взрослый ребенок
но само произведение мне показалось очинь актульным - кто знает м.б. даже ветераны этого вида спорта подчерпнут што-то новое =) ан неть?! Таки молодежъ поучицо..=)
ЛитроболНе хлебом единымНе хлебом единым
Настоящий хулиган всегда и везде должен уметь грамотно делать три вещи: драться, разводить девушек на секс и распивать алкоголесодержащие напитки. Казалось бы, чего такого сложного в последнем - наливай да пей. Почему же тогда один упивается в кал и жестоко болеет после каждой встречи с зеленой змеей, а другой глушит огненную воду лошадиными дозами, не теряя при этом лица, а утром выглядит, как новорожденный болгарский огурчик? Да потому что первый просто тупо бухает, а второй - занимается литрболлом.
Вливайся!
Литрболл, без сомнения, является старейшим видом спорта на планете. Как только древние люди научились квасить, они сразу же стали меряться силами: типа, кто больше выжрет и не рухнет на землю замертво - тот и вожак стаи. Петр I, как ярый фанат литрболла, даже утвердил медаль "За пьянство". Она отливалась из чугуна, весила около семи кг и торжественно привязывалась к шее победителя на пожизненное ношение. Почти все чемпионы литрболла занимались этим экстремальным видом спорта до последнего дня своей жизни, многие погибли прямо во время соревнований. В год погибает в десятки тысяч раз больше литрболлистов, чем тех же серферов или бэйс-джамперов, однако этот вид спорта по-прежнему остается самым популярным в мире. Причем, если раньше он считался сугубо мужской прерогативой, то сейчас литрболлом увлекается все больше представительниц прекрасного пола и детей.
От значка ГТО к олимпийским рекордам
Правила литрболла довольно просты: нужно перепить наибольшее количество собутыльников и при этом вести себя корректно. Допускается легкое раскачивание при ходьбе, но речь литрболлиста должна оставаться внятной и осмысленной, а поступки - обдуманными и адекватными. Хочу отметить, что отдельной категории граждан (пьяным плаксам, неудержимым наливалам, потенциальным алкоголикам и буйным половым агрессорам) ввиду их неуправляемой реакции на алкоголь литрболл категорически противопоказан. Не умеешь петь - не пей! Не надо делать одну безуспешную попытку за другой: опыт тут не поможет. Занимайтесь-ка лучше, друзья, вышиванием крестиком - говорят, очень нервы успокаивает.
Опыт поколений спортсменов
Существует множество литрболльных приемов и фишек. Так, например, есть методы, основанные на обволакивании стенок желудка защитной пленкой: перед намечающимися соревнованиями некоторые спортсмены выпивают несколько сырых яиц или ложку-другую подсолнечного масла. Однако этот способ крайне ненадежен, так как алкоголь рано или поздно все равно окажется в крови, что может привести к резкому и сильному окосеванию литрболлиста в самый неподходящий момент. Звезды литрболла используют старые, проверенные поколениями алконавтов приемы:
- Не пить натощак.
- Не пить без закуски.
- Не запивать (особенно газированными напитками).
- Не мешать напитки.
- Если все-таки мешать, то по нарастающей, то есть от меньшей градусности к большей.
- Не пить паленого спиртного.
- Не опохмеляться.
- Если опохмеляться, то по науке (только водкой, 50 граммов за завтраком, через полчаса еще 50, и все. И никакого пива).
Если спортсмен не рассчитал свои силы, он немедленно должен:
- Потереть себя за мочки ушей, подержать голову под струей холодной воды.
- Выпить коктейль "стеклышко": стакан воды и две капли нашатырного спирта.
- Два пальца в рот и... (ну, не мне тебе объяснять)
Впрочем, многие профессиональные литрболлисты ходят общаться с белым другом после каждого застолья просто так: для хорошего утреннего самочувствия. Не помешает также перед сном нейтрализовать токсины, съев 10 таблеток активированного угля и две таблетки аспирина. Неоднократно проверено на себе и действует безотказно (товарищ, помни: плюс таблетка - минус извилина! - прим. ред.). Соблюдая эти нехитрые правила, можно перепить любую компанию дилетантов. Если же в одном месте собирается несколько равных по силе профессионалов, то сильнейший определяется при помощи Больших Алкогольных игр, горячая десятка которых приводится ниже.
Горячая десятка литрболльных игр
1. «Бутылочка»
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. «Медведь пришел» («Последний герой»
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. «Вышка»
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. «Ковбой Джо»
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. «Метро»
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. «Сотня»
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.
8. «Пьяные Шашки»
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. «Ишшо»
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. «Чернильница»
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Хозяйке на заметку
Алкогольные игры, в отличие от обычного литрболла, практически всегда вызывают наутро жесточайший похмельный синдром. Как его пережить, не опохмеляясь, - вот извечная тайна бытия. Внимай, брателло, мы хорошо шарим в подобных делах!
Утром нужно:
- Отключить телефон.
- Выпить как можно больше воды (только не газированной) и литр огуречного рассола.
- Выпить слабого раствора соды (чайная ложка на литр воды).
- Съесть пару аскорбинок и одну гранулу витаминно-минерального комплекса.
- Закинуться активированным углем из расчета одна таблетка на десять килограммов веса и двумя-тремя капсулами "эссенциале форте".
- Включить тихую, ненапряжную музыку.
- Открыть окно или форточку.
- Заняться сексом (если, конечно, твой девайс еще работает).
- Основательно сходить в туалет.
- Принять теплую ванну.
- Заточить легкий куриный бульончик.
- Если все равно хреново, попробовать поспать еще.
Утром не нужно:
- Курить.
- Пить крепкий кофе или чай.
- Таскать мешки с цементом.
- Разговаривать по телефону с шефом.
- Пить пиво.
- Смотреть новости про падающие самолеты и взрывающиеся дома.
При строгом соблюдении этих рекомендаций ты, может быть, и доживешь до следующих Больших Алкогольных игр.
Минздрав сосет петушки
К сожалению, литрболл никогда не станет олимпийским видом спорта, так как целиком и полностью основан на применении допинга. Тем не менее кризис этому интереснейшему и увлекательнейшему виду спорта в ближайшее время не грозит. Играйте в литрболл, друзья, и жизнь вокруг вас станет яркой и удивительной, проблемы отступят на второй план, а печень заиграет всеми цветами радуги!
+бонус от миня, история из жЫзниА мы вот в одинадцатом классе с мальчиком в "пятиэтажку играли". Система - находите спокойный подъезд в 5тиэтажном доме, берете стопок 6, наполняете их пивом/воткой/коньяком на каждую ступеньку по две, ну или скока участнегов и с тостами и прибаутками по одной соответственно ползя вверх по лестнице. К слову мы играли с воткой - я доползла пачти до втарова, но таки выиграла =) искренне благодарна неиргафшим, которые дотиащили нас до дому..=))
ЛитроболНе хлебом единымНе хлебом единым
Настоящий хулиган всегда и везде должен уметь грамотно делать три вещи: драться, разводить девушек на секс и распивать алкоголесодержащие напитки. Казалось бы, чего такого сложного в последнем - наливай да пей. Почему же тогда один упивается в кал и жестоко болеет после каждой встречи с зеленой змеей, а другой глушит огненную воду лошадиными дозами, не теряя при этом лица, а утром выглядит, как новорожденный болгарский огурчик? Да потому что первый просто тупо бухает, а второй - занимается литрболлом.
Вливайся!
Литрболл, без сомнения, является старейшим видом спорта на планете. Как только древние люди научились квасить, они сразу же стали меряться силами: типа, кто больше выжрет и не рухнет на землю замертво - тот и вожак стаи. Петр I, как ярый фанат литрболла, даже утвердил медаль "За пьянство". Она отливалась из чугуна, весила около семи кг и торжественно привязывалась к шее победителя на пожизненное ношение. Почти все чемпионы литрболла занимались этим экстремальным видом спорта до последнего дня своей жизни, многие погибли прямо во время соревнований. В год погибает в десятки тысяч раз больше литрболлистов, чем тех же серферов или бэйс-джамперов, однако этот вид спорта по-прежнему остается самым популярным в мире. Причем, если раньше он считался сугубо мужской прерогативой, то сейчас литрболлом увлекается все больше представительниц прекрасного пола и детей.
От значка ГТО к олимпийским рекордам
Правила литрболла довольно просты: нужно перепить наибольшее количество собутыльников и при этом вести себя корректно. Допускается легкое раскачивание при ходьбе, но речь литрболлиста должна оставаться внятной и осмысленной, а поступки - обдуманными и адекватными. Хочу отметить, что отдельной категории граждан (пьяным плаксам, неудержимым наливалам, потенциальным алкоголикам и буйным половым агрессорам) ввиду их неуправляемой реакции на алкоголь литрболл категорически противопоказан. Не умеешь петь - не пей! Не надо делать одну безуспешную попытку за другой: опыт тут не поможет. Занимайтесь-ка лучше, друзья, вышиванием крестиком - говорят, очень нервы успокаивает.
Опыт поколений спортсменов
Существует множество литрболльных приемов и фишек. Так, например, есть методы, основанные на обволакивании стенок желудка защитной пленкой: перед намечающимися соревнованиями некоторые спортсмены выпивают несколько сырых яиц или ложку-другую подсолнечного масла. Однако этот способ крайне ненадежен, так как алкоголь рано или поздно все равно окажется в крови, что может привести к резкому и сильному окосеванию литрболлиста в самый неподходящий момент. Звезды литрболла используют старые, проверенные поколениями алконавтов приемы:
- Не пить натощак.
- Не пить без закуски.
