на самом деле...

[Xander]

Скоро в Италии поступит в продажу книга от защитника сборной Италии Марко Матерации под названием "Что я на самом деле сказал Зидану". Стиль книги абсурдно-издевательский, в ней футболист излагает свою версию случившейся ссоры, приводит 249 возможных "вариантов" фразы, сказанной Матерации, например: "Зидан, что ты творишь, вы еще не проиграли, а ты уже побрил голову", "С тех пор как умер Фуко, французская философия - сплошной отстой", но, по мнению комментаторов, истинную фразу он не привел. (Из новостей)



Целый сборник мемуаров можно выпустить.

Под общим названием, скажем, «Бл@, было! Бл@ буду!»



В.Черномырдин. «Что я на самом деле сказал на посту премьер-министра».

Б. Ельцин. «Что я на самом деле делал в самолете в аэропорту Шеннон».

Э. Холлифилд. «Что мне на самом деле откусил Майк Тайсон»...



Уверен, вы накреативите больше и лучше.



И накреативили



Сволочи "Кого мы на самом деле убили"

В.Путин "Что на самом деле нужно делать в сортире"

В. Жириновский. "Какой на самом деле Буш кавбой".

А. Ансари. "Что я на самом деле забыла в этом космосе".

Б.Яхве. Скрижаль "Что я на самом деле имел в виду".

В.Путин "Что и как лучше мочить, и главное где."

Герцен "Кто на самом деле виноват?"

Генеральный прокурор Чайка - "Кому на Руси жить слишком хорошо"

Вильгельм Телль-мл. "Что я на самом деле держал на голове"



Ф.Киркоров "10 рифм к слову звезда или какого цвета кофточки модно

носить в этом десятилетии"

В.И.Ленин. "Что мы пили перед выступлением с броневичка".

М.Джексон "Как я детишек любил"

Mc'Donald "что на самом деле вы едите"

Б.Моисеев. "На самом деле мы с Колей просто дурзья".

А. Веспуччи "Что я на самом деле хотел открыть"

А. Линкольн "Что я на самом деле хотел"

Б. Клинтон "Что я на самом деле сделал"

Дж. Буш-ст. "Что я на самом деле"

Дж. Буш-мл. "Что я, на самом деле?"

Х. Колумб "Что, я на самом деле хотел открыть Америку?"

Ю. Скуратов : "Что я на самом деле делал с двумя девицами"

Моника Левински «Чем мне на самом деле Бил Клинтон испачкал платье»

В.Черномырдин "Что я, на самом деле, я, но не я, на самом деле, не это самое"

В.Ленин "Что я на самом деле имел в виду в 1917"

Н. Хрущев. "Что я на самом деле хотел показать американцам"

А.Дункан "Почему мне больше не нравится Bugatti"

Г. Хиддинк :"Во что на самом деле играет российская сборная "

Статуя свободы : "Что на самом деле у меня в руке"

Р.Абрамович "Как я разбогател на самом деле"

И.Грозный. "Что я на самом деле сделал с сыном".

М.Л.Джоконда. "Чему я на самом деле улыбаюсь".

ПётрI : "Чему на самом деле мы учились в Голландии"

Аноним "Куда мы летели 09\11 на самом деле"

Усама Бен Ладен "Что мы на самом деле сделаем со всеми неверными"

Фанни Каплан "Куда я целилась на самом деле."

Игорь Кио "Сколько женщин я на самом деле распилил и в землю закопал"

Ксения Собчак "Что я на самом деле вообще такое!"

В.Жириновский "Когда же мы ебанем по Тбилиси?!"

Медвед "Кто на самом деле с преведом?"

Б.Гейтс "Как на самом деле приготовить 1001 блюдо из пингвина"

К.Бегемот "Как правильно починять примус"

М.в с.р.с. Карлсон "Как грамотно баловатьсо плюшками"

Ж.Агузарова: "МАМАНЯ, ГДЕ Я?!!!!!!"

