Если идеала не существует, зачем к нему стремится?
Автор — Оvod.
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))
Часть 1
Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса:
— Не может быть
— Я тебе говорю показывают!
— Кто же нас сдал?
— Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
— КТО СНЯЛ?
— Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку — все имена совпадают но мы электрики?
— Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
— Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на читать дальшеполу бормоча «Светлана меня разовоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
— Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс Пресветлый.
— Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее…
— А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на третьем слое Сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
— Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета
Антон *поднимая голову*:
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
— Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер *мученически*:
— Великий свет...
Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт:
— Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы…
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон *Хором*:
— хм...
Лас *приподнявшись с пола*
— гыыыыыыыыыы
Антон:
— Твою мать.
Эдгар *не переставая дико орать*:
— А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер:
— Инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар:
— От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам Сумеречного дозора»
Завулон *обиженно*:
— Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер *ехидно*:
— Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
— А вот это на Вас похоже Пресветлый, все время до кишков достанете.
Гесер *готовя какое то заклинание приличной силы*:
— А что и правда надо попробовать.
Завулон *доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*:
— Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер *падая на пол от смеха*:
— Антон принеси срочно лампу дневного света из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как суперТёмный машет пласмасовым мечом а суперБелый, помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика».
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын!!!»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5-й слой Сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана:
— Твоюматьсукинсын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
Антон *жалобно*:
— Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном *хором из Сумрака*
— ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар *жуя попкорн*:
— Сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске.
*показывает язык*
Светлана *минуту подумав*:
— Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон *с глазами потерявшего надежду*:
— Надя уже видела?
Светлана:
— Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон:
— Света это только кино!
Света:
— Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас *выглядывая из за двери*:
— Свет, это комедия.
Света:
— На афишах не написано.
Антон:
— Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1м каналом»
Антон *падая на кресло*:
— Вашу мать!
Все герои Ночного дозора:
— ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года — Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар *резко поворачиваясь к Антону*:
— Хм... Антошка ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученечески, не открывая глаз*:
— Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар *с удивлением осматривая кабинет*:
— Это ещё что?
Гесесер *не поворачивая головы от монитора*:
— Ничего Инквизитор, просто я предупредил Ласа чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар *недоуменно*:
— Что?
Гесер:
— Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*:
— Ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь*:
— Не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер:
— Твою мать, я предупреждал!
Лас *сквозь хохот*:
— Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен *как в бреду*:
— 18 ЗИЛов... 18 бомжей... ну не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон *хором*:
— Оба на!
Эдгар *в истерике*:
— Дайте мне ведро!
Антон *с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера*:
— А мне лучше ванночку.
Лас *на полу*:
— Хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками...
Семен *обиженно*:
— Шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер *садиться рядом*:
— Ничего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаютья головами и падают с хохотом на пол.
Завулон *пытается быть серьёзным*:
— Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер *расплываеться в улыбке*:
— Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви...*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга *помахивая сковородкой*:
— Так-так, Великий...
Гесер *сглатывая*:
— Золотце, я пошутил.
Завулон *ехидно*:
— Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон *истерически*:
— Вашу мать, это кино!
Ольга *спокойно начищая сковородку*:
— Кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер *виновато*:
— Это я против моли.
Ольга и Завулон *хором*:
— СТАРЫЙ М*К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана:
— Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон *хором*:
— Не может быть!!! *падают без чуств*
Светалана *в непонятках*:
— Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары, а на улице..
Антон:
— Свет ты все купила?
Света:
— Конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон *падая на колени*:
— Лукьяненко за что?
Голос сверху:
— Так людям понятнее.
Антон падает рядом с великими.
Эдгар:
— Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана:
— Х*е продолжение и вкус го*
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон *вскакивая*:
— М*КИ!
Диктор на экране:
— Сами м*Ки.
Эдгар:
— Не понял.
Диктор:
— «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров».
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино—Гесер.
Филип Киркоров:
— Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино—Гесер:
— Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров:
— А мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
— Это мой кабинет вообще-то.
Филипп:
— А мне пох! Встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!
Кино-Гесер *обиженно*:
— Вот я и уйду, досвидания.
Филипп:
— Говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате:
— Оба на!
Диктор *подмигивая уставившимся на экран иным*:
- А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3й части будет фирма Гербалайф.
