run Forest run
понедельник, 25 июня 2007
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Скрижаль сдисяткой заповедей Бложьих.
1) Азъ есмь Блогъ твой. Да не будутъ тебе бози инии разве Мене.
2) Не сотвори себе бота боевого или всякую мандавошку с тентаклями, да не поклонишися имъ, ни послужиши имъ, бо сие фхтагн.
3) Не поминаши ника Носика всуе, ни СУПа его.
4) Постись помниша кат. Не пиши многа букафф.
5) Чти френда твоего, еже зафрендити его, елика он теби; в Блоге твоем, елика в Блоге его, и елика в Коммьюнити. Воздавай хвалу креатиффу всякому испацтула. Эта пять.
6) Не три каменты и не бань, бо не веник ты, а тварь Бложья.
7) Не ипи моск. Не флуды сотвори, не спамы. Не анонимствуй, бо сие хуже Ахтунга.
8) Не послушествуй в АбузуТим елика на друга своего, елика на недруга, и да не засуспенжен сам будиши.
9) Шли в Бабруйск скота всякаго, чистаго и нечистаго; пити йаду и убити себи апстену.
10) Не копипасти без линка креатифф ближняго твоего; не пожелай ни ника его, ни юзерпика его, ни жабы его, ни всего елика суть ближняго твоего.
via red_ptero
1) Азъ есмь Блогъ твой. Да не будутъ тебе бози инии разве Мене.
2) Не сотвори себе бота боевого или всякую мандавошку с тентаклями, да не поклонишися имъ, ни послужиши имъ, бо сие фхтагн.
3) Не поминаши ника Носика всуе, ни СУПа его.
4) Постись помниша кат. Не пиши многа букафф.
5) Чти френда твоего, еже зафрендити его, елика он теби; в Блоге твоем, елика в Блоге его, и елика в Коммьюнити. Воздавай хвалу креатиффу всякому испацтула. Эта пять.
6) Не три каменты и не бань, бо не веник ты, а тварь Бложья.
7) Не ипи моск. Не флуды сотвори, не спамы. Не анонимствуй, бо сие хуже Ахтунга.
8) Не послушествуй в АбузуТим елика на друга своего, елика на недруга, и да не засуспенжен сам будиши.
9) Шли в Бабруйск скота всякаго, чистаго и нечистаго; пити йаду и убити себи апстену.
10) Не копипасти без линка креатифф ближняго твоего; не пожелай ни ника его, ни юзерпика его, ни жабы его, ни всего елика суть ближняго твоего.
via red_ptero
четверг, 14 июня 2007
Misanthropy
Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора..
Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю заплаканное лицо и передумываю.
Лицо знакомое:
- Толян! Что случилось?
- Эта сука! Эта б....!
- Да что случилось?! Почему плачешь?
- Внук родился!
- Так поздравляю! Чего слезы лить?!
- Это все она, сука! Приду домой убью!
- Кого? Ты толком объясни!
- Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась 1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла!!
И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить, лишь бы лишний раз не наливать.
(с)
Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю заплаканное лицо и передумываю.
Лицо знакомое:
- Толян! Что случилось?
- Эта сука! Эта б....!
- Да что случилось?! Почему плачешь?
- Внук родился!
- Так поздравляю! Чего слезы лить?!
- Это все она, сука! Приду домой убью!
- Кого? Ты толком объясни!
- Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась 1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла!!
И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить, лишь бы лишний раз не наливать.
(с)
воскресенье, 10 июня 2007
Добрый Лев И бал Бабочек
суббота, 09 июня 2007
охотник за словами
У программиста спрашивают: почему ваши дети все время ругаются?
-Конфликт версий.
Misanthropy
Было это на уроке анатомии в медучилище.
Тема - мужская половая система. На занятии до этого проходили женскую.
Анатом рассказывает:
- Средняя длина полового члена 18см... . Итак, мы уже прошли с вами, что средняя длина влагалища 10см... (эффектная пауза). Вопрос: куда деваются 8 сантиметров?
В аудитории тишина. Робкий голос:
- Отрезают наверно.
Лицо анатома надо было видеть!!
)
(с) anekdot.ru
Тема - мужская половая система. На занятии до этого проходили женскую.
Анатом рассказывает:
- Средняя длина полового члена 18см... . Итак, мы уже прошли с вами, что средняя длина влагалища 10см... (эффектная пауза). Вопрос: куда деваются 8 сантиметров?
