Нормальных нет. Есть необследованные.
Парится в баньке Змей Горыныч, хорошо ему так, по кайфу, пивко, девочки. Тут к бане подлетает Илья Муромец, и кричит что есть мочи:
— Эй, Змей Поганый, выходи биться!
Горыныч высовывает три головы из окон бани, говорит:
— Илюша, ну, видишь, парюсь я, девочки там, пивко, отстань! Приходи завтра.
Илья Муромец — в дверь кулаком:
— Выходи змеюка поганая на честный поединок!
Горыныч высовывается опять из окон:
— Слушай, ну русским язоком тебе говорят, парюсь я в баньке, отстань ты от меня, будь человеком!
Тут Илюша не будь дурак, подскакивает к окну и среднюю голову Горынычу отрубает нафиг.
Пауза, левая голова переглядывается с правой:
— Ну не м%дак, а?
***
Дрессировщик с кувалдой в руках выводит на арену свирепого вида льва.
"Алле–оп!" — лев открывает пасть. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает член, и кладет льву на клыки. "Алле–оп!" — и лев закрывает пасть. Зал замирает. Дрессировщик поднимает кувалду и — хрясь!!! — льву по башке. Публика в шоке, некоторые теряют сознание.
"Алле–оп!" — кричит дрессировщик. Лев открывает пасть, и дрессировщик демонстрирует зрителям абсолютно целый член. "Просим желаюших на арену! Кто–нибудь желает повторить фокус?"
В третьем ряду со своего места робко поднимается девушка. "Я бы попробовала… Только можно меня по голове кувалдой не бить?"
***
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА %%%! Потому что папе завтра будет 28, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва
***
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
***
Два вхлам пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выползают из бара поздно ночью. Посматрев на улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. Усилием воли, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
***
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
— Эй, Змей Поганый, выходи биться!
Горыныч высовывает три головы из окон бани, говорит:
— Илюша, ну, видишь, парюсь я, девочки там, пивко, отстань! Приходи завтра.
Илья Муромец — в дверь кулаком:
— Выходи змеюка поганая на честный поединок!
Горыныч высовывается опять из окон:
— Слушай, ну русским язоком тебе говорят, парюсь я в баньке, отстань ты от меня, будь человеком!
Тут Илюша не будь дурак, подскакивает к окну и среднюю голову Горынычу отрубает нафиг.
Пауза, левая голова переглядывается с правой:
— Ну не м%дак, а?
***
Дрессировщик с кувалдой в руках выводит на арену свирепого вида льва.
"Алле–оп!" — лев открывает пасть. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает член, и кладет льву на клыки. "Алле–оп!" — и лев закрывает пасть. Зал замирает. Дрессировщик поднимает кувалду и — хрясь!!! — льву по башке. Публика в шоке, некоторые теряют сознание.
"Алле–оп!" — кричит дрессировщик. Лев открывает пасть, и дрессировщик демонстрирует зрителям абсолютно целый член. "Просим желаюших на арену! Кто–нибудь желает повторить фокус?"
В третьем ряду со своего места робко поднимается девушка. "Я бы попробовала… Только можно меня по голове кувалдой не бить?"
***
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА %%%! Потому что папе завтра будет 28, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва
***
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
***
Два вхлам пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выползают из бара поздно ночью. Посматрев на улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. Усилием воли, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
***
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).