В.В.Путин "Что на самом деле означает фраза конституции РФ "но не более двух сроков подряд".

Б. Ктулху "На самом деле я еще сплю".

Ходарковский "Что не попало в тома моего дела"

Нострадамус "Что я имел ввиду на самом деле"

Дункан Мак Клауд "Мировая история, как всё было на самом деле"

Ясно Кто. "Что на самом деле было в начале".

http://e-smirnov.livejournal.com + народное творчество ЖЖ-истов

---

новый взгляд на старые цитаты :)

[Xander]

- Гюльчатай, открой пиво.

- Может личико???

- Да твоим личиком только пиво открывать...

---

студенты....

[Xander]

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

---

Пивет! Привет!

[yardorder]

Всем здрасть! Очень много интересного тут забавного и веселого. Здесь мое стихотворение. Надеюсь оцените!



Размышления у парадного подъезда





Свиданью конец,мы с тобой у калитки,

Гандоны в кармане, в руке маргаритки.

Прекрасно вполне проведенное время,

И вот, уже надо излить свое семя.

Я жду приглашенья, я нежен и дерзок,

И словно понос, я настойчив и резок!

Мечтаю: зайдем и решим целоваться,

За сиську схвачу и начнем раздеваться.

Как йог и волшебник я скину одежду,

Вмиг оголив молодого невежду.

И вот, ты под гнетом моим сексуальным,

Побалуешь пенис сексом оральным.

А после, раздвинув твои ягодички,

Введу в тебя член, не забыв про яички!!!

И тут понесется: и сзади, и сбоку,

С двойным поворотом, с присестом, с прискоком,

А после, тобой овладею ректально,

Кому не понятно, в жопу, анально.

И в завершении сей суматохи,

Наполнят всю комнату ахи и вздохи.

Мы вместе кричим...может ты понарошку,

Но выплесну все я тебе на ладошку.....



Твой голос внезапно прервал размышленья.

Опять благодарность и смех умиленья...

"Спасибо! Все классно! А если мы снова...!?"

В штанах возмутился шальной "Казанова"

Закрытая дверь, я стою у калитки.

Гандоны в кармане, в руке маргаритки!





Если понравилось заходите в гости http://www.yardorder.narod.ru

---

[Дырка.от_бублика]

0

---

ах, какая ночь...

[Xander]

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошёл до её квартиры.



Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга… ну, собственно, я её ласкал, а она меня нет… точнее, я даже не ласкал её, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.



Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете…



Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было… как бы это сказать… за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже… а я, типа, это, на улице… прислонившись к стене дома. Но всё равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

---

[Warrior Lady Sorelun]

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.

- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.



Мать Вовочке:

- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.



Пациент спрашивает у доктора:

- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.



Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.

- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.

- А где их нет? Очень купаться хочется.

- Крокодилов нет ближе к океану.

- А это точно?

- Точно, точно. Они акул боятся.



Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.

Я обнаружил его вчера в шкафу.



- Официант, можно у вас быстро перекусить?

- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?

- А какая между ними разница?

- Разница большая: десять долларов!



Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.

Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:

- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

---

Недели мужского и женского желудков

[Gonzzza]

Неделя из жизни женского желудка.



Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!



День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.



Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!



Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….



Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…



День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!



Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…



Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…



Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…



День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!



Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.



Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.



Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…



День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.



Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!



Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…



Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.



Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…



Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…



Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!



Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..



Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…



О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.











Неделя из жизни мужского желудка.



Понедельник.





Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..



Обед:

Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?



Вечер:

Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!



Ночь:

3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!





Вторник.



Утро:

Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!



Обед:

Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!



Вечер:

Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!



Ночь:

Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.





Среда.





Утро:

Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!



Обед:

Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.



Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!



Ночь:

Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..





Четверг.





Утро:

Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!



Обед:

Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.



Вечер:

Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..



Ночь:

Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…



Позже:

Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!





Пятница.





Утро:

Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..



Обед:

Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..



Полдень:

Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!