- Не запивать (особенно газированными напитками).
- Не мешать напитки.
- Если все-таки мешать, то по нарастающей, то есть от меньшей градусности к большей.
- Не пить паленого спиртного.
- Не опохмеляться.
- Если опохмеляться, то по науке (только водкой, 50 граммов за завтраком, через полчаса еще 50, и все. И никакого пива).
Если спортсмен не рассчитал свои силы, он немедленно должен:
- Потереть себя за мочки ушей, подержать голову под струей холодной воды.
- Выпить коктейль "стеклышко": стакан воды и две капли нашатырного спирта.
- Два пальца в рот и... (ну, не мне тебе объяснять)
Впрочем, многие профессиональные литрболлисты ходят общаться с белым другом после каждого застолья просто так: для хорошего утреннего самочувствия. Не помешает также перед сном нейтрализовать токсины, съев 10 таблеток активированного угля и две таблетки аспирина. Неоднократно проверено на себе и действует безотказно (товарищ, помни: плюс таблетка - минус извилина! - прим. ред.). Соблюдая эти нехитрые правила, можно перепить любую компанию дилетантов. Если же в одном месте собирается несколько равных по силе профессионалов, то сильнейший определяется при помощи Больших Алкогольных игр, горячая десятка которых приводится ниже.
Горячая десятка литрболльных игр
1. «Бутылочка»
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. «Медведь пришел» («Последний герой»
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. «Вышка»
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. «Ковбой Джо»
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. «Метро»
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. «Сотня»
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.
8. «Пьяные Шашки»
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. «Ишшо»
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. «Чернильница»
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Хозяйке на заметку
Алкогольные игры, в отличие от обычного литрболла, практически всегда вызывают наутро жесточайший похмельный синдром. Как его пережить, не опохмеляясь, - вот извечная тайна бытия. Внимай, брателло, мы хорошо шарим в подобных делах!
Утром нужно:
- Отключить телефон.
- Выпить как можно больше воды (только не газированной) и литр огуречного рассола.
- Выпить слабого раствора соды (чайная ложка на литр воды).
- Съесть пару аскорбинок и одну гранулу витаминно-минерального комплекса.
- Закинуться активированным углем из расчета одна таблетка на десять килограммов веса и двумя-тремя капсулами "эссенциале форте".
- Включить тихую, ненапряжную музыку.
- Открыть окно или форточку.
- Заняться сексом (если, конечно, твой девайс еще работает).
- Основательно сходить в туалет.
- Принять теплую ванну.
- Заточить легкий куриный бульончик.
- Если все равно хреново, попробовать поспать еще.
Утром не нужно:
- Курить.
- Пить крепкий кофе или чай.
- Таскать мешки с цементом.
- Разговаривать по телефону с шефом.
- Пить пиво.
- Смотреть новости про падающие самолеты и взрывающиеся дома.
При строгом соблюдении этих рекомендаций ты, может быть, и доживешь до следующих Больших Алкогольных игр.
Минздрав сосет петушки
К сожалению, литрболл никогда не станет олимпийским видом спорта, так как целиком и полностью основан на применении допинга. Тем не менее кризис этому интереснейшему и увлекательнейшему виду спорта в ближайшее время не грозит. Играйте в литрболл, друзья, и жизнь вокруг вас станет яркой и удивительной, проблемы отступят на второй план, а печень заиграет всеми цветами радуги!
+бонус от миня, история из жЫзниА мы вот в одинадцатом классе с мальчиком в "пятиэтажку играли". Система - находите спокойный подъезд в 5тиэтажном доме, берете стопок 6, наполняете их пивом/воткой/коньяком на каждую ступеньку по две, ну или скока участнегов и с тостами и прибаутками по одной соответственно ползя вверх по лестнице. К слову мы играли с воткой - я доползла пачти до втарова, но таки выиграла =) искренне благодарна неиргафшим, которые дотиащили нас до дому..=))
@музыка: \TOOL\1993 - Undertow\02 - Prison Sex.mp3
@настроение: =))
-
-
31.08.2006 в 05:39http://diary.ru/~shizuku/?comments&postid=9991676
-
-
31.08.2006 в 17:45-
-
31.08.2006 в 18:54Shizuku =) весьма и весьма интересно =)
-
-
31.08.2006 в 19:2540 стопок по 25 (допустим) грамм. Литр. При условии, что забирает не сразу - маловато
-
-
31.08.2006 в 19:27-
-
31.08.2006 в 19:29Хм. Повторим белым вином?
-
-
31.08.2006 в 20:43-
-
31.08.2006 в 20:47Ну нет, так нет.
-
-
31.08.2006 в 20:52-
-
31.08.2006 в 21:42Эээ... как мне повезло, что это были не другие 3 буквы
-
-
31.08.2006 в 23:37-
-
09.09.2006 в 20:36автор жжот)
спс,подняли настрой)