «не кантовать».

---

[21213]

Она идет: трясет, виляет, дразнится…

А я пытаюсь мысли гнать свои порочные.

Какие груди у нее, какая задница…

Но мне нельзя мешать мясное и молочное.

---

Словарь общения с клиентом

[21213]

Милостивый Государь! -- ну да, бля, буду я твоё имя помнить, с#ка.



К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... -- не умничай, пид@р.



Видите ли, я имел в виду не совсем это -- читать научись, идиот, потом

пи#ди не по делу.



Как я уже говорил юзеру А -- того ублюдка я послал, так поди ж

н@х#й и ты.



Дело в том, что... -- поясняю для тупых



Многие согласны со мной... -- а в репу от коллектива не хочешь?



Зря Вы так -- да ты совсем ох#ел!



здесь ни при чем, но... -- о, бля, толпа уродов собралась.

Ни х#я без меня понять не могут



На мой взгляд, это не аргумент -- да пошел ты в жопу со своим мнением



Не знаю, как Вы... -- кого еб@т, что ты там думаешь?



Я не считаю целесообразным... -- пошёл нах#й

---

[21213]

Это больше,чем твоя такса

Это страшнее ручной белой мыши

Они как собаки бывают бешеными

Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши

Это те кто повсюду жертв себе ищут

Находят-теряют, находят вновь

И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут

Я говорю тебе... про слонов!



Они сами по себе невесомы

Они легче чем медведи гризли

Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились

Как на глазах твоих слезы висли



Они с ушами своими нежными

Как Чебурашка, с той лишь разницей

Что, не оставляя ничего от тебя прежнего

Сядут на тебя своей большой грязной задницей



Ты даже не сможешь ее увидеть

Ты не успеешь поднять глаза

Они появляются быстро и подло

Внезапно накинувшись из-за угла



Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть

Она будет медленно убивать тебя

Но все равно лучше уж так сдохнуть

Чем не увидев ни разу слона



Они так ужасны что даже не странно

Что их встречают без особой радости

Если они пришли, то тут же уходят

Оставляя на полу какие-то гадости



Лучше держи свою дверь закрытой

Чтобы не смогли они к тебе войти

Если не хочешь ты быть убитым

Теми, с которыми нам не по пути...



Па-па папам....

---

[21213]

---

[21213]

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

---

[21213]

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем платить?

---

[21213]

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.

- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?

- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".

---

[21213]

Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

---

[21213]

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"! Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"!

---

[21213]

---

[21213]

Историю мне рассказали друзья из Абакана.

Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история.

Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - А это кто в малиновом берете ?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат ?

Д. - Уже два года!

Ну и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.

А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.

Что из этого получилось.

Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!

---

[21213]

Can You hear me - Ты можешь меня здесь.

Undressed custom model - Голая таможенная модель.

Manicure - Деньги лечат.



I'm just asking - Я всего лишь король жоп.

I have been there - У меня там фасоль.

God only knows - Единственный нос бога.



We are the champions - Мы шампиньоны.

Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи ребенка, ребенок хорошая покупка



To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле.



I will never give up - Меня никогда не тошнит.

Oh dear - Ах, олень

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня.



I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой.

Finnish people - Конченые люди.

Bad influence - Плохая простуда.

Phone seller - Позвони продавцу.

Good products - Бог на стороне уток.



Let's have a party - Давайте организуем партию.

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю исторический колодец.



Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает.

Show must go on - шоу должно идти на ...

---

[21213]

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.

2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

7) Налогооблагаемая благодать.

8) На ура у гуру инаугурация прошла.

9) Невелик бицепс у эксгибициониста.

10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

11) Бесперспективняк.

12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

17) На нее из-за ели глазели глаза газели.

18) Недопереквалифицировавшийся.

19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.

20 Повадися дебил бодибилдингом заниматься