Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
читать много- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...
**********
Приходит вечером дочь домой. Ну, мама естественно возмущается и кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!
**********
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
****
У тещи должно быть два зуба: один - открывать зятю пиво, другой - чтобы постоянно болел.
****
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
****
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 - и того реже....
**********
ПРАВДА О СОБАКАХ
- Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
- Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда - но не Вас в той же комнате.
- Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
- Они рычат, когда у них плохое настроение.
- Когда Вы хотите поиграть - они тоже хотят поиграть.
- Когда Вы хотите отдохнуть - они все равно хотят поиграть.
- Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
- Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
- Они везде разбрасывают свои игрушки.
- Они делают ужасные вещи своим ртом - а затем им же пытаются Вас поцеловать.
Вывод: Они - маленькие волосатые мужики!
**********
Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
- Yesss!!!
**********
В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.
**********
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
**********
Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показал, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают - ЛИТР, и только один ответил КИЛОГРАММ
****
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
****
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить
****
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
****
Ликеро-водочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
****
"Пора делать ноги...." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино....
****
Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку.