О5 погоднее. Не мое.

[Whitey]

Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом.

Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.

дальше

Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь.

Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.

Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.

Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.

Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего.

Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!"

Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"

---

Стори+про погоду

[Whitey]

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.

Пикча погодняя, ненорматиф инсайд

---

А теперь о погоде...

[Кролик Бо]

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.

- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?

- примерно 45%

- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

---

Мадам, может на посошок?:)

[Кролик Бо]

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.

Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."

Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....

На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый

вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает

все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца

обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,

как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,

что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные

словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

---

В чем смысл бытия?

[Кролик Бо]

Сидят выпивают два мужика.

1: А что такое логика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Грязный!

2: Вот это и есть логика.

Выпили ещё...

1: А что такое диалектика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Конечно грязный!

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.

Выпили ещё...

1: А что такое философия?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: А хз!

2: Вот это и есть философия.

---

Let's talk about sex...:)

[Кролик Бо]

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

---

ИКЕА..

[Katrina.Escada]

Вспомнилось вот...



Слоган "Каждый третий европеец сделан на наших диванах. IKEA" наверное все знают. А вот реальная страничка из католога. Нравится..

---

Мдя...

[Cati]

Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

ПРИМЕНЕНИЕ.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.

ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.

3. Пpоизвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).

5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.

ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.

6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАНИЯ:

а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.

б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.

ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.

7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)

8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.

9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.

10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.

В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.

11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.



МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.

1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.

2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.

3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.

4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.

---

модераториал

[Xander]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

Ну и что, спросите вы?



А то, что так и написано, через "@".



Довели модераторы страну, блин.





(с) www.anekdot.ru

---

слава пиву, это уже не актуально :)

[Xander]

Как называеться первый день сессии?

День Святого Вазелина!

---

Баян для тех кто осилит!:)

[Кролик Бо]

Винни-пух и ослиный х...



Все началось с того, что ослик Иа наебавшись с кем-то по накурке потерял хуй. Кого именно он ебал, ослик на следующий день не помнил, и где искать свой хуй не знал. Самое обидное было в том, что как раз в этот самый день у ослика был день рождения и даже слова Винни Пуха о том, что хуй обязательно отыщется, его не утешили. В общем, настроение у Иа было отвратительным. Он тоскливо бродил по полянке и временами смотрелся в лужу охуевая от своей опухшей рожи.

=*=

Тем временем, Пятачок с Винни Пухом сидели возле дуба и молча курили «Парламент», сожалея о том, что так бездарно проебали горшок с медом.



-Что же ты теперь подаришь Иа?- спросила Пятачок с интересом.

-Не знаю пока, хотя.. есть кое-что,-вспомнил Пух. - У меня есть огро-о-омный такой косяк,-и Пух показал размер чуть ли не в пол лапы,- вот его и подарю.

Пух, а давай подарим твой косяк вместе, ну как бы от нас обоих,-спросил Пятачок.

-Нет, на двоих его точно не хватит,-решительно отвергнул предложение Вини Пух.

-Тогда, тогда я подарю ему гандон, у меня как раз остался один,-радостно сказал пятачок и тут же помчался за подарком домой.

Вини Пух тоже пошел к себе за косяком.



=*=

Открыв потайную нычку, где Пятачок хранил все самое ценное, он взял оттуда красивый фирменный гандон со смазкой и побежал на полянку, где обычно тусовался ослик. Бежал Пятачок очень быстро, потому что хотел первым вручить подарок Иа. Держа в копытце презерватив, он мечтал, как подарит его другу и как тот будет рад. Он совсем замечтался и даже не заметил, что ноги несут его на автопилоте к новой пассии. Пятачок очень хотел ее отъебать, но та без презерватива не давала. Опомнился он только у порога ее дома от собственных стуков копытцем в дверь. Но было уже поздно, дверь открыли…

=*=

Винни Пух к тому времени также шел со своим косяком к Иа и остановился напротив дупла с вывеской «Салон Тату».