Иные *хором*:
— ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))
Часть 1
Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса:
— Не может быть
— Я тебе говорю показывают!
— Кто же нас сдал?
— Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
— КТО СНЯЛ?
— Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку — все имена совпадают но мы электрики?
— Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
— Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на читать дальшеполу бормоча «Светлана меня разовоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
— Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс Пресветлый.
— Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее…
— А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на третьем слое Сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
— Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета
Антон *поднимая голову*:
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
— Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер *мученически*:
— Великий свет...
Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт:
— Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы…
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон *Хором*:
— хм...
Лас *приподнявшись с пола*
— гыыыыыыыыыы
Антон:
— Твою мать.
Эдгар *не переставая дико орать*:
— А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер:
— Инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар:
— От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам Сумеречного дозора»
Завулон *обиженно*:
— Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер *ехидно*:
— Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
— А вот это на Вас похоже Пресветлый, все время до кишков достанете.
Гесер *готовя какое то заклинание приличной силы*:
— А что и правда надо попробовать.
Завулон *доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*:
— Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер *падая на пол от смеха*:
— Антон принеси срочно лампу дневного света из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как суперТёмный машет пласмасовым мечом а суперБелый, помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика».
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын!!!»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5-й слой Сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана:
— Твоюматьсукинсын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
Антон *жалобно*:
— Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном *хором из Сумрака*
— ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар *жуя попкорн*:
— Сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске.
*показывает язык*
Светлана *минуту подумав*:
— Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон *с глазами потерявшего надежду*:
— Надя уже видела?
Светлана:
— Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон:
— Света это только кино!
Света:
— Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас *выглядывая из за двери*:
— Свет, это комедия.
Света:
— На афишах не написано.
Антон:
— Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1м каналом»
Антон *падая на кресло*:
— Вашу мать!
Все герои Ночного дозора:
— ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года — Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар *резко поворачиваясь к Антону*:
— Хм... Антошка ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученечески, не открывая глаз*:
— Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар *с удивлением осматривая кабинет*:
— Это ещё что?
Гесесер *не поворачивая головы от монитора*:
— Ничего Инквизитор, просто я предупредил Ласа чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар *недоуменно*:
— Что?
Гесер:
— Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*:
— Ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь*:
— Не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер:
— Твою мать, я предупреждал!
Лас *сквозь хохот*:
— Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен *как в бреду*:
— 18 ЗИЛов... 18 бомжей... ну не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон *хором*:
— Оба на!
Эдгар *в истерике*:
— Дайте мне ведро!
Антон *с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера*:
— А мне лучше ванночку.
Лас *на полу*:
— Хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками...
Семен *обиженно*:
— Шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер *садиться рядом*:
— Ничего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаютья головами и падают с хохотом на пол.
Завулон *пытается быть серьёзным*:
— Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер *расплываеться в улыбке*:
— Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви...*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга *помахивая сковородкой*:
— Так-так, Великий...
Гесер *сглатывая*:
— Золотце, я пошутил.
Завулон *ехидно*:
— Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон *истерически*:
— Вашу мать, это кино!
Ольга *спокойно начищая сковородку*:
— Кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер *виновато*:
— Это я против моли.
Ольга и Завулон *хором*:
— СТАРЫЙ М*К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана:
— Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон *хором*:
— Не может быть!!! *падают без чуств*
Светалана *в непонятках*:
— Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары, а на улице..
Антон:
— Свет ты все купила?
Света:
— Конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон *падая на колени*:
— Лукьяненко за что?
Голос сверху:
— Так людям понятнее.
Антон падает рядом с великими.
Эдгар:
— Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана:
— Х*е продолжение и вкус го*
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон *вскакивая*:
— М*КИ!
Диктор на экране:
— Сами м*Ки.
Эдгар:
— Не понял.
Диктор:
— «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров».
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино—Гесер.
Филип Киркоров:
— Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино—Гесер:
— Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров:
— А мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
— Это мой кабинет вообще-то.
Филипп:
— А мне пох! Встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!
Кино-Гесер *обиженно*:
— Вот я и уйду, досвидания.
Филипп:
— Говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате:
— Оба на!
Диктор *подмигивая уставившимся на экран иным*:
- А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3й части будет фирма Гербалайф.
Иные *хором*:
— ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
-
-
20.09.2006 в 02:49-
-
06.10.2006 в 15:52