В аудитории тишина. Робкий голос:
- Отрезают наверно.
Лицо анатома надо было видеть!!
)(с) anekdot.ru
вторник, 05 июня 2007
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать
? Потолок моющийся, но как их достать ?
Afftar (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Afftar (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Afftar (01:02 PM) :
Шваброй!
Afftar (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....
Afftar (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Afftar (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Afftar (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму
себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....
Afftar (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.
Afftar (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......
Afftar (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Afftar (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Afftar (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Afftar (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Afftar (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Afftar (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Afftar (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Afftar (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....
Afftar (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....
Afftar (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Afftar (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать
? Потолок моющийся, но как их достать ?
Afftar (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Afftar (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Afftar (01:02 PM) :
Шваброй!
Afftar (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....
Afftar (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Afftar (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Afftar (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму
себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....
Afftar (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.
Afftar (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......
Afftar (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Afftar (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Afftar (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Afftar (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Afftar (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Afftar (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Afftar (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Afftar (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....
Afftar (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....
Afftar (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Afftar (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
пятница, 25 мая 2007
Misanthropy
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете).
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником
вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете).
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником
вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
понедельник, 14 мая 2007
Misanthropy
<KaiserPanda> spiderman, spiderman, does whatever a spider can
<KaiserPanda> clings to walls, licks his balls
<KaiserPanda> but not at the same time or else he faaaaalls!
<KaiserPanda> clings to walls, licks his balls
<KaiserPanda> but not at the same time or else he faaaaalls!
суббота, 12 мая 2007
Добрый Лев И бал Бабочек
..давным давно вышел в свет фильм матрица?
все уже пропустили, вздохнув облегченно что это сказки .. а тут нате снова - графический глюк 3d движка нашей планеты вживую:
уже не фильм
все уже пропустили, вздохнув облегченно что это сказки .. а тут нате снова - графический глюк 3d движка нашей планеты вживую:
уже не фильм
Misanthropy
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха, вот она акуеет, когда проснется».
суббота, 05 мая 2007
пятница, 04 мая 2007
Добрый Лев И бал Бабочек
понедельник, 30 апреля 2007
Hold your colours against the wall, when they take everythin away...
Может и боян, но я ТАК РЖАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.blogstock.ru/2007/03/19/...gs_sergeju.html
http://www.blogstock.ru/2007/03/19/...gs_sergeju.html
четверг, 19 апреля 2007
АА! Настоящий японский черный юмор! смотреть всем. И берегите ваши пальчики))
http://www.2try.ru/rest.php?game=nss
http://www.2try.ru/rest.php?game=nss
http://www.2try.ru/rest.php?game=nss
http://www.2try.ru/rest.php?game=nss
суббота, 14 апреля 2007
взрослый ребенок
вторник, 10 апреля 2007
Просто ответь "да" и жизнь станет интересней!..
воскресенье, 08 апреля 2007
Мысль покинула ее голову не вынеся одиночества.
Надеюсь, что я буду первая, кто выставит этот прикол....
Этот исторический документ является счетом, найденым в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых"
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Этот исторический документ является счетом, найденым в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых"
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
понедельник, 02 апреля 2007
Хорошо обеими ногами стоять на земле,а еще лучше идти.
вот прикольно первый канал народ разыграл на первое апреля...Я долго смеялась!!!))
четверг, 29 марта 2007
...just 1 your sunny smile. plz...
уважаемые таварищи читайущие и соболезнующие, ввиду наличия жылания
как-никак, но продолжать сущиствования данного кусочка (потуга\имитации)
радости и веселья, катигаричиски прошу папиарить вас в сваих
днемниках и больмение доступных саобщиства данное камунити,
а именно, ниизменно ваше "fun, fun, fun..." =)
как-никак, но продолжать сущиствования данного кусочка (потуга\имитации)
радости и веселья, катигаричиски прошу папиарить вас в сваих
днемниках и больмение доступных саобщиства данное камунити,
а именно, ниизменно ваше "fun, fun, fun..." =)
//svin
Вопрос: и в итоге...
| 1. йа попеарил, дайте прянег! | 8 | (38.1%) | |
| 2. йа хуй забил и проебал время пиара пока доставал... | 13 | (61.9%) | |
| Всего: | 21 | ||