-Сова! Открывай. Медведь тебя ебать пришел.

Сова имела свое дело и занималась изготовлением татуировок. Но это так, для виду. Основной доход приносила торговля шишками, и сама она была не прочь иногда пыхнуть. Сова очень боялась, что ее ограбят, и поэтому всегда держала дверь на замке. Винни Пух частенько заходил к Сове чтобы немного подкрепиться и каждый раз обещал ее выебать. Но всякий раз, опустошив ее скромные съестные припасы, быстро съебывался, ссылаясь на внезапно появившиеся неотложные дела или на приступ метеоризма. Сова очень не любила, когда Пух пердел у нее дома, потому, что тогда приходилось надолго открывать входную дверь проветривать.



-Сова, у Иа сегодня день рождения и я хотел ему подарить горшочек с медом. Но мы с Пятачком его проебали,- сказал Пух не вдаваясь в подробности.

-К тому же у Иа горе.

Он хуй потерял, понимаешь, наебался с кем-то по накурке и потерял. И главное, не помнит кого ебал. И ладно бы он один не помнил. Судя по тому, что хуй до сих пор не нашли, то они оба в гавно были. Вот такие дела.

-Да, нехорошо получилось,-сказала Сова.- Вот так вот Пух,-назидательно продолжала она,- обкурятся шишек, а потом ничего не помнят или пердят всю дорогу. Стыд.

Как же теперь Иа будет без хуя?-сочуственно произнесла Сова.

-Знаешь что, Пух, я подарю Иа свой вибратор. Я тут утром делала у себя уборку и случайно обнаружила в углу свой старый самодельный вибратор. Я его сама сшила из натуральной кожи,-похвасталась Сова. -Мне он уже надоел, да и батареек нет, а у Иа замена будет, пока настоящий хуй не найдется!

-Здорово,- согласился Винни Пух,-это его утешит.

-И вот что я еще придумала, пожалуй, я сделаю на нем татуировку «СТОЯТЬ БЛИА!» как тебе?

-Неплохо. Слушай Сова,- я тут подумал, не смогла бы ты написать и на моем косяке, ну например: «Кури на здоровье. Пух»?- а то у меня правописание хромает.

-Давай,-согласилась сова и скрылась за дверью.



=*=

В это время Пятачок подошел к ослику Иа.

-Добрый день Иа, -заплаканным голосом сказал Пятачок. – Я принес тебе подарок, поздравляю тебя.. с днем рожденья,- и Пятачок протянул Иа использованный, с оторванным отстойником презерватив.

-Что это?

-Немецкий презерватив,- еще печальней ответил Пятачок.

-Немецкий?- переспросил Иа и мечтательно закатил глаза,- это такой со смазкой, ….проверенный электроникой?

-Да,-навзрыд ответил Пятачок.

-Его еще на хуй надевают?-продолжал Иа.

-Да-аа,-заплакал Пятачок.

-Только, только он использованный,- промямлил Пятачок сгорая от стыда.

Мечтательность на морде Иа стала медленно переходить в удивление.

-Как это использованный?-не понял Иа.

-Ты хочешь сказать, что принес мне в подарок использованный презерватив?



-Да,- снова заплакал пятачок,-понимаешь я нес его тебе нес.

-Ну.

-Нес нес. Я нечаянно. Я не хотел. Я не смог сдержаться и использовал его.

-Надеюсь, ты получил удовольствие?-произнес Иа.

-Да.

-А скажи, Пятачок, какой он был?

-С пупырышками.

-Подумать только, с моими любимыми пупырышками,- закачал головой Иа.

Немного придя в себя от горя, он снова спросил.

И где же они теперь?

-Стерлись,-всхлипнул Пятачок.

-А какого размера он был?

-XXL.

-Подумать только, мой любимый размер,-еще печальнее сказал Иа.

-А-а-а-а-аа-а-а-а,-заплакал Пятачок.



=*=

Довольный Пух шел от Совы и тут вдруг подумал что, пожалуй, с ослика не убудет, если он выкурит немножко до начала надписи «Кури на здоровье», и крутнул колесик «ZIPO» напевая песенку:



Добрая травка по кайфу пойдет,

Это и ослик сразу поймет,

Даже немножечко, чайная ложечка,

Это уже хорошо.

Ну а тем более целый косяк.

Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,



Трава-это очень уж хитрый предмет,

Всякая вещь или есть или нет.

А трава,

Я никак не пойму в чем секрет,

Трава если есть,

То ее сразу нет.



Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,



Когда имя дарителя «Пух» исчезло за пеплом, Винни Пух подумал, что если попыхать еще немножко и скурить буквы «ВЬЕ», то общий смысл дарственной фразы особо не потеряется, и продолжил:

-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,

Вполне,

Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,

Хватило бы мне.

Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,

Пока,

Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,

Половина косяка.



Вставило. Ветви проплывающих мимо деревьев тянулись к нему и пытались отобрать косяк. Пух стал от них отбиваться и пинать стволы ногами, но ветви все тянулись к нему и тянулись. Потом на тропинке встал огромный желудь и не пропускал Пуха идти дальше. Причем обойти этого монстра никак не удавалось. Пух сел на пенек и подумал:

«Пожалуй, ослику и не стоит оставлять так много. Если на косяке будет написано «Кури на», получиться вроде как предложение: «на ослик покури!». И Винни продолжил.

-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,

Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,



-Ну его нахуй, этого осла,- подумал вдруг Винни Пух. А в прочем, на косяке ведь было написано «Кури на здоровье Пух», никакой точки перед словом «Пух» не было. Сова забыла ее поставить, значит косяк был для меня и виновата Сова!-пришла в голову гениальная мысль.

Крайний был найден, и очищенная совесть уже не мешала Винни наслаждаться.

-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,

Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,



-И вот косяк пустой,

Трава Совы отстой,

А герыч проще делится,



И потому укол простой,

И потому укол простой,

Гораздо выше ценится.



Наконец Пух, шатаясь, приперся на поляну с осликом и Пятачком. Сова уже была с ними, и все ждали только его. Глаза Пуха смотрели в разные стороны и не фокусировались, от большого косяка остались только воспоминания.



-Дадагой Иа,-начала Сова поздравления,- я хочу подадить тебе, безбазбездно, скгомный, но очень ценный подарок. Носи на здоровье,-и прикрепила подарок между ног ослика.

«Вибратор» подошел идеально и тут же встал торчком, как родной.

-Мне кажется, что это настоящий хуй. Точно! Это же твой хуй Иа,- радостно сказал Пух.

-Ага,-подтвердил Пятачок.

-К-к-как это хуй!? Какой еще хуй? Эт-та шта такоя? Так эт-та значит не вибратор? Так эта значит я…подарила…? Как же он ко мне попал та?

Тут Сова начала густо краснеть.

Пятачок: -Ура! Хуй нашелся! Сова нашла хуй!



- АХа-ха-ха. Сова, да ты просто слепая фпизду и вообще давно забыла как хуи выглядят,-угарал Вини.

-Ничего я не забыла Пух! Не пизди пожалуйста. Если все хуи, которые я видала тебе на спину привязать, ты был бы на ежика похож.

-Я хочу его проверить, -сказал Иа, который еще слегка сомневался, что этот хуй именно его, а не чей-нибудь еще. – Мне надо срочно кого-то выебать.

Все посмотрели на Сову.

-А чего сразу я то?

Винни: -А кто? Ты подарила, тебе и проверять. Давай давай нагибайся.

Сова поправив крылья подчинилась.

-Иа-аа-а, Иа-а-ааа,- ржал ослик вставляя свою дилду Сове по самые нидерланды, та попыталась вырваться.

-СТОЯТЬ БЛИА!!-завопил ослик удерживая Сову.- Мо-о-ой, точно мо-о-й.

Теперь у Иа уже не осталось и тени сомнений.

Винни Пух с Пятачком наблюдали за происходящим.

-И входит и выходит, гы-гы. И выходит и входит,-радостно констатировал Пух.

-Замечательно выходит,-внес Иа свою реплику, и тут же среагировал на очередную попытку Совы освободиться,- СТОЯТЬ БЛИА- ИА- ИА- ИА!



Затем Пятачок с Винни Пухом стали кружить хоровод вокруг Совы с осликом и петь:



-Как харашо, как харашо,

Какое совпадение,

Нашелся кто курил с ослом,

И хуй ко дню рождения.



А ослик вдувал Сове в ритм песенки и орал: -Иа….-Иа…. Иа того же мнения.

---

О5 рекламное

[Whitey]

Говорят, эта реклама произвела большой фурор в Европе.

Реклама, сделанная Бразильским рекламным агентством и рекламирующая

ГЕЛЬ ДЛЯ СМАЗКИ, рассчитанный на французский рынок.

Они постарались сделать такую рекламу, которая бы не была вульгарной. Эта картинка выглядит абсолютно невинной с первого взгляда, пока вы внимательно в нее не всмотритесь.

Собственно, картинко...

---

Вот они, женщины!:)

[Кролик Бо]

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

---

гы!

[Кролик Бо]

Подходит ежик к норке и кричит в нее:

- Охуей! Охуей!

Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:

- Да Опоссум я! Опоссум!

---

Ы!

[Кролик Бо]

Конкурс журнала "Работница".

- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:

- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:

- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.

На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.

На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".

- А вы что ответили?

- Хорошо хоть не нарисовали.

---

Тормоз!:)

[Кролик Бо]

Двое играют в морской БОЙ.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ты что садист?

---

Про Дайры!:)

[Кролик Бо]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

---

[Whitey]

Сила рекламы (дневник профессионала)



93 TRPs, 1-й контакт.

Сегодня видел рекламу пива "Золотая бочка". С новой крышкой. Это УТП у них такое - крышка. Спрашивается, хули мне с той крышки? Пиво-то - говно, хоть ты его брильянтовой закрути. К тому же, крышка уже была у Туборга (и тоже - говно пиво).

Креаторы блять. Мудачье.

дальше

126 TRPs, 2-й контакт.

Опять попалась на глаза эта идиотская реклама. Эти идиоты, чтобы привлечь внимание к новой крышке (а через нее - к пиву), предлагают открутить ее взглядом. Гыгы. Креаторы блять.



212 TRPs, 3-й контакт.

Купил зачем-то пару бутылок. Выпил одну. Говно, как и раньше.

Убрал вторую в холодильник, на случай экстренного бодуна.



288 TRPs, 4-й контакт.

Реклама пива заебала вообще, а этого в особенности. "Вы сделали это!" - ага, ага. Щас все брошу, пойду крышки взглядом откручивать. Бошку арт-директору открутить, причем голыми руками - эт пжалста, эт завсегда. Надо же, с какой хуйней люди тендера выигрывают...



450 ТRPs, 6-й контакт.

Как же башка трещит... Нахуя было запивать виски водкой, да еще "Парламентом"? Ну не мудак? Весь выходной теперь проебал на диване, даже в ларек спуститься невмоготу.. И по ящику смотреть нехуя, одна реклама. Пивной прайм, хули. Вон, опять народ крышки взглядом скручивает... О БЛЯ! У меня ж этот пивас в холодке припрятан!!! Хеее, хоть какой от этой рекламы прок..



532 ТRPs, 7-й контакт (в том же рекламном блоке, в конце, наценка за позиционирование 15%)

Прикольно. Если совместить на одной линии бутылку на экране и бутылку в руке... Пиздатая у меня плазма всетки, не отличишь.