Вечер:

Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!



Ночь:

Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!



Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..



Поздняя ночь:

Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..



Раннее утро:

Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

---

Забавные зверушки

[Tycovka]

Дальше больше

---

Флагохульство

[Coordinator-Mikhalych]

Сабж

---

Кардинальный способ избавления от преждевременной эакуляции

[Coordinator-Mikhalych]

http://www.korrespondent.net/main/164819/ У меня истерика

---

старые анеки, но я валялась..=)

[Граф Непричем]

читать тут

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:

- Мальчик, иди поешь!

Мама отвечает:

- Спасибо, мальчик сыт.

Новый русский:

- Мальчик, не ссы... иди поешь!



Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Д. (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Д.: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Д. (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: мля..



Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и

не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой

кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх ее!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и тд и тп

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на

взрослых и тихо так, сама себе:

- а***ть... Форд Боярд, мля..

@настроение: хомячки жгут! ёё!

---

искала тут в силу обстоятельств...

[Граф Непричем]

правила оформления курсовой в своем университете. Вот гугл и выдал мне совершенно бугагашный форум студентов СПбГУ в котором обсуждаеца это самое оформление =)

кому как, а я вот ржалъ!

учица тут =)

@настроение: =))

---

Весчь двухлетней давности: пародия по мотивам Ночного Дозора

[Алтора]

Автор — Оvod.



Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))



Часть 1



Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.



Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса:

— Не может быть

— Я тебе говорю показывают!

— Кто же нас сдал?

— Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.

— КТО СНЯЛ?

— Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!

— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку — все имена совпадают но мы электрики?

— Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы

*звук падающего тела*

— Антон ты чего?



Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.



— Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс Пресветлый.

— Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее…

— А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на третьем слое Сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...

*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*



— Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета

Антон *поднимая голову*:

- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

— Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.

Гесер *мученически*:

— Великий свет...



Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт:

— Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы…

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.



Эдгар:

- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон *Хором*:

— хм...

Лас *приподнявшись с пола*

— гыыыыыыыыыы

Антон:

— Твою мать.

Эдгар *не переставая дико орать*:

— А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер:

— Инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар:

— От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам Сумеречного дозора»

Завулон *обиженно*:

— Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.

Гессер *ехидно*:

— Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в животе у Антона...

Завулон:

— А вот это на Вас похоже Пресветлый, все время до кишков достанете.

Гесер *готовя какое то заклинание приличной силы*:

— А что и правда надо попробовать.

Завулон *доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*:

— Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?

Гесер *падая на пол от смеха*:

— Антон принеси срочно лампу дневного света из метро!

Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как суперТёмный машет пласмасовым мечом а суперБелый, помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика».



Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын!!!»



Немая сцена:

Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5-й слой Сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.



Светлана:

— Твоюматьсукинсын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!

Антон *жалобно*:

— Ты не сможешь меня фаерболом!



Гесер с Завулоном *хором из Сумрака*

— ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар *жуя попкорн*:

— Сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске.

*показывает язык*

Светлана *минуту подумав*:

— Я не смогу, так дочь грохнет.

Антон *с глазами потерявшего надежду*:

— Надя уже видела?

Светлана:

— Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.



У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.



Антон:

— Света это только кино!

Света:

— Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.

Лас *выглядывая из за двери*:

— Свет, это комедия.

Света:

— На афишах не написано.

Антон:

— Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!



ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!



В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1м каналом»



Антон *падая на кресло*:

— Вашу мать!

Все герои Ночного дозора:

— ВАШУ МАТЬ!







Часть 2



Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года — Кабинет Гесера.



Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар *резко поворачиваясь к Антону*:

— Хм... Антошка ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.

Антон *мученечески, не открывая глаз*:

— Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

*Звук чего то ужасно булькающего*

Эдгар *с удивлением осматривая кабинет*:

— Это ещё что?

Гесесер *не поворачивая головы от монитора*:

— Ничего Инквизитор, просто я предупредил Ласа чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...

