nature

[Xander]

- Девушка! Глядя на вас, так и хочется сравнить вас с природой!

- Такая же цветущая и зовущая?!

- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

---

Хелп!

[Gonzzza]

Ищу текстик про Незнайку и его друзей. Начало помню примерно "Незнайка проснулся со страшного бодуна. Рядом лежал труп Гусли с засунутой в задницу флейтой". Еще в рассказике были наркоман-Пилюлькин, токсикоманы Винтик и Шпунтик, зоофил Знайка, шлюка Кнопочка, голубые Цветик и Пончик, алкоголик Сиропчик и т.д. Вобщем, текстик очень веселый. У кого есть-поделитесь!

---

[Veshenka]

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?

Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки..

---

ужасы (фантастика)

[Xander]

Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России"

(пчела жалит в яйцо)

---

[blue ashtray]

хы) с ДР

---

Летние туры...горящие путевки...

[Gonzzza]

Помню, была реклама тура по Амазонке: "комфортабельный теплоход, олл-ин,исклюзив, включая местные алкогольные напитки. Вы увидите розовых дельф нов, белых крокодилов и зелёных обезьян"...



(с) из жж

---

мыслите позитивно! :)

[Xander]

Если ВЫ в глубокой ЖОПЕ, в очень-очень глубокой ЖОПЕ, одно радует - то, что ВЫ в чьей-то ЖОПЕ, а не кто-то в вашей!!!

---

Дайри встречи, как они есть!:)

[Кролик Бо]

Пришeл, пощупал, полюбил.

---

[Whitey]

Парится в баньке Змей Горыныч, хорошо ему так, по кайфу, пивко, девочки. Тут к бане подлетает Илья Муромец, и кричит что есть мочи:

— Эй, Змей Поганый, выходи биться!

Горыныч высовывает три головы из окон бани, говорит:

— Илюша, ну, видишь, парюсь я, девочки там, пивко, отстань! Приходи завтра.

Илья Муромец — в дверь кулаком:

— Выходи змеюка поганая на честный поединок!

Горыныч высовывается опять из окон:

— Слушай, ну русским язоком тебе говорят, парюсь я в баньке, отстань ты от меня, будь человеком!

Тут Илюша не будь дурак, подскакивает к окну и среднюю голову Горынычу отрубает нафиг.

Пауза, левая голова переглядывается с правой:

— Ну не м%дак, а?

***



Дрессировщик с кувалдой в руках выводит на арену свирепого вида льва.

"Алле–оп!" — лев открывает пасть. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает член, и кладет льву на клыки. "Алле–оп!" — и лев закрывает пасть. Зал замирает. Дрессировщик поднимает кувалду и — хрясь!!! — льву по башке. Публика в шоке, некоторые теряют сознание.

"Алле–оп!" — кричит дрессировщик. Лев открывает пасть, и дрессировщик демонстрирует зрителям абсолютно целый член. "Просим желаюших на арену! Кто–нибудь желает повторить фокус?"

В третьем ряду со своего места робко поднимается девушка. "Я бы попробовала… Только можно меня по голове кувалдой не бить?"

***



Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА %%%! Потому что папе завтра будет 28, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Лена, 5 лет, Москва

***



Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...

А в конце - застолье, запой и замуж.

***



Два вхлам пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выползают из бара поздно ночью. Посматрев на улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

- Нам педераст... - на секунду замолкает.

- Нам педерастит... - опять замолкает. Усилием воли, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

***



НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

---

надо было такую тему для диплома брать... :)

[Xander]

Защита кандидатской одного очень большого распиз умного человека и моего хорошего знакомого. Выдаёт он фразу. " Уважаемая комиссия, уважаемый председатель комиссии, уважаемая аудитория. Вашему вниманию представляется работа <ФИО ВЫРЕЗАНО> по теме - теорема алкаши в ебанаховом пространстве". Комиссия охуевает, лезет в бумаги, читает - "теорема А. Л. Коши в E - Банаховом пространстве"

(с)

---

будущее...

[Xander]

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

---

[Gonzzza]

Пастухи на городской площади трахают слоненка. Вдруг голос:

-- Эй, маньяки грешные! Отдайте его мне!

-- А больше ты ничего не хочешь?

-- Хочу! Самку крокодила, пару ежиков, муравьеда, выхухоль... могу зачитать весь список.

-- И этот человек назвал нас маньяками грешными?! Побойся бога, Ной!!!

---

Петросяццкий Сотона :)

[Xander]

Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка.

Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не говорили, что он их из интернета ворует.

---

Б*г велел делиться...

[Xander]

Добровольно делятся только одноклеточные.

---

И снова вечерних...=)

[Whitey]

-Сынок,выпей со мной.

-Ну,пап.

-Но я же с тобой уроки делал!

***



Потерялся мальчик. Откликается на прозвище Ужин. Особые приметы: услышав слово "отоларингология" впадает в ступор.

***



Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

---

Куда пойти учится???

[.:провал:.]

§ Московский Государственный Театральный Институт Одного актёра приглашает одного актёра для обучения по специальности:

- актёр театра одного актёра.

Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).



§ Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.

Всего один экзамен - кросс.

При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.



§ Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.

- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов);

- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);

- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).

Документы: 1. Характеристика от врача (устно). 2. Мед.справка (Форма N 6).

Зачисление производится без экзаменов.



§ Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).

Специальности:

- тюркмат;

- германо-романомат;

- индо-евромат;

- дипломат.



§ Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает абитуриентов для обучения следующим специальностям:

- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения индейцев);

- куклусклановед;

- костровик-затейник;

- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).



§ Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.

Факультеты:

- дорожный факультет (ДФ);

- дурацкий факультет (тоже ДФ).



§ Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.

Специальности:

- новобранец полного профиля;

- грудник-амбразурщик;

- пленный (со знанием «языка»).

(Срок обучения - 1 день.)

Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.



§ Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.

Факультеты:

- факультет ктовиноватоведения;

- чтоделательный факультет;

- факультет исследовательских метаний;

- факультет поверхностного естествознания;

- факультет тонких прослоек;

- факультет абсолютного истиноведения.

Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.



§ Институт Рыбной Промышленности им. С. Н. Сомова.

Специальности:

- теория ухи (ТУ);

- опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);

- динамит и промышленные стоки (ДиПС);

- неводы и морды (НиМ).

Экзамены: плавание (устно), плавание с грузом, размах рук.



§ Московский Престижный Технический Университет (МПТУ) приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим специальностям:

- техничка бетонных полов;

- техничка полов с древесным покрытием;

- техничка ламината и ковровых покрытий;

- уборщица театра и кино;

- уборщица-референт.

---

Письмо Олега Романцева Юрию Сёмину (много)

[Whitey]

Здравствуй, дорогой коллега. Вот давеча посмотрел таблицу – твое Динамо на последнем месте. Сразу же говорю, как корифей корифею тренерского цеха – не расстраивайся! Вспомни о прекрасном. 0:5 от Баварии в Черкизове, игру сборной в Братиславе. Да ладно, шучу. А если серьезно – то последнее место Динамо – это смешно, бугага. Я даже такого не смог. Юмор, юмор, успокойся. Настроение просто хорошее – из запоя пару дней назад вышел. Вот с утра рыбки в пруду наловил…

Дальше.

Ты, Юра, правильно сказал – у тебя не хватает бойцов. Кстати, могу помочь. Знаю таких. Солнцевских бывших, угагага. Но буду серьезным. Вот, возьми своего тезку Юру Ковтуна. А то пацан сейчас на бахче где-то пашет. Или вот Бикей. Квазимодо, конечно. Но зато – боец, любого коня на скаку остановит. Еще хвост вырвет и ноги поломает. Бегает так, забавно – как горилла под героиновым приходом за бананом. Бикей на самом деле бывший американский хоккеист из любительской лиги, попавший в Ирак добровольцем и обгоревший там в танке. Мне Долматов по секрету рассказал. Я бы Бикею доверил свой загородный дом охранять. Возьми его в межсезонье себе. Пригодится.



Нужны тебе, Юра, в команде работяги, нужны. Вот у меня в загародном доме Огунсанья пашет до сих пор. Отлично. Работящий такой. Румга-дзумга-румге. Я вот только зимой о нем позабыл немного. Так он чуть не издох от холода и голода. Но выжил. Зверей диких, правда, всех в окрестных лесах пожрал. Могу тебе его продать. Недорого. Ты меня послушай, коллега, не ухмыляйся. Ты вообще, молодец, игроков неплохих подобрал. С фамилиями, соответствующими имиджу клуба – Ментдоза – у этого фамилия особенно хороша. Собсеру – тоже ничего. А Гурцкая? Это кто? Ты что, Юра, слепых певиц в нападение привлекать начал? Видать и вправду дела плохи …



Мой тебе совет – Овчинникову сделай прививку от бешенства. Уж очень я за Димку Парфенова боюсь. А вообще, Палыч, ты лох бездарный! В свое время умудрился Аленичева не разглядеть… Да ладно, шучу я опять. Тебе же настроение поднимаю. Последнее место – настроение поди хорошим быть не может.



Мне вот интересно, честно говоря, кого первого выгонят. Тебя, Юра, Старкова или Петржелу? Или Муслина, гыгыгы? Да не обижайся ты. Шучу я. Но сто баксов я на тебя поставил. На всякий случай. Потому что ты корифей.



Я же вообще шутник. Вот вчера послал Диме Булыкину посылку с разными варежками, перчатками и сеткой для волос. Думаю, пусть Юрия Палыча позабавит. Мне вообще Ярцев про Булыкина много рассказывал. Говорит – классный нападающий. На базе сборной после отбоя как нападет сзади, аж дух захватывало! Потом на радостях швейцарцев обижал. Вот так бывает. Все тогда говорили – Ярцев, Ярцев! А то, что он – 321 ( ага, такой же, как арбитр Иванов) узнали только после матча с Португалией. С Надругалией. Ярцев тогда тактические схемы из Камасутры брал. Так что береги ценные кадры, Юра, береги!



Кержакова не покупай. Я вещий сон видел. Он в следующем сезоне забьет шесть мячей. Три – на тренировке, один – на разминке перед игрой с Торпедо, один – Томи из офсайда, один – в игре со Спартаком в свои ворота.



Для лучшего микроклимата в команде – ну скиньтесь вы на парик Хохлову. Уж дюже лысина у него грусть-тоску наводит. А рыжего Точилина сдай в аренду. В Ералаш.

А у меня вот тоже конфуз произошел. Представляешь, в обед вчера сижу в своем загородном подмосковном доме – слышу грохот. Выхожу на улицу – смотрю – Ролан Гусев под забором лежит. "Об забор наверное убился! Разбежался – и об стену!" - думаю.

Он в чувства пришел и говорит мне : "Иваныч, представляешь, на тренировке сделал я рывок по своей бровке. Уснул на бегу и вот. Убежал как далеко. Об забор ударился и проснулся. Глаза открываю – Романцев! Ну думаю, точно, четыре года назад контракт со Спартаком подписал, а кубок УЕФА – приснился, наверное." Ну я ему денег на автобус дал, чтобы этот конь педальный в Москву вернулся. Но это так, лирическое отступление.



А тебе, Юра, отступать уже некуда, гыгыгыгы. Желаю удачи в матче с "Кальмарами" и много, красиво комбинировать на флангах. Вещий сон видел – сыграете вы удачно. 1:1. Пойду почтовый ящик проверю – вдруг Реал меня пригласил.

---

Вечерних [:|||||||:] как обычно!=)

[Whitey]

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? П#здуйте на работу!

***



Смотрите на экранах!

Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на*** братьев Кличко! Суда не будет. Гражданская панихида состоится 30 июля.

***



Прибегает муж домой и кричит:

- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!

- А какие вещи собирать, зимние или летние?

- Собирай все и мотай отсюда на …!

***



Предвыборные дебаты на ТВ.

Принимают звонок телезрителя:

- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

- Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов!

***



Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

---

и никто не узнает, что у них на уме...

[Xander]

- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?

- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...

- А дальше?

- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.

---

Праздник?

[Gonzzza]

Сегодня праздник у девчат -

Сегодня будет пьянка.

И щечки девичьи горят

С похмелья спозаранку.

Стоят девчонки, лежат девчонки,

Приходиться переступать

Потому что на 10 девчонок

Пацаны взяли 7 по 0.5