БЛЯТЬ! БЛЯТЬ!

Я СДЕЛАЛ ЭТО!!!!!!!!!!!!!

Я ОТКРУТИЛ ВЗГЛЯДОМ КРЫШКУ ОТ БУТЫЛКИ!!!!!!!!!!!!!

Ну нихуя себе...

..ну дела.. ну делаааа....

Да нет, не может быть такого. Ну не бывает.

Однако как-то я ее открыл же? Вот я, вот кресло, я в нем сижу, вот бутылка, вон и крышка на полу валяется.. В левой руке пульт, в правой - "Бочка", открытая.. Кстати, как оно? Уффф... ничо, холодненького с бодунца даже и неплохо. Пойду, еще возьму, поправиться.



616 ТRPs, 8-й контакт

Ебануться. Пять бутылок - все открыл взглядом. Причем похуй, какие - "Бочки" только две было, еще открыл одного "Мельника", одного "Козла" и одного "Будвайзера".

Пойду поссу. Потом продолжим. Ваще-та становится интересненько...



698 ТRPs, 9-й контакт

Пока ссал, открутил взглядом пару гаек. Ну, которыми сиденье под бачком фиксируется, пластмассовых. И шарик спускательный тоже открутил. Так-так-так...



778 ТRPs, 10-й контакт

Открутил взглядом яйца коту!

Как же он орал, бедняга! Сволочь я, сволочь, скотина, гад! Жалко ж животное. Но так уж получилось. Я же пока только учусь.



858 ТRPs, 11-й контакт

Сегодня зашел в бухгалтерию (выпросил у начальства аванс до получки, а что делать?). Открутил взглядом ручку от сейфа. Теперь у них сейф без ручки, ваще хуй откроешь. Это, канешна, заебись, но бабла-то я не получил, оно ж аккурат в том самом сейфе осталось. Ну и хули толку?

Да-а, тут надо все тщательно продумать.



937 ТRPs, 12-й контакт

На переговорах открутил взглядом три пуговицы на блузке рекламессы заказчика. Застежку на бюстгальтере тоже ей открутил. Попробовал покрутить взглядом соски - вовремя остановился. Но переговоры пришлось перенести на хуй знает когда. Никто ничего так и не понял...

(гыгыгыгыыыы, какие у нее были глаза!)

Чего бы еще такова открутить?

...

...



Чорт! У них флайт закончился! Выяснилось, что последействие у ролика никакое. Хотя мы, профи, и так это знаем. Хочешь, чтоб твоя реклама работала - крути, не переставая. Ибо клаттер и ваще. Эх, надо было записать ролик на дивидюк... Пойду, поищу его в Инете, а то как-то совсем скучно стало. Сколько еще всего можно открутить!

------------------------------------------------------------

Примечания:

TRPs - сумма рейтингов всех показов ролика, рассчитывается для целевой аудитории. По числу TRPs оценивается мощность рекламной кампании - чем больше, тем лучше.

Контакт - факт демонстрации рекламы конкретному долбоебу. Что там произойдет дальше - рекламиста уже не касается, его дело маленькое (как выяснилось, произойти может всякое). По статистике, какой-то отклик от рекламы обычно можно заметить после третьего контакта, но получается по-разному. Тут точно угадать невозможно.

Клаттер - рекламно-информационный шум, то есть, вся реклама, которая не твоя. Она забивает нашу, полезную (в смысле, что нам за нее уплочено), вытесняет из памяти долбоебов впечатление (impression), с таким трудом и за такие бабки созданное стараниями креаторов и медиапланеров, короче, вредная штука.

Арт-директор - это кретин, который... впрочем, что это я тут бесплатно лекции читаю?

---

о времена, о нравы...

[Xander]

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...

---

мудро

[Xander]

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козёл!