Эдгар *недоуменно*:

— Что?

Гесер:

— Голову в ведро засовывает.

Завулон *ехидно*:

— Ну и кадры у тебя.

Гесер *тихо матерясь*:

— Не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер:

— Твою мать, я предупреждал!

Лас *сквозь хохот*:

— Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.

Семен *как в бреду*:

— 18 ЗИЛов... 18 бомжей... ну не получается у меня сальто!

Гесер и Завулон *хором*:

— Оба на!

Эдгар *в истерике*:

— Дайте мне ведро!

Антон *с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера*:

— А мне лучше ванночку.

Лас *на полу*:

— Хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками...

Семен *обиженно*:

— Шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*

Гесер *садиться рядом*:

— Ничего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаютья головами и падают с хохотом на пол.

Завулон *пытается быть серьёзным*:

— Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?

Гесер *расплываеться в улыбке*:

— Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви...*осекаеться*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга *помахивая сковородкой*:

— Так-так, Великий...

Гесер *сглатывая*:

— Золотце, я пошутил.

Завулон *ехидно*:

— Какие-то у Вас табельные сковородки появились...

Антон *истерически*:

— Вашу мать, это кино!

Ольга *спокойно начищая сковородку*:

— Кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер *виновато*:

— Это я против моли.

Ольга и Завулон *хором*:

— СТАРЫЙ М*К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана:

— Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон *хором*:

— Не может быть!!! *падают без чуств*

Светалана *в непонятках*:

— Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары, а на улице..

Антон:

— Свет ты все купила?

Света:

— Конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.

Антон *падая на колени*:

— Лукьяненко за что?

Голос сверху:

— Так людям понятнее.

Антон падает рядом с великими.

Эдгар:

— Хорошее начало, хороший вкус.

Светлана:

— Х*е продолжение и вкус го*



Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

«Итак сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»

Завулон, Гесер, Антон *вскакивая*:

— М*КИ!

Диктор на экране:

— Сами м*Ки.

Эдгар:

— Не понял.

Диктор:

— «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров».



На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино—Гесер.

Филип Киркоров:

— Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино—Гесер:

— Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Китркоров:

— А мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-Гесер:

— Это мой кабинет вообще-то.

Филипп:

— А мне пох! Встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!

Кино-Гесер *обиженно*:

— Вот я и уйду, досвидания.

Филипп:

— Говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате:

— Оба на!

Диктор *подмигивая уставившимся на экран иным*:

- А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3й части будет фирма Гербалайф.

Иные *хором*:

— ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

---

10 советов пьяным мужикам

[Gonzzza]

Совет 1.

Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, <босс-сволочь> или <Зинаида Пална - главбух>.

Совет 2.

Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.

Совет 3.

Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Hи в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего - это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

Совет 4.

Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: <я решительно заявляю:> или <я требую:> не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

Совет 5.

Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы - Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Hо, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

Совет 6.

Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне - главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.

Единственное, чего не следует делать - это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

Совет 7.

Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль <кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая> и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

Совет 8.

Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

Совет 9.

В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Hе стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Hе оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: <я пьян!>, а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: <:любовью>. Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

Совет 10.

Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера:

Hу и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Hу и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё: Удачи и на здоровье!

---

[Warrior Lady Sorelun]

Извините, что повторяюсь, но дайте кто-нибудь ссылку на эту перепетую прикольную польку. Плииз!!!

---

Про конный спорт

[Gonzzza]

Утянуто здесь: http://zmeyka-taya.livejournal.com/312920.html





иногда обнаруживаются месторождения

Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума.



Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.

...Нет, в комментариях отмечаться не обязательно. Даже для статистики.



Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:



Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.





Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное - меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?





Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...





Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?





Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...





И вновь приходит автор:

Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?



Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…





И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...



Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)





У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?





Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.



О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.





Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.

Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.





Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.





Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...

Что же делать?



Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»





Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!





Может, перед занятиями надевать презерватив?





