Весчь двухлетней давности: пародия по мотивам Ночного Дозора

[21213]

Автор — Оvod.



Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))



Часть 1



Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.



Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса:

— Не может быть

— Я тебе говорю показывают!

— Кто же нас сдал?

— Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.

— КТО СНЯЛ?

— Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!

— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку — все имена совпадают но мы электрики?

— Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы

*звук падающего тела*

— Антон ты чего?



Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.



— Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс Пресветлый.

— Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее…

— А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на третьем слое Сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...

*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*



— Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета

Антон *поднимая голову*:

- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

— Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.

Гесер *мученически*:

— Великий свет...



Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт:

— Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы…

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.



Эдгар:

- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон *Хором*:

— хм...

Лас *приподнявшись с пола*

— гыыыыыыыыыы

Антон:

— Твою мать.

Эдгар *не переставая дико орать*:

— А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер:

— Инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар:

— От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам Сумеречного дозора»

Завулон *обиженно*:

— Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.

Гессер *ехидно*:

— Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в животе у Антона...

Завулон:

— А вот это на Вас похоже Пресветлый, все время до кишков достанете.

Гесер *готовя какое то заклинание приличной силы*:

— А что и правда надо попробовать.

Завулон *доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*:

— Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?

Гесер *падая на пол от смеха*:

— Антон принеси срочно лампу дневного света из метро!

Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как суперТёмный машет пласмасовым мечом а суперБелый, помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика».



Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын!!!»



Немая сцена:

Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5-й слой Сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.



Светлана:

— Твоюматьсукинсын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!

Антон *жалобно*:

— Ты не сможешь меня фаерболом!



Гесер с Завулоном *хором из Сумрака*

— ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар *жуя попкорн*:

— Сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске.

*показывает язык*

Светлана *минуту подумав*:

— Я не смогу, так дочь грохнет.

Антон *с глазами потерявшего надежду*:

— Надя уже видела?

Светлана:

— Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.



У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.



Антон:

— Света это только кино!

Света:

— Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.

Лас *выглядывая из за двери*:

— Свет, это комедия.

Света:

— На афишах не написано.

Антон:

— Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!



ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!



В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1м каналом»



Антон *падая на кресло*:

— Вашу мать!

Все герои Ночного дозора:

— ВАШУ МАТЬ!







Часть 2



Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года — Кабинет Гесера.



Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар *резко поворачиваясь к Антону*:

— Хм... Антошка ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.

Антон *мученечески, не открывая глаз*:

— Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

*Звук чего то ужасно булькающего*

Эдгар *с удивлением осматривая кабинет*:

— Это ещё что?

Гесесер *не поворачивая головы от монитора*:

— Ничего Инквизитор, просто я предупредил Ласа чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...

Эдгар *недоуменно*:

— Что?

Гесер:

— Голову в ведро засовывает.

Завулон *ехидно*:

— Ну и кадры у тебя.

Гесер *тихо матерясь*:

— Не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер:

— Твою мать, я предупреждал!

Лас *сквозь хохот*:

— Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.

Семен *как в бреду*:

— 18 ЗИЛов... 18 бомжей... ну не получается у меня сальто!

Гесер и Завулон *хором*:

— Оба на!

Эдгар *в истерике*:

— Дайте мне ведро!

Антон *с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера*:

— А мне лучше ванночку.

Лас *на полу*:

— Хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками...

Семен *обиженно*:

— Шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*

Гесер *садиться рядом*:

— Ничего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаютья головами и падают с хохотом на пол.

Завулон *пытается быть серьёзным*:

— Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?

Гесер *расплываеться в улыбке*:

— Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви...*осекаеться*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга *помахивая сковородкой*:

— Так-так, Великий...

Гесер *сглатывая*:

— Золотце, я пошутил.

Завулон *ехидно*:

— Какие-то у Вас табельные сковородки появились...

Антон *истерически*:

— Вашу мать, это кино!

Ольга *спокойно начищая сковородку*:

— Кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер *виновато*:

— Это я против моли.

Ольга и Завулон *хором*:

— СТАРЫЙ М*К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана:

— Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон *хором*:

— Не может быть!!! *падают без чуств*

Светалана *в непонятках*:

— Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары, а на улице..

Антон:

— Свет ты все купила?

Света:

— Конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.

Антон *падая на колени*:

— Лукьяненко за что?

Голос сверху:

— Так людям понятнее.

Антон падает рядом с великими.

Эдгар:

— Хорошее начало, хороший вкус.

Светлана:

— Х*е продолжение и вкус го*



Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

«Итак сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»

Завулон, Гесер, Антон *вскакивая*:

— М*КИ!

Диктор на экране:

— Сами м*Ки.

Эдгар:

— Не понял.

Диктор:

— «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров».



На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино—Гесер.

Филип Киркоров:

— Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино—Гесер:

— Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Китркоров:

— А мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-Гесер:

— Это мой кабинет вообще-то.

Филипп:

— А мне пох! Встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!

Кино-Гесер *обиженно*:

— Вот я и уйду, досвидания.

Филипп:

— Говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате:

— Оба на!

Диктор *подмигивая уставившимся на экран иным*:

- А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3й части будет фирма Гербалайф.

Иные *хором*:

— ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!