Тогда уж проще степлером плоть эту...





...Или попробуйте держать в зубах.





Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...





Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.



… А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с)





... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!



…Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.





И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:



Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.





Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...





Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает!

А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!





Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!



Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…





Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!







Даешь троеборье!!!!!! Три вида :

1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.

2. Скоростное членоукладывание на время.

3. Произвольное членоукладывание под музыку.





...И синхронное...





А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа"Доступное жильё".





Член - домиком!!!! А я как раз над эмблемой нашего фонда задумалась!!!! Вот оно решение!!!



Милая девушка, должна Вас разочаровать. Этот креатив уже реализован.

---

Литробол [букф ни то что много, дофига!!!]

[Граф Непричем]

но само произведение мне показалось очинь актульным - кто знает м.б. даже ветераны этого вида спорта подчерпнут што-то новое =) ан неть?! Таки молодежъ поучицо..=)



Литробол

Не хлебом единым

Не хлебом единым

Настоящий хулиган всегда и везде должен уметь грамотно делать три вещи: драться, разводить девушек на секс и распивать алкоголесодержащие напитки. Казалось бы, чего такого сложного в последнем - наливай да пей. Почему же тогда один упивается в кал и жестоко болеет после каждой встречи с зеленой змеей, а другой глушит огненную воду лошадиными дозами, не теряя при этом лица, а утром выглядит, как новорожденный болгарский огурчик? Да потому что первый просто тупо бухает, а второй - занимается литрболлом.





Вливайся!

Литрболл, без сомнения, является старейшим видом спорта на планете. Как только древние люди научились квасить, они сразу же стали меряться силами: типа, кто больше выжрет и не рухнет на землю замертво - тот и вожак стаи. Петр I, как ярый фанат литрболла, даже утвердил медаль "За пьянство". Она отливалась из чугуна, весила около семи кг и торжественно привязывалась к шее победителя на пожизненное ношение. Почти все чемпионы литрболла занимались этим экстремальным видом спорта до последнего дня своей жизни, многие погибли прямо во время соревнований. В год погибает в десятки тысяч раз больше литрболлистов, чем тех же серферов или бэйс-джамперов, однако этот вид спорта по-прежнему остается самым популярным в мире. Причем, если раньше он считался сугубо мужской прерогативой, то сейчас литрболлом увлекается все больше представительниц прекрасного пола и детей.





От значка ГТО к олимпийским рекордам

Правила литрболла довольно просты: нужно перепить наибольшее количество собутыльников и при этом вести себя корректно. Допускается легкое раскачивание при ходьбе, но речь литрболлиста должна оставаться внятной и осмысленной, а поступки - обдуманными и адекватными. Хочу отметить, что отдельной категории граждан (пьяным плаксам, неудержимым наливалам, потенциальным алкоголикам и буйным половым агрессорам) ввиду их неуправляемой реакции на алкоголь литрболл категорически противопоказан. Не умеешь петь - не пей! Не надо делать одну безуспешную попытку за другой: опыт тут не поможет. Занимайтесь-ка лучше, друзья, вышиванием крестиком - говорят, очень нервы успокаивает.





Опыт поколений спортсменов

Существует множество литрболльных приемов и фишек. Так, например, есть методы, основанные на обволакивании стенок желудка защитной пленкой: перед намечающимися соревнованиями некоторые спортсмены выпивают несколько сырых яиц или ложку-другую подсолнечного масла. Однако этот способ крайне ненадежен, так как алкоголь рано или поздно все равно окажется в крови, что может привести к резкому и сильному окосеванию литрболлиста в самый неподходящий момент. Звезды литрболла используют старые, проверенные поколениями алконавтов приемы:

- Не пить натощак.

- Не пить без закуски.

- Не запивать (особенно газированными напитками).

- Не мешать напитки.

- Если все-таки мешать, то по нарастающей, то есть от меньшей градусности к большей.

- Не пить паленого спиртного.

- Не опохмеляться.

- Если опохмеляться, то по науке (только водкой, 50 граммов за завтраком, через полчаса еще 50, и все. И никакого пива).

Если спортсмен не рассчитал свои силы, он немедленно должен:

- Потереть себя за мочки ушей, подержать голову под струей холодной воды.

- Выпить коктейль "стеклышко": стакан воды и две капли нашатырного спирта.

- Два пальца в рот и... (ну, не мне тебе объяснять)

Впрочем, многие профессиональные литрболлисты ходят общаться с белым другом после каждого застолья просто так: для хорошего утреннего самочувствия. Не помешает также перед сном нейтрализовать токсины, съев 10 таблеток активированного угля и две таблетки аспирина. Неоднократно проверено на себе и действует безотказно (товарищ, помни: плюс таблетка - минус извилина! - прим. ред.). Соблюдая эти нехитрые правила, можно перепить любую компанию дилетантов. Если же в одном месте собирается несколько равных по силе профессионалов, то сильнейший определяется при помощи Больших Алкогольных игр, горячая десятка которых приводится ниже.







Горячая десятка литрболльных игр

1. «Бутылочка»

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. «Медведь пришел» («Последний герой»

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. «Вышка»

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.

8. «Пьяные Шашки»

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.







Хозяйке на заметку

Алкогольные игры, в отличие от обычного литрболла, практически всегда вызывают наутро жесточайший похмельный синдром. Как его пережить, не опохмеляясь, - вот извечная тайна бытия. Внимай, брателло, мы хорошо шарим в подобных делах!





Утром нужно:

- Отключить телефон.

- Выпить как можно больше воды (только не газированной) и литр огуречного рассола.

- Выпить слабого раствора соды (чайная ложка на литр воды).

- Съесть пару аскорбинок и одну гранулу витаминно-минерального комплекса.

- Закинуться активированным углем из расчета одна таблетка на десять килограммов веса и двумя-тремя капсулами "эссенциале форте".

- Включить тихую, ненапряжную музыку.

- Открыть окно или форточку.

- Заняться сексом (если, конечно, твой девайс еще работает).

- Основательно сходить в туалет.

- Принять теплую ванну.

- Заточить легкий куриный бульончик.

- Если все равно хреново, попробовать поспать еще.







Утром не нужно:

- Курить.

- Пить крепкий кофе или чай.

- Таскать мешки с цементом.

- Разговаривать по телефону с шефом.

- Пить пиво.

- Смотреть новости про падающие самолеты и взрывающиеся дома.

При строгом соблюдении этих рекомендаций ты, может быть, и доживешь до следующих Больших Алкогольных игр.





Минздрав сосет петушки

К сожалению, литрболл никогда не станет олимпийским видом спорта, так как целиком и полностью основан на применении допинга. Тем не менее кризис этому интереснейшему и увлекательнейшему виду спорта в ближайшее время не грозит. Играйте в литрболл, друзья, и жизнь вокруг вас станет яркой и удивительной, проблемы отступят на второй план, а печень заиграет всеми цветами радуги!

+бонус от миня, история из жЫзни

А мы вот в одинадцатом классе с мальчиком в "пятиэтажку играли". Система - находите спокойный подъезд в 5тиэтажном доме, берете стопок 6, наполняете их пивом/воткой/коньяком на каждую ступеньку по две, ну или скока участнегов и с тостами и прибаутками по одной соответственно ползя вверх по лестнице. К слову мы играли с воткой - я доползла пачти до втарова, но таки выиграла =) искренне благодарна неиргафшим, которые дотиащили нас до дому..=))

@музыка: \TOOL\1993 - Undertow\02 - Prison Sex.mp3

@настроение: =))

---

ЕБМП.

[Coordinator-Mikhalych]

Эта флешка может съесть ваш мозг

---

Народ, не судите строго, если посчитаете

[Coordinator-Mikhalych]

ЭТО баяном. у меня была истерика+)))))))